👉 Як чоловіки залежать від жінок

Як чоловіки залежать від жінок

Автор: Сергій Федоров, гештальт-терапевт.
У нашій культурі слово "залежність" дуже негативно забарвлене. Це і алкоголізм / наркоманія, і психологічно нездорова зв'язок, при якій порушений природний обмін енергією, але багато вимогливості і невдоволення.
Я хочу поглянути на цей феномен більш нейтрально, адже всі ми так чи інакше залежимо від чогось досі. Від повітря, їжі, від роботодавця або держави, від природи – інакше нам не вижити.
Залежність – це така ситуація, де нам самим, без допомоги або зовнішнього ресурсу, не впоратися. Досвід безпечної залежності, з моєї точки зору, це здатність спокійно розраховувати на допомогу, на турботу. Вірити, що ти маєш на неї право просто тому, що ти є.
У період раннього дитинства дитя повинне отримати досвід безпечної залежності, але на ділі часто виходить зовсім інакше …

Дитинство. "Папа може, тато може бути ким завгодно, тільки мамою, тільки мамою не може бути!"

Мене, як і багатьох радянських дітей, після пологів забрали від "брудної" мами і помістили на кілька днів в стерильний ізолятор. Були травневі свята, і три дні я отримував свій досвід залежності.А мама, в свої 19 років, отримувала досвід застоїв і маститів з температурою – і досвід неуваги до себе під гаслом "лікарі краще знають".
(До речі, в нашій родині двох старших дітей, включаючи мене, не давали мамі три дні. І ми обидва нервові, в дитинстві огидно спали. А молодших двох вже дозволяли класти мамі на живіт, дозволяли скуштувати перші цінні краплі молозива – вони набагато спокійніше і спали ночами.)
Далі більше: доктор Спок зі своїми ідеями дисоціації матері і дитини, "відключення" біологічно закладеною програми турботи, відчування своєї дитини. І як підсумок такого підходу – кричи не кричи, що не буде допомоги. Досвід безсилля і жаху, я вважаю.
Мою тримісячну майбутню дружину молоді батьки залишали одну вдома і йшли в кіно. Коли сильно кричала, закривали двері в кімнату і на кухню, щоб не заважала. "Покричить і заспокоїться". У сенсі, зневіриться, втомиться і засне нервовим сном від безсилля. Хороший досвід "безпечної" залежності.
Я згадую, як я, десятирічний, намагався отримати шматочок турботи і уваги. Я був старшим, у мене тоді вже були два молодших брата, мама була Засмиканого, грошей, часу і сил не вистачало катастрофічно.Я, нині дорослий мужик і багатодітний батько, зараз розумію головою, чому вона себе так вела, але тоді мені до болю, до хрипоти хотілося стати маленьким, беззахисним, безпомічним, щоб відчути безроздільне тепло, призначене тільки мені. Але в нашій родині з трьох років я вже став дорослим – народився брат. І привертати увагу я міг тільки правильними, "дорослими" вчинками.

Одного разу я намалював красиву картинку на шматку старої шпалери пастельними крейдою. Крейда кришилися в руках і бруднили штани. На зображенні було велике сонце і два яскраво-жовтих курчати з великими очима. Мені картина здалася дуже красивою! Я покликав маму, сходив за нею в кімнату і привів на кухню, де стояв мольберт з моїм малюнком. Це тобі, мама, найкраще! Зверни на мене увагу, обійми, захоплюйся!
Втомлений кивок. Ти уроки зробив? Принеси щоденник.
А в щоденнику двійка. Лють, крик: "І ти мені ще курчат малюєш!" Мені здається, що вона зірвала малюнок і кинула. Пекуча образа і сором. "Я не такий, такого не положено". Знову боляче, знову в грудях грудку, знову один … Думаю, що така сильна реакція – а я чітко і болісно пам'ятаю цей випадок до цих пір – через повторення ситуації "я кинутий, я нікому не потрібен".І той жах працює як каталізатор, багаторазово посилюючи болючість і перетворюючи звичайний життєвий епізод в душевну травму.

Отроцтво. "Безумству хоробрих співаємо ми пісню!"

Я не знаю, як відбувається у дівчат, а юнаки, наскільки я знаю себе і інших чоловіків, як правило, бунтують. Спроби отримати увагу і любов корисними справами і досягненнями часто зазнають фіаско: за гарне і рутинне перестають хвалити, а весь час вигравати олімпіади і отримувати головні ролі в театрі не виходить. Зате всякі неправильні вчинки викликають реакцію! Так, лайка, так, сором, та вина, але який концентрований відгук, скільки енергії, і тільки мені!
Так починається етап контрзавісімості, який проходить під гаслом "Ось виб'ю собі око – буде у мами син кривої!" Це дивний стан, коли ти зовні ніби не звертаєш уваги ні на кого, а внутрішньо вкрай чутливо прислухаєшся, що відбувається навколо, в першу чергу – зі значущими дорослими. Навчаєшся впізнавати настрій по кроках, передбачати наступне дію. Я до сих пір не вмію відключати увагу від зовнішнього, до сих пір можу чути, що роблять все мої домашні, розосереджені по квартирі.А надіти навушники, щоб подивитися фільм або послухати музику прямо-таки страшно – раптом я пропущу щось важливе. Або небезпечне. Тривожне очікування і підвищена готовність – ось типовий стан будинку. Я від цього сильно втомлювався. Залишалося збігати, щоб дати собі перепочинок.

У дорослому стані збігання часто маскують раціональними доводами: робота, спорт, хобі, "ведення бізнесу в кабаках і лазнях". Я не маю нічого проти цих занять. Більш того, люблю. Але знаю по собі, що часто це все способи "втекти", щоб не бути вдома. Є хороша новина – після декількох років психотерапії стає легше. Будинок стає тепліше і затишніше, тривога знижується, можна навіть отримувати задоволення.
Контрзавісімость тільки зовні відрізняється від залежності. По суті це залежність зі знаком "мінус" – зробити все навпаки. Мені здається вельми зрозумілим, що в цьому випадку людина рівно також залежимо від думки і стану значущого іншого. Вона властива дуже багатьом чоловікам, тому що схожа за зовнішніми проявами на той образ свободи, яку нам транслює суспільство. А свобода і показна сила – головні ознаки мужності.
І часто за цією ширмою показної незалежності ховається маленький ображений, хлюпає носом і розтирає сльози образи хлопчисько років п'яти. І для більшої переконливості твердить, як мантру: "А мені не боляче, курка задоволена!" Нещасний цей молодик засланий глибоко всередину, з конфіскацією та без права листування. Бо нестерпно проживати все це знову … І тільки витівки стають все размашистей і безрозсудним! Мама, зверни на мене увагу. Мамо!…

Юність. "Свободу папугам!"

Нарешті, настає час, коли хлопчик стає досить дорослим юнаків і може кинути мамі в обличчя: "Захочу – піду!". Найчастіше це відбувається з надходженням в інститут. Тягар навалилася волі п'янить і лякає. Більше ні з ким боротися, більше ніде отримати те, чого не вистачало в дитинстві. А гештальт-то не закрите!

Я справлявся з цим, поступово в МГУ, на мехмат – татів факультет. Кажуть, тато плакав, коли я вступив. Я не бачив. Це "щоб пишалися".
А ще, від надміру почуттів, в Студентські театральні майстерні МГУ. Для розміщення того клубка почуттів, який нудився всередині. Це "щоб все помічали".
Але все це не те! Всі успіхи знецінюються, увагу оточуючих, яке спочатку так радує, поступово вимагає збільшення дози, як наркотик. Перестає торкає.Тому що це не те! Це як намагатися весь час є, коли хочеться обніматися. Тому що потрібна "добра мама" – яка обійме, вислухає, зрозуміє, заспокоїть. І, можливо, тоді молодий чоловік вибирає зрозумілий шлях – одружитися! І вже в його родині все буде добре!
Психологи в один голос говорять, що ми вибираємо собі партнера, дуже схожого на батька протилежної статі. Не обов'язково зовні. Але з деяких важливих (хворобливим навіть) характеристикам. Я це для себе називаю: мої таргани шукають дружніх в чужій голові. І якщо знаходять – купа емоцій! Свій!
У 19 років я одружився. На колишньої однокласниці – встиг вивчити характер, таргани схвалили. Закоханість була скажена, емоцій – шквал. Почали зустрічатися в травні, а в жовтні одружилися. Їй було ще 18.
Ми і зараз живемо разом, я вважаю – дуже добре живемо. Я щасливий, що життя склалося так. Гарна, насичене життя. Але зараз не про це.
Кілька років тому життєва рутина і відчуття нестерпної важкості буття, коли звичні способи задоволення своїх потреб перестали приносити плоди, привели нас в депресивний тупик. А потім, окремо, до психотерапевтів.Це був переломний момент в нашому особистому і спільного життя.

Ми завжди багато розмовляли. Напевно, тому прожили багато років разом. А тепер ми стали ще й чесно проговорювати те, що не прийнято і неприємно: про владу в родині, про недовіру, про очікування, про взаємне невдоволення …
Я завжди думав, що я дуже безкорисливий. Мені в цілому нічого від інших не треба. Від дружини теж. Виявилося, що це зовсім не так. Чесна розмова з собою привів мене до таких відкриттів.
Від дружини мені потрібна увага. Я настільки вимогливий, що вона зобов'язана мені його надавати з будь-якого МОЄМУ бажанням.
Від дружини мені потрібно схвалення. Схвалення всіх моїх ідей, починань, проектів. Схвалення всіх моїх дій. Це дуже схоже на те, що називають повним і безоціночним прийняттям. Кажуть, що воно можливе тільки між мамою і несвідомим і повністю залежним малюком, скажімо до року-двох. Вона не повинна злитися, критикувати. І навіть просто не звертати уваги не допускається.
Дружина повинна розділяти зі мною відповідальність. Без її схвалення я не брався за справи. А якщо траплявся фейл, то було не так страшно. Адже вона ж схвалила, значить, не буде лаятися.
Я чекаю, що дружина буде "хорошою мамою". Тієї, якої не було. Побачити іншого живої людини, який просто чомусь вирішив жити поруч, – важке завдання.

Мама, я тобі курчат приніс!

Так від чого залежать ці "сильні і вільні" чоловіки? Такі грізні і вимогливі? Мені здається, що це дуже прості речі: визнання / відкидання, схвалення / критика, поблажливість / холодність … Легкий напівоберт голови, злегка презирлива гримаса, недостатньо захоплена реакція – все це може бути спусковим гачком, каталізатором цілої бурі. Чи треба говорити, що травмована людина може вгледіти хворобливе майже всюди? І ось зовні такий спокійний і впевнений чоловік вже стукає по столу рукою. Або піднімає руку. Або презирливо відвертається. Або говорить з крижаної нищівній ввічливістю. Залежно від того, чого навчився у своїх батьків …
А говорить або мовчить він все одно: "Мама, зверни увагу, мама, обійми мене, мамо! Я тобі курчат приніс – краще, що у мене є. Мама!"
джерело

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: