👉 Важкі почуття батьків

Важкі почуття батьків

Автор: Тетяна Жуковська, психолог.
У мене троє рідних дітей і двоє зведених. Багато разів мені було з ними непросто. І я, не знаючи, як вирішити проблему, то впадала у відчай, то "зривалася" – мої емоції зашкалювали. В результаті страждала я, страждали мої близькі, а головне – діти. У мене псувалися з ними відносини, а я продовжувала наполягати, тиснути і не чути їх. Я розуміла, що не справляюся, що треба щось робити. Але що? Адже я і так все роблю правильно, все заради них, бажаю їм добра …
Одне почуття змінювалося іншим: за тривогою слідувала біль і почуття батьківської провини, потім приходили відчай і страх, що я ніколи, ніколи не впораюся з ситуацією. Мені здавалося, що так важко і тривожно буде завжди.
Я пам'ятала розповіді мами про щасливе радянське дитинство, яке вони з татом намагалися для нас створити. Як вони багато працювали, щоб ми добре харчувалися і їздили влітку на море. Це були якісь чіткі критерії, що можна було назвати вдалої життям радянської сім'ї. Ось тільки я чомусь не пам'ятаю своїх щасливих почуттів.

Чому так? Що це за прекрасна і сонячна утопія? Адже вона, по закладеної в неї ідеї, повинна приводити до задоволення і щастя.
Я не пам'ятаю щасливої ​​мами! А ви пам'ятаєте своїх батьків щасливими? Якщо так, то як же я вам заздрю! Якщо немає, то як би цього хотілося, правда?
І я спочатку теж намагалася створити ілюзію щастя в своїй сім'ї, щиро вважаючи, що якщо буду все робити правильно, то воно, щастя, прийде. Як же може бути інакше? Але, намагаючись робити все правильно, як велів мені мій дитячо-батьківський досвід і мої забобони, я відчувала, що виснажує. Сили йшли, а щастя не було. Чому?
Чому моя внутрішня картинка не збігалася з реальністю?
Я впадала в тривогу, провину і відчай. А що, якщо я наврежу своїм дітям? А що, якщо і вони, коли виростуть, понесуть свою біль вже своїм психотерапевтів і будуть звинувачувати мене в тому, що у них щось не складається в житті?
Занепокоєння, що ми, батьки, можемо нашкодити своїм дітям, часто призводить до того, що якість близькості з дітьми знижується. Щоб не нашкодити, батько віддаляється від улюбленого чада. Краще нічого не робити, ніж нашкодити своїми діями, міркує він, нехай все йде своєю чергою, а ти ніби й ні при чому.

При цьому біль, яку відчувають мами і тата, робить їх батьківство "зсередини" ще трагічніше, паралізує. Виникає замкнуте коло – від почуття провини і тривоги до болю.Від трагічності взаємного співіснування – до розпачу і неможливості щось змінити. Перед очима батька в цей момент спливає дуже жорсткий фільтр, через який він бачить свою дитину в якомусь певному, часто негативному емоційному світі.
А яка це біль – постійно, не бажаючи того, слідуючи якимсь безглуздим автоматизмам, не помічати в своїх дітях добро, не вміти спиратися на їх досягнення, не вміти вірити, що все буде добре!
Нерідко в такій ситуації батьки впадають в сильну депресію, яка супроводжується постійної апатією і втомою у відносинах з дітьми.
За виною і тривогою може з'явитися злість – почуття руйнівний по відношенню до близьких, а тим більше – до дітей. "Я не можу, не маю права злитися на свою дитину. Якщо я на нього злюся, значить не справляюся і не люблю його. Якщо це так, то я погана мати (батько)" – думають батьки. І тут, можливо, мимоволі з'являється думка, що, може бути, зовсім потрібно позбутися від цього обов'язку – бути батьком. І слідом – вина: "як же я можу так думати, що ж я за матір (батько) така (ий)". І накочує нова хвиля провини і тривоги, болю і відчаю.
Замкнуте коло.І неможливість з нього вибратися, нестача особистих ресурсів і самопідтримки, а часто ще й позитивного дитячо-батьківського досвіду, – призводять до розпачу: "бути хорошим і щасливим батьком Я НЕ МОЖУ!"
Складнощі спілкування дорослих дітей (тепер уже батьків) зі своїми матерями і батьками, невміння підтримувати один одного ще більше можуть ускладнювати ситуацію, приводячи батьків до самозвинувачень і неможливості адекватно приймати рішення.
Знаєте таких батьків?
Я теж.
Я знаю, як це непросто – розповісти іншим людям про свою біду, як зважитися звернутися за допомогою. І головним чином через страх, що знову будуть звинувачення і знову буде біль.
А що ж робити?
Для мене це дуже складний шлях, де важкі іноді навіть нестерпні почуття мам і тат стають перетравлюваними і ведуть до адекватного і взаімнообогощаемому процесу у відносинах між дорослими і дітьми в сім'ї. А головне, батько починає хоч іноді, але насолоджуватися цим процесом, усвідомлюючи себе, розуміючи дитини і навіть хвилини відчаю не перетворювати в хронічне нещастя.
Що можна запропонувати батькам, яким важко зі своїми дітьми?

В першу чергу це досліджувати свої почуття, навчитися довіряти собі, відловлювати моменти зміни настрою і помічати зовнішні і внутрішні чинники що впливають на них.
почуття:
Тривога.
Тривога це природний процес супроводжує батьків протягом усього етапу дорослішання дітей і часто далі. Тому що дитина, це єдина істота, яка майже повністю від нас залежить. Часто один погляд на чадо викликає гормональні зміни в організмі у дорослого. І це те, що закладено в нас природою. Тривога частіше пов'язана з майбутнім. Ми дивимося в перед і уявляємо собі щось, що ми поки ніяк не можемо проконтролювати. І зрозуміло, це ж відбувається не зараз, це тільки в наших думках. В думках, якими ми по суті впливаємо на себе, лякаємо, спантеличуємо.
В цілому тривога це корисний процес, вона допомагає продумати і частково убезпечити наше майбутнє. Завдяки тривозі, ми будуємо плани, рухаємося вперед. Але часто, у сучасних батьків, тривога зашкалює. Який вибрати дитячий сад, а школу, а вуз? А який педіатр в нашій поліклініці, а в сусідній, а може платний? А робити щеплення чи це небезпечно? А як же вирішити? А як часто годувати,або просто на вимогу? А як правильно? А мама каже так, а в книжці написано по іншому, а педіатр говорить третє, а у сусідки четверте. І тут би пригальмувати і прислухатися до себе …
Що робити з такою тривогою? У гештальт-терапії є такий принцип: тут і зараз. І якщо навчиться слідувати йому, то лякаючі думки виходить зупиняти. Починаєш звертати увагу на те, що відбувається зараз з тобою з твоєю дитиною. Таким чином формується звичка заземлення в сьогоденні, звертати увагу на реальну дійсність, йдеш зі світу фантазій в світ присутності. І це та частина часу, де ми дійсно можемо впливати на те, що відбувається. Цей навик формується за рахунок відстеження своїх відчуттів, почуттів, думок-переживань, дій. Це робота над собою, яка в підсумку приносить позитивні плоди саморегуляції і позитив у відносини з дитиною та іншими близькими.

Якщо ви вважаєте себе дуже тривожним батьком, то пропоную вам таку вправу: в момент коли ви почали помічати що з'являється тривога і вам це явно заважає вирішувати питання, то встаньте на ноги, якщо немає можливості стояти, робіть сидячи.Відчуйте свої ступні, пальці ніг, п'яти, спробуйте відчуєте свою вагу. Потім повільно, від ніг піднімайтеся по тілу, уявляючи собі його і відчуваючи його вага. Уважайте комфортні і не комфортні зони свого тіла. Коли дійдете до обличчя, очей, то починайте повільно обводити поглядом периметр кімнати, спочатку не повертаючи голови: стіна на проти, з ліва, з права, стелю, все що можете побачити. В цей час помічайте своє дихання: вдих, видих, намагайтеся зробити його повільніше, особливо, на видиху. Потім те ж саме з поворотом голови. Запевняю, що якщо ви вже навчилися помічати себе в тривозі, то цю вправу допоможе вам краще справлятися зі станом.
Злість.
Злість одне з найскладніших і реактивних переживань нашого внутрішнього світу, часто переростає в агресію і агресивне проведення. Що я маю на увазі: порушення психологічної межі іншої людини (крики, емоційна холодність, моралізаторство, загрози, маніпулювання і тд.) І чи фізичної (побиття, щипки, утримання та інше). І якщо ця тема Ваша. То тут просто необхідно звертатися до психотерапевта гуманістичного спрямування.По двох дуже важливих причин: 1 це безпека оточуючих, в першу чергу дітей і слабших близьких поруч з вами. А в другу, це єдина можливість безпечна для вас навчиться зберігати відносини з собою і оточуючими не використовуючи страх і насильство.

З іншого боку, злість це такий внутрішній атомний реактор. Чому? Тому що в ній багато енергії і якщо ваша тема, що ви постійно стримуєтеся і не висловлюєте хоча б елементарне невдоволення, не вмієте відстоювати кордону. Те ця енергія повертається проти вас. І є дуже великий ризик, що колись цей реактоор рвоне. І дістанеться, повірте всім хто буде поруч, а дітям, то в першу чергу. І виходить, що утримування, створення саркофага, це окрема і дуже трудомістка і витратна робота. Йде багато сил. Таким чином зовні з'являються безсилля, мб депресивні стани, пропадають елементарні бажання. Стає зовсім радісно, ​​так як спектр почуттів звужується симетрично. Чи не дозволяєте собі негативні почуття, отже радість, здивування, задоволення, легкість і тд так само йдуть з життя. Все стає сірим і нецікавим, позбавленим смаку.І тільки щось важке і темне зріє всередині. І якщо це Ваш варіант, то перше що я запропонувала це почати помічати, просто хоча б помічати що Вам не комфортно, що не сподобалося і якщо про це важко говорити, то завести зошит і записувати думки в неї. Це хоча б відкриє Вам шлях до визнання переживань. А це вже перший крок до звільнення. Дозволити собі негативні почуття, дозволити собі бути живим і переживати, відчувати невдоволення, і навіть злість. А якщо раптом, ви помітите, що емоції дуже сильні і боїтеся, що не впораєтеся, то рекомендую звернутися до психотерапевта. Фахівець допоможе навчитися помічати свої невдоволення і злість, привласнювати і адекватно, максимально безпечно виражати. Я вас запевняю, що коли спектр ваших почуттів розшириться, то з'явиться більше енергії, яку, маючи дітей, я впевнена ви знайдете куди застосувати.
Вина, сором, самооцінка.
Наприклад, що може вплинути на мою самооцінку як мами і знизити її, а заодно і навантажити невротичним переживанням провини перед дитиною і соромом перед оточуючими. У моєму випадку на мене сильно діє критика, а іноді навіть незадоволені поради моєї мами.В общем-то я не знаю людей, яких критика підбадьорює і розслабляє)). Так ось, для неї це природний процес. І навіть не дивлячись на те, що я багато разів говорила, що і як мені важко, неусвідомлено цей її патерн все ж включається. А я, а що я, якщо зараз себе добре почуваю і можу відстежити свій процес, то у мене є шанс під час зупинити її і зупиниться в переживаннях самої. А якщо я втомлена або мій фокус уваги зараз абсолютно в іншому, то я потрапляю і падаю в собі. І тут все залежить від того на скільки у мене вироблений автоматизм відстеження того, що відбувається зі мною, моїх почуттів, думок і дій. Останнім часом, все частіше і частіше виходить помітити, що відбувається всередині і зовні. І це те, що допомагає мені знову відновлювати свій внутрішній баланс, свою внутрішню опору, свою самооцінку і віру в себе.

Є й інші способи зачепити провину біль і сором, вони можуть бути пов'язані з власне перфекционизмом батьків, Неадекватними установками, які не відповідають дійсності, не вмінням довіряти процесу, депресією, відсутністю позитивного дитячо-батьківського досвіду, включеності в режим багатофункціональності та невмінням зупиниться і звернути увагу на те, що відбувається і тд.
По-друге, це дуже важливо, спостерігати за своїм станом, коли поруч з Вами ваші близькі. Чоловік (а), батьки, друзі і тд. Важливо помічати як Ви при них себе відчуваєте. Тому що, є один з не приємних моментів, коли ми батьки зриваємося на своїх дітей, це коли наші власні кордони порушені у дорослих відносинах. Коли з чоловіком, родичами і тд, ми переживаємо себе ураженим і не можемо захистити. Так ось в цей момент може з'являтися злість, що руйнує зсередини і не має можливості вирватися на дорослого адресата. А ось діти, слабкіше нас по всіх параметрах і ще знаходяться в апріорі залежному становищі і не бажаючи, частіше не усвідомлюючи це ми вивалюємо на них свою злість.
І якщо це ваш випадок, то важливо вчитися помічати себе у відносинах і вибудовувати кордони спочатку з дорослими. А це дуже не просто, і, на жаль, без особистої терапії мало кому вдається.
Третє. Це досліджувати свій процес виснаження і наповнення. Це той шлях, коли батько, замикаючись лише на дітях, перестає адекватно сприймати навколишнє середовище. Втрачає себе, свої інтереси, забуває про те, що робить його щасливим.А в підсумку задоволеною своїм життям мамою і задоволеним батьком.
У кожного з нас буде свій набір способів і зовнішніх процесів впливають на відчуття себе поганим і чи переживають важкі почуття батьком. І це саме те що слід вивчити в собі, щоб мати можливість вплинути.
Четверте. Відділення. Мені довелося чимало потрудитися самої і за допомогою мого психотерапевта, щоб зрозуміти емоційно і розділити себе і дітей. Що я маю на увазі, коли пишу розділити. Часто ми батьки думаємо, що знаємо, що потрібно нашим дітям:
"Треба поїсти, ти голодний", "одягни шапку, ти замерз", не плач, це не боляче "і тд. І не замислюємося, що це не про наших дітей, не про наших синів або дочок, це про нас, про те , що ми думаємо про них. І коли ці установки про дітей не збігаються, наприклад, самі діти починають якось активно або пасивно (ігнорують, роблять вигляд що не чують, навіть забувають) чинити опір, то у нас, батьків, якщо ми не можемо відокремити своє бажання і почуття від його, формується відповідна реакція, і часто це невдоволення, роздратування і тд. і автоматично створюється мног про напруги в стосунках. І виходить, що якщо я раптом починаю помічати, що це моє бажання, а не дитини, то на виході напруга йде і з'являється можливість домовлятися.

І тоді, якщо я розумію, що зі мною відбувається, і розумію, що відбувається з моїми дітьми, то зі складними батьківськими почуттями впоратися легше.
Стає простіше переживати, а іноді і управляти їх істериками, капризами, упертістю. А головне, результат виходить не миттєвий, а пролонгований і допомагає нашим близьким – маленьким і великим – не тільки справлятися з труднощами, але і отримувати підтримку.
Чесно, я і зараз роблю помилки, і зараз мені буває важко, і різниця в тому, що у мене вже є великий позитивний досвід вирішення складних ситуацій, яким я пишаюся. Є внутрішні сили і знання про себе, є надія і віра, що все буде добре, що ми вирулимо. І ще я тепер не відчуваю себе самотньою в рішенні труднощів. За час роботи над собою, вийшло навчиться довіряти своєму чоловікові, дітям та іншим близьким і паралельно залишатися собою, дбає про себе, довіряти собі. Чого й вам бажаю.
джерело

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: