👉 Відокремитися від батьків. Cепарація

Відокремитися від батьків. Cепарація

Тема складних, заплутаних, незавершених відносин з батьками, як я зрозуміла, для багатьох актуальна, тому сьогоднішній текст – про сепарацію, тобто відділенні від батьків.
Відділенні не так фізичному і фінансовому, з цим майже все якось справляються, скільки психологічному. Адже можна давно не жити разом з мамою і татом (їх самих може вже не бути в живих), але довгі роки перебувати під впливом їх установок, оцінок, суджень, діяти з оглядкою на них, вести з ними внутрішній діалог, знову і знову намагаючись щось довести.
Свого часу для мене великим відкриттям стала періодизація відносин з батьками, озвучена моєї викладачкою М.Є. Ланцбург.
1 етап: "Симбіоз зі знаком плюс".
Це період від народження до 10-12 років – коли дитина у всіх сенсах залежить від батьків і перебуває в злитті з ними. Мама і тато – найзначніші для нього фігури, їх авторитет (поки) незаперечний.

2 етап: "Симбіоз зі знаком мінус".
Ідеали руйнуються. Дитина, вже підліток починає чинити опір колишньої залежності і все більше орієнтується на думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення і розчарування батьками, які вже не можуть або відмовляються задовольнити зростаючі бажання сина (купити новий айфон, наприклад).
Значення цього періоду – в розставанні з ілюзіями, в прийнятті світу з усіма його обмеженнями, стражданнями, несправедливістю. В розумінні, що батько – не бог, а всього лише звичайна людина зі своїми слабкостями і недоліками.
В ідеалі, підліток повинен зробити висновок, що дитинство – закінчується, треба ставати більш самостійним і дорослим, навчатися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, діяти на власний розсуд, нести за це відповідальність і перестати щось чекати від мами і тата.
3 етап: Автономія.
Це і є та сама доконана сепарація, коли людина психологічно відділяється від батьківської сім'ї, починає спиратися на себе, рулить своїм життям сам.
Коли він знайшов своє унікальне, неповторне "Я", вибудував кордону і – найголовніше – вже не залежить від суджень і емоційних реакцій батьків. Чи не "ведеться" на провокації, які не плекає свою образу і не намагається виправдатися.

Отделившийся, сепарований, що став дорослим і зрілим "дитина" вже не чекає, що батько буде проявляти турботу і любов, якщо він на них не здатен.
Це дуже важливо – усвідомити, що вас можуть не любити.Відігравати на вас свої власні травми, реалізовувати за ваш рахунок свої потреби. І не любити. У кожної людини – свої ресурси. Хтось не вміє співати, а хтось не вміє бути мамою (татом).
Щоб відокремитися, треба спочатку гарненько об'єднатися, а потім і гарненько повоювати – тобто якісно пройти перші два етапи.
Однак до автономії рідко хто доходить. Зазвичай люди застряють на якомусь етапі – або "симбіозі +" (мама залишається головною людиною усього життя і основний емоційною прихильністю), або "симбіозі -" (вічної конфронтації з батьками, спробах їм щось довести).
Автономія ж має на увазі не відносини дитини і батьків і зовсім неважливо, хто насправді дитина, а хто батько, часто-густо відбувається інверсія – коли діти з малих років виконують роль батька по відношенню до мами або тата. Вона має на увазі відносини двох дорослих людей без емоційної залежності.
Емоційна залежність – це надмірна важливість для тебе іншу людину, сфокусованість на відносинах з ним, причому необов'язково ці відносини приємні і доставляють задоволення. Це постійна потреба в його присутності (знову ж необов'язково наяву,а, наприклад, у внутріпсихічних просторі).
Це коли на тебе сильно впливають його настрою, слова, бажання. Коли ти відчуваєш відповідальність за його емоційний або фізичний стан. Коли "збираєш" його очікування і намагаєшся їм відповідати, догодити. Або навпаки, відстоюєш право бути собою. Весь час відстоюєш. Борешся. Протестуєш. Сперечаєшся.

Що ж в такому випадку емоційна незалежність?
Я вже приводила цей приклад:
Припустимо мама незадоволена своєю дорослою дочкою і критикує її. Емоційно залежний "дитина" буде відчувати сором, провину або огризатися у відповідь, навіть якщо прекрасно знає, що прав.
Емоційно незалежна дочка не буде відчувати ні провину, ні обурення. Вона буде лише шкодувати про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. І все. При цьому її (дочки) власний емоційний світ торкнуться не буде. Мамине невдоволення не стане трагедією, що не підштовхне до якихось дій і не знизить самооцінку.

Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив і втручання в своє життя – не означає руйнувати зв'язку. Це означає "перезавантажити" свої відносини, налагодити контакт "дорослий-дорослий" на основі взаємоповаги.
Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській родині, не віддавати їм "борги", не відчувати себе винуватим. Але і дозволити і батьків бути таким, яким він є (був) – вимогливим, які критикують, "неправильним", неідеальним.
Я ( "дитина") – це я. Ти (батько) – це ти. Ми самі близькі один одному люди. Але ми вже окремі (відчувати свою окремішність від інших людей – взагалі дуже корисна навичка).
Тобі може щось в мені або моєму житті не подобатися. Я можу на це "не подобається" не реагувати і жити своєю головою. У кожного з нас – свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилки.
Ми не влаштовуємо бойових дій, які не переходимо межі, не вважаємо, що хтось комусь щось винен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму житті сенс.
Ми радіємо з того, що ми один в одного є, такі, недосконалі, небезгрішні, але дуже рідні. Що ми живемо, дихаємо і у нас є ще час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо щось не так – попросити вибачення.
Безумовно, це процес двосторонній. Дитина відокремлюється і стає дорослою, батько – відпускає і цю дорослість визнає. Але навіть якщо батько не готовий відпустити, досягти автономії можливо.Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішна.
Її підсумок: визнати, погодитися з тим, що батьки – ті, які є (були), інших не буде. Прийняти в батьках батьків, побачити сенс в тій мамі і в тому татові, яких дала природа. Подякувати їм за життя і пробачити за помилки.

У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; в той день, коли він прощає їх, він стає дорослим; в той день, коли він прощає себе, він стає мудрим (с).
Олден Нолан

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: