👉 Як змусити близьких бути по-справжньому вдячними?

Як змусити близьких бути по-справжньому вдячними?

Ольга Подільська
Психолог, процесуально-орієнтований психотерапевт

Нещодавно надійшов лист, яке хочеться розібрати, тому що ситуація досить поширена:
"У мене є сестра, після загибелі батьків єдиний мій кровний родич, дуже близька людина. Раніше я була для неї Спасителем: давала дуже багато, навіть коли мене про це не просили: вона жила в моїй квартирі і практично за мій рахунок. Зате коли мені знадобилася допомога, і я нагадала про те, що для неї зробила – я отримала в лоб: "А я ТЕБЯ про це просить?"

Тоді я перевела відносини в схему "дай за дай", хоча вона ображалася, що я не виконую її прохань, були психи-верески-крики-образа-ігнор. І ось одного разу, коли вона ще раз звернулася за допомогою, – і я не стала їй виставляти умови, а просто дала те, в чому вона потребувала. І ось тоді я в перший раз в житті отримала від неї подяку. Вона була немов собачка, хіба що хвіст не виляла: "Ти для мене так багато зробила, ти навіть собі уявити не можеш скільки, і як я тобі вдячна за це!" Зараз вона мені вдячна, цінує цю допомогу, і на добро може відповісти добром.
Ось як це можна пояснити?

Знаю чимало таких прикладів, як у мене. Моїй подрузі батьки купили квартиру, взявши кредит, від неї хочуть тільки одного: щоб вона частіше їх відвідувала. Після того, як вона два місяці до них не заходила, вони почали дорікати її квартирою. Те, що я від неї почула на тему її батьків, дуже схоже на те, що я вже чула від своєї сестри. Співчуття вона у мене не викликала. Якби вона дякувала за допомогу батьків, вони б не стали її дорікати. Тим більше, на саму квартиру їй би півжиття довелося збирати!
Ось як це називається і хто тут правий, хто винен? Дякуємо!"
Пошуки того, хто винен, і прагнення довести свою правоту нерідко є ознакою Переслідувача. У реальному житті всі мають рацію по-своєму, така сермяга.

Доцільність дій змінюється в залежності від поставленої мети, і при чому тут правота? Якщо батьки хочуть отримати любов дочки, вони можуть бути сто разів праві в своїх закидах – але їх це не наблизить до мети ні на йоту.

Насильно милим не будеш, зате в трикутник Карпмана легко потрапиш:
Батьки-Рятувальник: Тобі потрібна квартира, ми купимо!
Прихований мотив: Ти будеш любити нас так, як потрібно нам, і приходити частіше.
Дочка-Жертва: Так-так, купіть мені квартиру, я сама не можу!
Прихований мотив: Я стану нарешті жити своїм життям, як захочу.
Батьки-Жертва: Ти два місяці до нас не приходиш, ми сумуємо …
Прихований мотив: Нам нудно, але розважити нас може тільки дочка. Самі не хочемо.
Дочка-Переслідувач: Так вони задовбали своїм влізання в моє життя! Вони не праві!
Прихований мотив: Я хочу, щоб у мене все було і мені нічого за це не було.
Батьки-Переслідувач: Ти винна в тому, що рідко до нас приходиш! Ти не права!
Прихований мотив: Ми хочемо вибачень і щоб ти нас любила.
У дочки проблема: вона легко може втратити квартиру, оскільки кредит виплачують батьки. Формально вона має право жити своїм життям, але реальним це право стане тільки в момент досягнення фінансової самостійності.
Для людини, що усвідомлює відповідальність за своє життя, вибір простий: або півжиття збирати на власну квартиру, або півжиття ходити в гості до батьків, і не дзижчати. Але, звичайно, якщо не дзижчати, а радіти, – то який же це тоді трикутник Карпмана? Треба помучитися! – і, якщо не брати на себе відповідальність за своє життя, то мучитися доведеться все сильніше і сильніше.
У батьків проблема: так любов не отримаєш. Жили б вони цікавою наповненим життям, можливо, вони б і не звернули уваги, що дочка два місяці до них не приходить. У тому, що молода жінка буває зайнята, немає нічого незвичайного. Більш того, якщо в гостях у батьків вона отримує тільки закиди – є велика ймовірність того, що ходити до них їй буде хотітися все менше … А жили б вони цікавим життям, їм би візити дочки були не так важливі – але при цьому, є ймовірність , що вона бувала б у них частіше.
* * *
Взяття відповідальності за своє життя на себе, і пряме озвучування своїх мотивів істотно оздоровлює атмосферу, як ми бачимо на вашому власному прикладі: так, ви побули Спасителем, потім Переслідувачем, потім ваша сестра побула Переслідувачем … Але в той момент, коли вона змогла прямо попросити про допомогу, знаючи ваші умови (подяку), а ви змогли не докоряти минулими гріхами, а надати саме ту допомогу, про яку просили – ситуація почала налагоджуватися.
Справжні людські відносини виникають тільки в той момент, коли сторони починають бачити один в одному людей, і прямо говорити про свої потреби.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: