👉 Як виховувати дитину, щоб він не виріс жорстоким. Інструкція

Як виховувати дитину, щоб він не виріс жорстоким. Інструкція

Флешмоб # ЯНеБоюсьСказать, історія про домаганнях в 57-й школі, розслідування про "Лізі шкіл" – всі ці події показали, як важлива відкрита дискусія про насильство. При цьому, говорячи про жертви, ми часто нібито забуваємо про гвалтівників – немов це якийсь безтілесне зло, з яким нічого не поробиш.
А адже насильник – єдиний, хто насправді відповідальний за те, що сталося. Так чому гвалтівників так багато і як з цим бути? Дитячий клінічний психолог і ігротерапевт Ірина Катин-Ярцева пояснює, звідки береться схильність до насильства і як виховувати дитину, щоб він не виріс жорстоким.

Подавайте хороший приклад

Діти в основному вчаться правилам поведінки через спостереження за оточуючими і імітацію їх дій. Тому вкрай важливо виключити насильство у власній родині і, зрозуміло, відмовитися від будь-яких тілесних покарань.
Якщо батьки скандалять, б'ють один одного, дітей або домашніх тварин, кричать, ображають, насміхаються, то дитина засвоює, що це нормально. Більш того, він запам'ятовує, що так не тільки можна, а й треба себе вести – щоб домогтися бажаного або "покарати" за те, чим незадоволений.

Багато батьків розуміють, що часто надходять з дитиною неправильно, але, потрапляючи в стресову ситуацію, втрачають контроль над собою. Немає нічого ганебного в тому, щоб визнати це і звернутися за допомогою. Зараз багато можливостей для психологічної підтримки, в тому числі безкоштовної, є телефони довіри для дітей та батьків.
Є і хороші книги про виховання, які варто почитати батькам. В першу чергу це книги Юлії Гіппенрейтер, Ірини Млодик, "Як говорити з дітьми, щоб вони вчилися" Фабер і Мазліш, "Як по-справжньому любити свою дитину" Росса Кемпбелла. За допомогою можна звернутися і в фейсбучную групу "Питання батьків дитячого психолога", де вам завжди дадуть відповідь.
Коротко. Поводьтеся з дитиною так, як хочете, щоб він поводився з вами і іншими людьми, проявляйте повагу до нього.

Пояснюйте дитині, що таке насильство

Важливо чітко розуміти самим і пояснювати дитині, що саме не можна робити і допускати по відношенню до себе. Найлегше, звичайно, помітити фізичне насильство. Не можна бити, штовхати, кусати, щипати – навмисне заподіювати біль. Але потрібно пояснити дитині, що словом теж можна зробити боляче.Це означає, не можна залякувати, принижувати, ображати, глузувати, тобто спеціально змушувати переживати і страждати.

Умовляти або змушувати щось робити за допомогою погроз або нав'язування почуття провини – це теж емоційне насильство. До таких прийомів часто вдаються самі батьки ( «не випереш посуд – телефон відберу", "ти своїми примхами мене в труну заженеш", "доїдай, а то мама образиться"). Саме звідси ростуть корені шантажу і маніпуляції, які дитина може взяти на озброєння.
Іншою формою психологічного насильства може бути ігнорування і нехтування основними потребами тих, хто від вас залежить. Іноді батькам настільки не до дитини, що у нього немає одягу та взуття за розміром і сезону або він хворіє, а це не помічають. Навіть якщо ви ніколи так себе не ведете, постарайтеся пояснити дитині, що важливі потреби всіх, а не тільки тих, хто "головний".
Коротко. Дитина не здогадається сам, як не можна чинити. Це потрібно пояснювати.

Чесно розповідайте дитині про тіло, секс і інтимності

Сексуальне насильство – найскладніша тема для обговорення, не те що з дитиною, а й між самими дорослими.Для початку не робіть табу з того, як працює людський організм. Дитина повинна знати, як він влаштований і як називаються всі частини його тіла.
Якщо якісь органи і місця не можна називати, вийде, що вони "сороміцькі" і "погані". А це викличе у дитини страх і почуття неповноцінності, може призвести до психічних або сексуальних проблем в майбутньому і, що важливо, завадить дитині поскаржитися на домагання (адже він як би вже винен, що у нього є "нехороші" частини тіла).
Замість цього дитині потрібно розповісти, що деякі частини його тіла – інтимні. А це означає, що ніхто, крім нього самого і лікарів, не може їх чіпати або обговорювати. З маленькою дитиною детально обговорювати сексуальне насильство не варто, питання безпеки – зона відповідальності батьків. Малюкові досить знань про своє тіло, право відмовити іншому в дотиках і впевненості в підтримці і розумінні батьків.
А ось з підлітками дуже важливо обговорювати питання згоди на секс. Вчасно пояснити їм, що умовити, "уламати" людини на сексуальний контакт, змусити силою або хитрістю – все це не секс, а насильство.Єдине визначення сексу, яке допоможе уникнути проблем, – це "інтимне взаємодія" (до якого входить не тільки статевий акт, але і дотику, поцілунки, обійми, ласки), тільки за взаємною бажанням і приносить взаємне задоволення.

Варто згадати і про "віці згоди": будь-який контакт або взаємодія сексуального характеру дорослого з дитиною, яка не досягла 16 років, незалежно від бажання останнього є насильством.
Коротко. Обговорюйте з дитиною його інтимні кордону. Формуйте у підлітка правильне уявлення про секс і злагоді.

Вивчайте оцінювати дії оточуючих

На жаль, ми не можемо ізолювати дитину від проявів насильства поза сім'єю. Щоб вони не стали для дитини прикладом для наслідування, важливо обговорювати те, що він бачить. Однозначно засуджуйте прояви насильства, якщо стали їх свідком ( "Дітей не можна бити!").
Допомагайте жертвам насильства, що не звинувачуючи їх, – завжди пояснюйте дитині, що неправильно поступив тільки насильник. І, звичайно, захищайте від насильства – на дитячому майданчику, в саду і в школі. Дитина повинна знати, що ви на його боці.
Твердо припиняйте бійки, наполягаючи на словесному вирішенні конфліктів.Як правило, діти легко переймають лінію поведінки батьків, і незабаром ви почуєте, як вони самі авторитетно заявляють приятелям: "Битися недобре!"
Привчайте дитину поважати тілесні кордону – як свої, так і інших. Ніхто не може тискати, цілувати його і чіпати без його на те згоди. Якщо ви бачите, що дитина возиться з однолітком і обидва очевидно задоволені, втручання, звичайно, зайве.

Але якщо далека родичка, приїхавши в гості, намагається схопити і поцілувати дитину, а він зніяковіло відступає, то саме час уточнити для них обох: "Схоже, ти не хочеш обніматися з тіткою Катею. Тоді ти не повинен цього робити. А тітка Катя в наступного разу спочатку запитає, чи можна тебе обійняти, правда, тьотя Катя? "
Коротко. Обговорюйте і засуджуйте приклади насильства, які бачите навколо, допомагайте його жертвам та захищайте вашої дитини.

Обговорюйте з дитиною емоції, вчіть розуміти і виражати їх

Насильство часто виникає там, де людина не вміє по-іншому висловити свої почуття, не розуміє, що з ним відбувається, не контролює себе. Тому дуже важливо вчити дитину розрізняти свої емоції і їх відтінки – страх, злість, образу, розчарування, печаль, радість, любов.
Проговаривайте почуття дитини, поки він не може робити цього сам: "Я бачу, що ти засмучений / злишся / ображений" і так далі. Коли людина розуміє, що з ним відбувається, і може про це розповісти, напруга спадає.
Сильні почуття – такі як гнів, гнів, горе – потрібно вчитися висловлювати безпечно для оточуючих. Якщо сумно – можна плакати, якщо злишся – бити подушку, грушу, кричати в коробку, шматувати пластилінові фігурки. Можна намалювати свій біль, горе і образу. Написати про них в щоденнику.
І звичайно, потрібно вчити дитину розуміти, що відчувають оточуючі. Всупереч поширеній думці, це вміння не з'являється сама. Для виховання співчуття корисні відсилання до досвіду самого дитини: "Котик поранив лапку, плаче. Ти плачеш, коли тобі боляче, він відчуває те саме. Бідний котик, давай його пошкодуємо, полікуємо".
Є кілька психологічних ігор, розроблених Гіппенрейтер, які допомагають батькам розвивати емоційну сферу дитини, наприклад "Емоційне лото". Граючи, діти разом з дорослим занурюються в світ емоцій – діляться своїми переживаннями, вчаться усвідомлювати, називати і розрізняти відтінки почуттів, розуміти переживання батьків.

Коротко. Дозволяйте дитині говорити про свої почуття і виражати їх безпечними способами. Вивчайте бути уважним до оточуючих.

Відмовтеся від сексизму

Сексизм – це упереджене ставлення до людей і їх дискримінація за ознакою статі. Уникайте сексистських поглядів і упереджень у вихованні. В основі способу мислення насильника лежать стереотипні уявлення про те, що у людей різної статі різні права і правила поведінки.
Дітей часто виховують з думкою, що хлопчикам і чоловікам необхідно бути сильними, наполегливими, нечутливими, а гідності жінки – слабкість або покірність. Але ті ж ролі описують поведінку агресора і жертви, тому існує прямий зв'язок між сексизмом і насильством.
Розбирайте приклади сексизму навколо – наприклад, що принцеса з казки не повинна бути нагородою за подвиг, адже у неї є свої почуття і бажання. Слідкуйте за своєю мовою. Більшість наших переконань і поглядів на світ передаються і формуються непомітно, через мову.
Тому жарти про насильство або жарти, що висміюють жінок ( "тупих блондинок"), зовсім не так нешкідливі, як багато хто вважає. Вони представляють жінок або їх частину як людей менш розумних,Проте "повноцінних" і таким чином виправдовують глузування над ними, біль і приниження, як ніби це щось хороше, заслужене і смішне.
Коротко. Сексизм і жарти про насильство правда шкідливі, відмовтеся від них.

Аналізуйте поведінку дитини

Багатьох батьків хвилює поведінку дитини: чи можна трактувати якісь його вчинки як схильність до прояву насильства в майбутньому? Поки дитина маленька, важливіше не те, як він себе веде. Важливим є те, як ви на це реагуєте.
Для кожного з нас нормально злитися або засмучуватися, любити чи ненавидіти. Тому цілком нормально, якщо дитина каже: "Мама, я злюся на тебе, ти погана". Це означає, що він довіряє нам, ділиться своїми почуттями.
І якщо ми не відкидаємо його, а допомагаємо йому пережити цей момент з нашою допомогою ( "Я бачу, що ти розсердився на мене за те, що я не купила іграшку") і зрозуміти, як з цим впоратися ( "Ти можеш попросити її на день народження "), то ми вчимо його згодом не падати в прірву емоцій, а враховувати їх. Нормально, коли трирічний малюк намагається битися з вами і іншими. Для нас це можливість зупинити його і дати йому ненасильницькі інструменти вирішення конфліктів.

Насторожувати має постійне агресивна поведінка в сім'ї, з однолітками, з тваринами. Часто це означає, що дитина піддався насильству або став свідком насильства і йому потрібна психологічна допомога. Деякі діти можуть страждати розладами, які ускладнюють для них розуміння своїх і чужих емоцій. У таких випадках своєчасна допомога психолога дуже важлива, такі розлади піддаються корекції.
Коротко. Для будь-якої людини, в тому числі маленького, нормально іноді злитися. Однак якщо дитина постійно б'ється, кусається, заподіює біль тваринам, йому потрібна психологічна допомога.
джерело

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: