👉 Виплодок добра | саморозвиток |

Виплодок добра

Нас всіх в дитинстві вчили: бути добрими – добре, а злими – погано. Ми виросли, і тепер поспішаємо творити добро. Але чи завжди це потрібно тим, для кого ми це робимо?

КРАЇНА РАД

Самий «легкий» варіант непотрібної доброти – це добрі поради. Вони терпимі, коли зустрічаються в щотижневих журналах для жінок в розділі між модою і гороскопом. Зрештою, ніхто не буде перевіряти, зробили ви так, як вам сказали, чи ні. За особистими спостереженнями, добросоветчікі – в основному жінки. Варто почати спілкуватися з будь-якої з нас, і вже в перші п'ять хвилин спілкування вам по пунктам пояснять, як треба вчинити. Навіть в темах, в яких вона нічого не розуміє, жінка викрутиться, але скаже: «У мого чоловіка була схожа ситуація … і він поступив ось так …».

Чому так відбувається

Поради – це «дешевий» спосіб творити добро. Він не пов'язаний ні з тимчасовими, ні з матеріальними, ні навіть емоційними витратами. До того ж любителі допомагати відчувають себе більш досвідченими і розумними.

рекомендація

Поради, навіть з самими добрими намірами, дратують. Тому періодично наступайте на горло своїй пісні і не вимовляєте хоча б половину того, чого хочеться.Постарайтеся уникнути повчальною, протекційною позиції. Більше інформуйте, ніж безпосередньо радьте.

У ЧУЖИЙ МОНАСТИР

Якщо поради якось можна терпіти, не випливаючи їм, то справа ускладнюється, коли людина намагається надати вам послугу, про яку ви не просите. Наприклад, одна невістка з найкращих спонукань поодинці зробити квартиру «більш зручною та сучасною», і в результаті свекруха, якій важко було звикнути до нового порядку, отримала напад гіпертонії.

А ви самі напевно надавали послуги, про які вас не просили? Кожен з нас хоч іноді так бував в ситуації, коли ми чекали захоплень, а у відповідь отримували: «А ви нас якось запитали?»; «Спасибі, не треба …» або роздратоване «Знову ти зі своєю допомогою!». Ось доброзичливець щиро обурюється: як же так, його жест не прийняли?

Чому так відбувається

Ви хотіли допомогти від чистого серця, а можливо, хотіли таким чином вказати на недоліки. У будь-якому випадку ви вторглися в особистий простір, в якому людина хоче сам приймати рішення і нести за них відповідальність.

рекомендація

Роблячи щось для іншого, особливо не запитавши людини заздалегідь, будьте готові, що ваша допомога виявиться недоречно. Краще просто поінформувати: «Я можу то-то і те-то, і готовий допомогти, якщо ти захочеш.Подумай і, якщо що, звертайся ».

«РІЧКА лінню заразитися …»

Ще один неприємний варіант добра і турботи – це гіперопіка. Можна навести хоч греблю гати: мама збирає портфель учня 3-го класу, «не напружує» допомогою по господарству дорослу дочку ( «вона ж втомлюється!»), Чітко відслідковуються контакти близької людини ( «якби чого не вийшло»). Гіперопіка може проявлятися навіть у відносинах «начальник – підлеглий», коли начальник так боїться, чи впораються працівники самі, що вважає за краще робити майже все за них. Особливо погано така поведінка позначається на дітях: вони не вчаться приймати рішення і відповідати за наслідки. «Мамин синок» може вляпуватися в будь-який бруд – мама його звідти дістане, відмиє і приголубить. А ось важливий навик в бруд не потрапляти – не формується.

Чому так відбувається

Людина гиперопекают – це завжди роль Батька, а партнеру, ким би він не був, відводиться роль нерозумного Дитини. Це вирішує внутрішні комплекси Батька, в основному страх самотності, боязнь виявитися непотрібним. Тому Батько відвойовує у Дитину зони відповідальності, бере їх на себе і таким чином «прив'язує» Дитину. Формується потужна залежність.Батько може говорити, навіть з гіркотою: «Він нічого не може без мене!». Але це не означає, що він хоче вирішити проблему. Навпаки, все його поведінку показує, що гіперопіка триватиме. Звичайно, це погано для Дитину будь-якого віку і соціального статусу. Найлегше розірвати такі стосунки підлеглим – не бажаючи бути нерозумним Дитиною, вони можуть просто звільнитися. У сім'ї ж це або розлучення, або розрив з батьками, іноді остаточний.

рекомендація

Відстежуйте у себе прояви гіперопіки і не допускайте їх, поважаючи «зону самостійності», навіть якщо мова йде про 3-річну дитину. Якщо ж роль Дитину призначається вам, постарайтеся відразу розставити всі крапки над i. Гіперопіка спочатку може бути навіть приємною, але вона як болото – засмоктує в лінь, невміння і безвідповідальність.

"ВАМ І НЕ СНИЛОСЬ"

Пам'ятаєте цей знаменитий фільм? Там мама підлітка Романа «рятувала» його від «порочний» Каті і її сім'ї. Наміри у неї самі «чисті»: врятувати власну сім'ю від руйнування, захистити сина від недостойного, на її думку, спілкування. Але засоби досягнення цього жахливі: ланцюг обманів, тиск на сина і чоловіка.У фільмі все закінчується добре, але в першому варіанті книги – Роман вмирає. Вражаючий приклад, коли жінка «знає, як краще» і діє на власний розсуд, припиняючи спроби близьких висловити, що це «краще» для них тільки «гірше».

Не передати чоловікові, що йому дзвонив друг, який не дуже подобається дружині; купити квитки в театр на те число, коли у дружини зустріч однокласників; запланувати сімейний тур, знаючи, що син-підліток мріє зустріти Новий рік в компанії друзів з коханою дівчиною, яка не до душі мамі … Жінки старшого покоління – окрема розмова. Скільки могло зберегтися сімей, якби мами притримували свою думку при собі ( «ти знаєш, він (а) тобі не підходить … ну, розлучитися зараз неважко …»). Такі бесіди, якщо ведуться планомірно, підточують навіть найстійкіших. Але мами не здаються: «Нічого, переживе. Ще краще знайде ». Добрі жінки.

Ще один частий лейтмотив: «Я для тебе все робила, віддала тобі кращі роки, а ти …». Чоловіки теж цим страждають: «Я тобі то-то купував, по ресторанам водив, на відпочинок возив …». Або «Ми тебе виховували, ночей не спали …». Людина, яка чує це відносно себе, хоче задати питання: «А я-то про це просив або ви робили це на власний розсуд?».Навіщо вони потім «пред'являють рахунок»? Люди знову діють, виходячи зі свого розуміння користі для іншої людини, порушуючи його межі і інтереси. Недарма будь-яка дитина, перетворившись на дорослого, може сказати: «За це і це я батькам вдячний, а ось цього і цього краще б вони не робили».

Чому так відбувається

Така тяжіє позиція – спроба встановити контроль в життя іншої людини, «прив'язати» його в кінцевому підсумку почуттям провини ( «Невдячний, як ти міг, після всього, що я для тебе зробила!»). Це допомагає «добряк» справлятися зі страхами, як ніби у нього є індульгенція – «він залишиться поруч, якщо ти зробиш для нього багато хорошого». Зовні – безліч добрих справ і турботи. Внутрішньо – глибоко егоїстичні мотиви. Все виходить на поверхню в критичний момент, коли людина каже: «Дякую, але далі я хочу сам приймати рішення». Тоді для «доброделателя» настає важкий час, тому що спосіб прив'язки не спрацював. Саме тому далі в якості «дій на благо» використовуються брехня, фальсифікація, інтриги, щоб зберегти прихильність і відносини, «повернути» їх.

рекомендація

Не використовуйте «заборонені» прийоми.Коли правда відкривається, відносини завжди руйнуються, і розмови про те, що це було на краще, не допомагають. Будьте відкриті, навіть якщо це стосується маленьких дітей.

ОТЖЕ …

Поспішаючи на виручку, постарайтеся усвідомити власні мотиви. Вони, як правило, зовсім не альтруїстичні. Часто ми у відповідь чекаємо похвали, відповідної послуги, здаємося самим собі мудрими і щедрими, отримуємо право сказати: «Я хороший друг», «Я чудова мати». Постарайтеся прийняти спокійно відмову або критику на свою адресу, якщо ваша допомога виявилася непотрібною. Гірше, якщо людина, прийнявши вашу допомогу лише з ввічливості, потім пошкодує. Це дійсно здатне завдати відносинам шкоду, створивши в них непотрібну напруженість. Хто потім повірить, що все почалося саме з «жест доброї волі»?

ДУМКА ЕКСПЕРТА

Данило Хломов,
психолог, кандидат психологічних наук, президент Товариства практикуючих психологів Гештальтподход, директор програми «Московський Гештальт Інститут»

НЕ ПОСПІШАЙ РОБИТИ ДОБРО

Дуже важлива тема про нібито «добре» поведінку, результатом якого виявляються зіпсовані відносини, неприємності, а, якщо в цьому багато ретельності, часом і зламані життя.В роботі практикуючого психолога, психотерапевта, мені часто доводиться стикатися з результатами «нанесення» добра. Пригадується історія про мотоцикліста, який в холодну погоду надів ватник задом наперед, щоб тепліше було. Коли він впав з мотоцикла, добрі співгромадяни виправили йому голову до смерті. У гештальттерапии абстрактного добра не буває: у кожного власне добро і його треба розпізнати самому, а не розраховувати на поради інших, навіть якщо вони авторитетні, поважні або улюблені люди. Це не так просто, але роботу по тому, щоб визначати, що добро, а що зло, все одно треба робити весь час: навіть в релігії відрізнити одкровення від спокуси зовсім не просто. Так що не треба поспішати робити добро, спочатку варто дуже добре подумати: не порушую я особисті кордону іншої людини, навіть якщо це дуже маленька людина?

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: