👉 Зробити злість своїм союзником

Зробити злість своїм союзником

Анастасія Платонова
психолог
Так багато розмов навколо того, що ж робити з власної злістю. Відомо, що гасити власні емоції небезпечно. Але вираз агресії, по-перше, асоціальна і бездоганне, а по-друге, просто напросто може бути небезпечним як для самої людини, так і для людей поруч з ним.
З одного боку злитися цілком природний процес – не може ж людина бути повністю задоволений всім навколо. З іншого боку, найбільш "просвітлені" з людей говорять про те, що вищий пілотаж – це коли злість взагалі не виникає всередині нас.
Це плутає деяких. Багато приймають твердження про те, що злість можна не відчувати, як пряме керівництво до дії. Тільки плутають при цьому почуття, яке відчувають і дію, яким виражають власне стан. Вони просто перестають звертати уваги, закривають очі на власне роздратування, не виражають його – і начебто все відмінно. Раз немає гніву зовні, значить його нібито немає і всередині.

Тільки ось буря всередині чомусь не вщухає. І страждати починають найближчі і беззахисні – улюблені і діти потрапляють під гарячу руку. І виходить така подвійна життя.У суспільстві я дуже стриманий, дипломатичний, акуратний і позитивний. А приходячи додому і розслабляючись, з мене виливається все відразу, безконтрольним потоком, який руйнує мене зсередини, так і все навколо не шкодує.
Людина сама себе з'їдає, тому як лає, незадоволений собою. Показати, що у мене всередині насправді – значить знайти несхвалення, значить зізнатися у власній "плохости".
Підтримувати зовні красиву картинку одно приносити руйнування в себе і часто свою сім'ю. Порочне коло.
Насправді, як би це дивно не звучало, злість – наш друг і порадник. Вона народжується всередині нас не просто так, а як відповідь на загрозу. Ігноруючи її, ми стаємо беззахисними і піддаємо себе на небезпеку. Природно, що наше справжнє Я чинить опір цьому.
Для початку, варто розділити поняття злість і агресія. Злість – це те саме, що народжується всередині нас, що ми відчуваємо, відчуваємо, відчуваємо. Агресія – це вираз нашого стану за допомогою дій, це наша поведінка, наша зовнішня реакція на внутрішнє наше стан.
Будь-яка наша поведінкова реакція – це спроба комунікації. Це можливість спілкування і впливу на навколишній світ.Це спосіб отримати те, чого ми потребуємо і дати те, що можемо і хочемо.

У тому числі це і спосіб відстояти або вибудувати власні кордони. Зрозуміти і показати, що можна, що не можна, чого хочу, чого немає, як зі мною можна, а як не можна поступати і спілкуватися.
Агресія – один із способів комунікувати, донести до світу те, що важливо мені. Так, спосіб не самий екологічний, не самий прийнятий і схвалюваний. Але це все лише спосіб взаємодії. І якщо я хочу змінити його, то мова не про те, щоб не відчувати щось (злість), а лише про те, щоб знайти новий спосіб спілкування, новий спосіб самовираження.
Правда, щоб почати їх пошук і освоєння доведеться для початку зігнати вже те, що накопичилося. Інакше не вийде плисти в потоці річки (емоцій) – просто захлинеться і вас понесе без вашої волі.

І тут варто зрозуміти, звідки взагалі береться сама злість і як з нею працювати. Злість не народжується в нас моментально, вона не є прямою відповіддю на ситуацію або поведінку людини.

Перше, що з нами відбувається, як правило, ще до зустрічі з подразником – ми вибудовуємо певні очікування. Причому очікування це досить конкретні.Ми заздалегідь вже встигаємо відчути, що випробуємо від отримання певної відповіді від світу, ми налаштовуємося на це щось.
І якщо в результаті ми отримуємо щось, що не відповідає тому, що передчували – ми засмучуємося. В іншій ситуації, в інших обставинах, при іншому настрої, ми цілком могли б бути задоволені отриманим. Але тут вже відбулося внутрішнє програвання майбутнього, в своїй голові, ми вже отримали щось певне. І коли наш план не спрацьовує, ми відчуваємо себе, як дитина, у якого відібрали тільки що подаровану іграшку.
Це вибиває з колії. Дає напруга, невдоволення, яке здатне перерости в роздратування і далі в злість, якщо ми не зуміємо відкинути вироблений план і побачити, що ж відбувається в реальності. А реальність може бути цілком зручна і правильна для нас в даній ситуації. Але, щоб це дізнатися, треба відкинути очікування і прийняти справжній стан справ.
Так, ситуації, можуть бути різними, не тільки приємними і вигідними. Але навик бачити реальність дасть можливість не злитися з приводу не отриманої в результаті іграшці, а зрозуміти, як діяти ось в цих нових обставинах.
Узагальнюючи, хочу описати умовно етапи роботи зі злістю:

  • Замість спроб сховати почуття від самого себе – її варто побачити, усвідомити, визнати.
  • Дозвіл злості бути у вашому житті дасть можливість вибудувати діалог з самими собою.
  • Зрозуміти і відчути свої справжні потреби – це ключ до миру, до того, щоб злість не докучає, а могла допомогти.

Описані етапи можливі з наявністю можливості звільнити себе від накопиченої маси злості. Це, як правило, один з етапів, на які найскладніше зважитися. Здається, що якщо випустити назовні ЦЕ, то відбудеться глобальна катастрофа, як мінімум. Для цього варто подбати про простір і умовах, які дозволять вам відчувати себе безпечно. У роботі з фахівцем такі умови допоможе вам створити психолог.
У підсумку, ви отримуєте можливість не боятися і глушити власні почуття, а знати, чути їх, а, головне, вміти використовувати для нормалізації власного стану і відносин.
І далі, як вищий пілотаж, ви можете отримати можливість жити без злості (або з мінімальним її кількістю). Це відбувається тому, що вміючи задовольнити власні потреби, вам нема чого комунікувати таким витонченим способом, як злість.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: