👉 Розлучення і діти. Пройти свої 50% шляху | Блоги, Відносини, Соціум |

Розлучення і діти. Пройти свої 50% шляху

Увага! Цей текст не претендує на універсальність. Він підходить не для всіх випадків і людей. Але комусь може допомогти. Я думала написати його для жінок, які переживають розлучення і задаються питанням про спілкування дітей з батьком дитини. Але в процесі текст вийшов цілком внегендерним. Сподіваюся, він буде цікавий як жінкам, так і чоловікам.

У п'ятдесятих роках розлучення в СРСР був нонсенсом. Чи жарт: на 120 шлюбів припадало 5 розлучень! Всього 4%.

Протягом останніх семи років кількість розлучень тримається на позначці близько 55% і має тенденцію до підвищення. У 60% випадків (в Москві 80%) ініціатором є жінка.

Це означає, що налагодження відносин і дитяче питання для багатьох стає завданням, яку потрібно вирішувати. І значить, поступово буде вироблена якась загальна прийнятна схема для такого випадку.

Я працювала з багатьма подружжям, яке розлучається – як жінками, так і чоловіками. І хотіла б взяти участь у виробленні загальної схеми. Я сподіваюся, вона буде заснована насамперед на повазі: до себе, дитині і колишньому партнеру.

Розлучення – це адаптація

Розлучатися складно, навіть якщо ви самі прийняли це рішення. Найяскравіше я описувати не буду.Хто знає, тому пояснювати не треба.

Розставання – друге за травматичності подія. Перше – смерть близької. Важко, і потрібен час, щоб адаптуватися до нової реальності.

Вся налагоджена система спочатку летить в тартарари, і тільки потім виникає нова. Про бідкання з приводу розставання можна прочитати тут.

Коротко позначу етапи, тому що це важливо для нашої сьогоднішньої теми. Коли стає зрозуміло, що ніхто не помилився і не збирається передумувати, настає час, коли емоції беруть гору. Старі образи дістаються з запорошених скринь і пред'являються: "А пам'ятаєш? … А ще тоді вже! … Та треба було раніше розлучатися! …"

Даний етап має особливе значення. Він потрібен для того, щоб колишні партнери змогли відірватися один від одного, розірвати емоційні зв'язки.

Це зручніше зробити на образі і праведному гніві. На цьому етапі про щось домовитися один з одним дуже складно. Бажання помститися, образа, гнів – не найкращі порадники.

Поки варто пам'ятати, що цей етап пройде. Що до дітей – їх краще в вашу полеміку не залучаються. Настільки, наскільки можливо.

Поступово емоції вляжуться, і ви обидва зможете більш раціонально підійти до питання спілкування з дітьми і один з одним з приводу дітей.Настане етап "притирання", коли ви будете пробувати різні формати спілкування, розуміючи, що підходить, а що ні.

Далі ви зможете координуватися один щодо одного, домовляючись про зустрічі і вирішуючи різні питання. Складеться нова система.

Що таке "розлучитися цивілізовано"?

Цей вислів я чую вже кілька десятків років. Але за останнє десятиліття цивілізоване розлучення стає все більш частим явищем.

Батько, що живе окремо від дитини, брати найповнішу участь у його житті. Зустрічається, частково забезпечує, знаходиться в курсі здоров'я і повсякденних подій, допомагає, може забирати до себе на якийсь час. Колишнє подружжя спілкуються рівно.

Якщо в нових сім'ях народжуються діти, це нікому не завдає травми. Всі спілкуються з усіма, відзначають дні народження і їздять у відпустку. Колишня дружина передає подарунки дітям нинішньої, а нинішня не забуває привітати першу з днем ​​народження.

Як люди досягають цього? Дам таку відповідь: кожен з них пройшов свою половину шляху.

Чи у всіх так може бути? На жаль немає. Тому що буває так, що один або обидва партнери залишаються на місці.

Пройти половину шляху

Я не буду стверджувати, що написане мною далі – істина в останній інстанції і обов'язково до використання. Можливо, ця ідея стане для когось корисною. У своїй роботі я спостерігала, що вона допомагала по-новому поглянути на ситуацію і почати діяти. Або заспокоїтися.

Отже, уявіть: відрізок, і на його кінцях фігури жінки і чоловіки. Поки вони стоять кожен у своїй точці з назвою "Моя правда". Точки різні, а назви однакові. Посередині точка "Інтереси дитини". Щоб домовитися, вони починають рух назустріч один одному. Роблять це заради того, щоб залишитися батьками. Щоб дитина мала обидві опори. Велика робота і складний шлях.

Я хочу зупинитися на цій думці: кожен із колишнього подружжя проходить половину шляху. Кожен прояснює для себе питання: "Що мені підходить, а що ні? Що прийнятно для партнера, а на що він не погоджується?" Зазвичай це відбувається якраз на етапі "притирання".

Скажімо, жінка каже: "Я не можу відпустити дитину в твою нову сім'ю навіть на пару годин". Мова не йде про тиск і маніпуляції. Можливо, їй це дійсно (поки) нестерпно.

Або чоловік каже: "Я не можу зустрічатися з дитиною в будинку,який був до цього нашим спільним ". До цього варто прислухатися. Можливо, йому боляче тут перебувати. Або під час цих візитів виникають сварки.

Є формати, які одному або обом не підходять. Але є ті, про яких можна домовитися.

Підкреслю ще раз: мова не йде про те, щоб "прогнутися" під колишнього чоловіка. Ідея про половину шляху якраз про те, щоб з повагою ставитися до себе, своїм принципам і обмеженням. Це допомагає не намагатися пройти 70-80-90%.

Повага до партнера в тому, що ви намагаєтеся почути і його думка. Повага допомагає йти якраз до середини. Це той варіант, коли кожен з вас зробив все можливе для того, щоб у дитини залишилися обидва батьки.

Що заважає йти?

Для початку згадаємо про етап бурхливих емоцій. Серйозне рух назустріч в цей період утруднено. Якщо ви поки на даній стадії, що не корите себе за те, що не можете діяти "як розсудлива людина". Так, поки не можете. Постарайтеся хоча б трохи менше наламати дров, і щоб уламками не засинає дітей. На цьому етапі багато бажання помститися, завмирання в образі, відмови від спілкування. Головне – не вирішите, що так тепер назавжди.

Заважати йти назустріч може "команда підтримки".Це родичі, друзі, знайомі, які виконують важливу роль: вони не дають вашій самооцінці впасти.

Але так як емоції сильні, це робиться через знецінення партнера. На короткий період це може бути корисним, але якщо вплив "та він козел – так вона дура" триває занадто довго, це вже не корисно.

Буває і так, що один з колишнього подружжя завмер в ситуації бідкання щодо відносин і не бажає виробляти нову систему. Він хоче мститися і тому зводить спроби миролюбності нанівець. Або ображається і відмовляється від спілкування. Або бажає жорстко наполягти на своїй думці, маніпулюючи ідеєю "не дам дітей" або "не дам грошей".

За себе і за того хлопця

Якщо один стоїть на місці, а інший дуже мотивований, то може виникнути ідея пройти замість 50% все 100%.

Зверніть увагу на малюнок: це буде вже не крапка інтересів дитини, а "моя правда" партнера. І ця "правда" вам навряд чи підходить. Доводиться жертвувати своїми принципами, думкою, планами.

Межі порушені, немає поваги. Вам може бути по-справжньому погано. А як інакше, якщо ви змушуєте себе погоджуватися на те, що для вас є неприйнятним?

Одна жінка погодилася на те, що її колишній чоловік бере дитину на вихідні в будинок до своїх батьків. "Або так, або ніяк, мені інакше незручно", – сказав батько.

"Дитина повинна спілкуватися з батьком, а я не можу перешкоджати", – подумала мати. Після таких зустрічей дитини доводилося "відкачувати", тому що при ньому розмовляли про те, яка його мама погана.

Через деякий час дитина взагалі відмовився від зустрічей з батьком, так як йому доводилося весь час захищати маму.

Один батько дуже любив своїх синів і був готовий на все, щоб продовжувати з ними повноцінно спілкуватися. Колишня дружина вела себе неетично. Могла скасувати їх зустріч під сумнівними приводами за годину до неї. Або, навпаки, зриває батька з роботи, щоб терміново щось обговорити.

Вона намагалася призначити зустріч з дітьми на важливі події його життя (день народження нової дружини), а коли він не погоджувався, влаштовувала скандал, який чули діти.

"Ти їх не любиш, вони тобі не потрібні, можеш до нас більше не приїжджати", – найлегше, що можна було почути. Дітей довелося лікувати. Одного від енурезу, іншого – від нав'язливих рухів.

Спроба пройти 100% шляху погана для всіх. Один батько маніпулює, другий терпить і страждає. Дитина не може бути в цій ситуації спокійний. Йому доводиться витрачати енергію росту на адаптацію.Він може почати гірше розвиватися, закинути інтереси, почати конфліктувати з однолітками, захворіти.

У мене немає готової відповіді, що ж робити, якщо ви пройшли свої 50%, а інший – ні. Як мінімум, ви опинилися в точці "інтересів дитини", що вже чимало.

Це навряд чи залишиться непоміченим. Якщо накочує відчуття провини, можна запитати себе: "Зробив (а) чи я все, щоб прийти до точки, де я готовий (а) діяти в інтересах дитини?" А ось за іншого ви діяти не зможете. Його ноги – йому і переставляти.

Йти до середини

Що ви отримаєте в результаті? Відчуття, що ви обидва впоралися зі складним завданням. Можливість домовлятися і координуватися в будь-якій ситуації – від літнього відпочинку до лікування. Дитину, у якого спокійно на душі і не смикається очей. Дитину, який розуміє, що розставання – це не кінець відносин, а новий їх формат. Це особливо відчувається, коли на його весіллі батьки спілкуються вільно і шанобливо.

Отже, найбільш здоровий варіант, коли кожен з партнерів проробляє свою половину шляху. Це досить складно, так як потрібно багато доброї волі до людини, який зробив боляче.

Потрібні сили, щоб відстояти свої кордони, дуже точно позначивши: "ось що для мене неприйнятно", "ось що мені підходить".Потрібно миролюбність, щоб з'ясувати: "Що підходить і не підходить тобі?"

І нарешті, повагу, щоб з'єднати всі воєдино: "Давай домовимося заради дітей. Ми з'ясували, що не підходить кожному з нас. Можливо, це не назавжди, але зараз це так. І є те, що підходить нам обом. Давай спробуємо це використовувати ".


малюнки автора

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: