👉 Сподіваючись на похвалу | Блоги |

У надії на похвалу

Всі ми іноді жертвуємо своїми інтересами і робимо так, як зручно комусь, але не нам самим. Починаємо виконувати чужу роботу, давати в борг, купувати непотрібні речі, розповідати зайве. Після таких ірраціональних, необдуманих дій ми шкодуємо про це і дивуємося: «І чому я так вчинив?»

На оперативці обговорюється новий проект – будівництво логістичного комплексу в Сибіру. Проблем багато, і керівник завершує свій виступ словами: «Потрібно їхати і розбиратися на місці». Всі замовкають, згадуючи складності минулих поїздок. І раптом один із співробітників викликається сам. Нарада закінчилася, всі полегшено зітхнули і розійшлися по своїх місцях, і тільки у «добровольця» з'явилося роздратування і невдоволення собою. Він сидів і думав: «Взагалі, хто мене за язика тягнув? Проект не мій, хоча шеф начебто так багатозначно на мене подивився … »

Для одних такі ситуації – стиль життя, а для інших – виключення з правил. Але якщо вони відбуваються все частіше, то варто задуматися: а може бути, я емоційно залежу від інших?

Емоційно залежні люди часто діють на шкоду собі, проявляючи активність, якої від них за великим рахунком ніхто не чекає і вже тим більше не вимагає.Вони звалюють на себе великі обсяги роботи, викликаються виконувати самі трудомісткі і далеко не найцікавіші завдання, не можуть відмовити іншим в їх проханнях, йдуть на абсолютно непотрібні витрати. І все для того, щоб справити враження на оточуючих і заслужити схвалення людей, з якими вони, може бути, навіть не знайомі. Потім, не побачивши очікуваної реакції на свій самовідданий вчинок, вони клянуться брати на себе більше, ніж потрібно. Але наступного разу надходять точно так же.

Звичайно, всім нам потрібна увага і схвалення тих, з ким ми спілкуємося, кого любимо, щоб відчувати себе впевнено і стабільно. Ми всі бережемо свого «внутрішню дитину» – це частина нас самих, яка несе в собі наше минуле. І якщо вона наповнена такими емоціями, як страх бути покинутим і нікому не потрібним, боязнь розчарувати інших, почуття голоду по любові, ласці, близькості, то ми постійно шукаємо «ідеального батька», який зміг би компенсувати все те, що ми недоотримали в дитинстві , підтвердив би почуття нашої власної значущості, похвалив нас і сказав: «ти – хороший».

Але багато хто з нас настільки залежать від підтримки і похвал іншого, що перестають жити своїм життям.Адже емоційна залежність – це не тільки спроба уникнути самотності і відчути себе потрібним, але і спроба заповнити свою внутрішню порожнечу, підживлюючи емоціями іншого.

нестабільність САМООЦІНКА

У емоційно залежного людини не сформоване уявлення про самого себе. Його самооцінка безпосередньо залежить від думки оточуючих. У нього немає стійкого розуміння своїх сильних і слабких сторін: то він самовпевнений, то сумнівається в собі. Тому він орієнтується на інших, намагаючись відповідати їх бажанням, вимогам, очікуванням, і потребує їх позитивних відгуках, в знаках схвалення або навіть захоплення. Себе він може побачити лише очима інших. Він чуйно реагує на емоційні реакції значущих для нього в даний момент людей. І якщо не отримує зовнішніх підкріплень того, що заслуговує поваги і любові, то і самооцінка його падає.

Емоційно залежна людина ніби розгойдується на гойдалці: то вгору, то вниз. Сказали щось хороше – він ніби виріс. Сказали щось неприємне – зменшився. Він не отримує задоволення від того, що впорався з великим об'ємом роботи, якщо його результати не зазначені оточуючими.І переживає, коли його самовіддану, якщо не сказати жертовний, вчинок сприйняли як само собою зрозуміле. Постійно відчуваючи страх і занепокоєння з приводу того, як інші його сприймуть, він добровільно віддає право вирішувати за нього, що йому робити і як йому жити.

Ініціюючи залежна поведінка, інший завжди звертається до нашого «дитині». Коли сигнал йде до нього безпосередньо, то в емоційну залежність може потрапити будь-хто, навіть цілком самодостатня людина. Треба розуміти, що «дитина», який жадає подобатися, є в кожному з нас, питання тільки в тому, чи є поряд з ним «внутрішній дорослий», який може взяти на себе відповідальність за те, що відбувається.

ВСЕ НА ВЛАСНИЙ РАХУНОК

У емоційно залежного людини орієнтація на чужі бажання і емоції поєднується з граничною егоцентричністю. Він приймає на свій рахунок всі слова, всі дії, кожен «поворот голови». Йому здається, що все має до нього якщо не пряме, то опосередковане відношення.

Я згадую історію моєї знайомої, яка працювала референтом у замміністра. Одного разу вона поділилася зі мною: «Шеф, схоже, незадоволений моєю роботою. Сьогодні вранці пройшов мимо.І навіть голови не повернув, не привітався. Видно, звіт, який я написала йому вчора, не сподобався. І тепер моя пісенька проспівана … »Я добре знала цього заступник міністра і відповіла їй:« Послухай, чи не страждай манією величі. Він, може бути, в той момент взагалі думав про щось інше і був стурбований своїми проблемами ». Але вона не погоджувалася: «Ні, він не міг мене не побачити і спеціально проігнорував». Їй ніяк не вдавалося позбутися від цих думок, вона не могла нічого робити, постійно «пережовуючи цю ситуацію». Вона ніби «заразилася» негативними емоціями свого начальника, які насправді до неї не мали ніякого відношення.

Думки емоційно залежних людей постійно зайняті «ментальної жуйкою» – прокручуванням спогадів про іншу людину або про моменти, коли вони «зробили не так», «сказали не те», «виглядали нерозумно», «не змогли показати себе». Вони концентруються саме на негативних ситуаціях, коли відчували себе зачепленим, скривдженими – і були не на висоті. Це не дає їм спокою.

Звичайно, ми завжди в певній мірі залежимо від тих, з ким спілкуємося. Ми потребуємо їх любові, прийняття, затвердження, довірі, визнанні, увазі.Кожному з нас необхідна емоційний зв'язок з іншою людиною. Але коли ми відчуваємо, що емоційна залежність заважає нам жити своїм життям, то треба намагатися її знижувати. Як же це зробити?

ПРИГАДАТИ В ДЕТАЛЯХ

Згадати, в якій ситуації я зробив вчинок, про який згодом шкодував, злився на себе і ніяк не міг заспокоїтися, постійно програючи в голові те, що сталося. Важливо не розмірковувати про проблему глобально і не намагатися оцінювати власну особистість в цілому, а підійти до питання якомога конкретніше і аналізувати окремо взяту ситуацію. Потрібно постаратися зрозуміти, чому я виявляв непотрібну ініціативу, що штовхало мене до свідомо невигідним дій, коли мене ніхто до них не змушував і не намагався мною маніпулювати. Потрібно поставити собі прицільні, точкові питання по суті: «Наскільки моя поведінка в даному конкретному випадку було доцільно і раціонально? Наскільки це відповідало моїм інтересам і планам? Якими ресурсами я мав? На що я розраховував? Що отримав в результаті? Або що втратив? »Якщо відповісти собі на ці питання, то буде ясніше, чому я так вчинив у цій ситуації, що спонукало мене до нераціональних дій.Чим краще ми зрозуміємо себе і мотиви, які нами рухають, тим краще зможемо управляти своєю поведінкою в кожній конкретній ситуації і власним життям в цілому.

ЗРОЗУМІТИ СЕБЕ

Потрібно формувати стійку самооцінку, її «стрижень», тобто стійке знання про своїх безперечних плюсах і мінусах, яке не залежить від сьогохвилинних емоцій інших людей.

У емоційно зрілого, самодостатнього людини поведінкою більшою мірою керують внутрішні критерії, а не зовнішні. Ставлення до себе у нього глобально не зміниться, навіть якщо в якійсь ситуації його не похвалиш, не схвалили або просто не помітили, скільки зусиль він доклав, яку роботу виконав. Його базова самооцінка зберігається, і самовідчуття залишається відносно незмінним. Зіткнувшись з негативною або з «нульовою» реакцією оточуючих, він проаналізує ситуацію – чи варто було так робити – і зробить для себе певні висновки. А емоційно залежна людина відразу змінить ставлення до себе: «Який же я все-таки дурень!»

З'ясувавши механізм емоційної залежності, потрібно прагнути до того, щоб від зовнішнього стимулювання все більше переходити до внутрішнього.І тоді поступово зовнішні події вже не будуть так легко виводити з рівноваги. Саме так розвивається емоційна стійкість і з'являється особиста відповідальність за свій емоційний стан і свою самооцінку.

Тому важливий момент – це розпізнавання власних потреб і бажань. Чим більше людина самостійний у їх задоволенні, тим менше він залежний від іншого. Важливо пам'ятати про те, що нашу самооцінку можуть підживлювати не тільки зовнішні, але і внутрішні джерела. Чим більше таких джерел ми знайдемо, тим менше будемо «озиратися» на оточуючих і турбуватися про те, як вони нас сприймають. Тому треба шукати те, що нас живить, підтримує, надихає і розвиває. Це можуть бути духовні цінності, робота, захоплення, а значить, і наші власні почуття.

Потрібно навчитися отримувати задоволення від зробленої роботи при будь-яких умовах і не орієнтуватися на похвалу оточуючих. Вміти оцінювати себе без оглядки на інших і ставити собі заслужені п'ятірки, не чекаючи, що це зробить хтось ще. Пам'ятаєте знамениту репліку великого поета, сказану ним, коли він закінчив драму «Борис Годунов»: «Ай да Пушкин, ай да сучий син»?

Неможливо, та й не потрібно подобатися всім. Хтось похвалить, а хтось промовчить.Якщо ти зробила зачіску, одягла нову сукню і чекаєш захоплення від оточуючих, а приїхавши на роботу, не чуєш компліментів на свою адресу, то не потрібно думати, що виглядаєш жахливо. Люди найчастіше зайняті собою і не звертають особливої ​​уваги на інших, а часом і спеціально не підкреслює сильні якості іншого.

Ми самі повинні розуміти, що нам подобається в собі, а що ні, причому незалежно від думки «аудиторії». Прийнявши ці думки до відома, не завадить запитати себе: «Наскільки я можу з цим погодитися? А що я сам думаю з цього приводу? »

ВІД ЗАЛЕЖНОСТІ ДО ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ

Важливо в якійсь мірі автономізованих від думок оточуючих, але в той же час не відмовлятися від них повністю. Ми ж розуміємо, що думка наших батьків, сусідів, друзів, вчителів, колег – все це, дивним чином переплавлені, формувало наше Я, наш внутрішній світ. І тому повністю заперечувати емоційну залежність від свого оточення не варто. Спиратися лише на свою точку зору – протиприродно. Головне – підходити до оцінок диференційовано, тобто орієнтуватися на думку людини в тому випадку, якщо він дійсно компетентний в цьому питанні.

Тут важливо витримувати баланс. З одного боку, бути відкритими до думки інших, а з іншого – залишатися самими собою – незалежними і вільними. І тоді ми не будемо під когось підлаштовуватися, боячись не догодити, розладнати або розчарувати.

Чим більше ми будемо усвідомлювати свою емоційну залежність, тим менше будемо залежати від чужих думок, настроїв і реакцій. І це допоможе нам краще розуміти свої ірраціональні вчинки, за які, тим не менш, не треба себе занадто карати й нескінченно переживати з цього приводу. Головне – зрозуміти, чим це було продиктовано, і наступного разу вчинити по-іншому, зробити більш вільний, більш самостійний вибір.

Протилежністю залежності від емоцій є відповідальність за них. Нести особисту «емоційну відповідальність» – означає усвідомлювати, що наші почуття в більшій мірі залежать від наших думок, переконань і поведінки, ніж від інших людей або зовнішніх подій, обставин.

Для впевненого в собі людини характерно стійке уявлення про себе: який я, в чому мої плюси і мінуси, яке моє місце в світі, за якими правилами я взаємодію з іншими людьми.У нього є уявлення про власні можливості, знання своїх бажань, прагнень, цілей. Нарешті, вміння приймати власні рішення і відповідати за них. Все це не з'являється відразу, а формується протягом досить довгого періоду: спочатку в родині, а потім вже самостійно. Ми створюємо себе протягом всього нашого життя, спираючись на власну силу і цінності. Відчуття цілісності, впевненості, стабільності не може бути «знайдено» зовні – це результат нашої внутрішньої роботи.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: