👉 Проблеми батьків і дітей

Проблеми батьків і дітей

У своїй практиці я часто стикаюся з проблемами сепарації, з неможливістю інших, вже за фактом дорослих дітей, позбутися від залежності, пов'язаної з батьками. Мені хотілося зібрати в одному тексті все поширені "міфи", і спробувати допомогти дітям подивитися на них гранично тверезо, а батькам – постаратися зрозуміти своїх дітей.

Міф №1. "Батьки дали життя, і ти перед ними в неоплатному боргу".

Якщо розбиратися раціонально, то вийде ось що: батьки в односторонньому порядку приймали рішення про народження нового життя. Вони не питали у самої дитини, чи хоче він жити з цими батьками, народитися в такий час / в цій країні / в даному соціальному шарі і т.д.

Батьки самі захотіли, самі вирішили і самі привели в цей світ нової людини. За наслідки свого вибору вони несуть, таким чином, стовідсоткову відповідальність.

Багато моїх клієнтів, перебуваючи під пресом цього міфу, потрапляють в пастку: з одного боку, життя – дійсно велика Божа ласка, за який варто бути вдячним. З іншого – вимоги подяки з боку батьків бувають часом настільки малосумісні з життям самих дітей, що підсумком стає протест проти цих вимог, який при цьому неминуче супроводжується почуттям провини.Адже треба ж "все життя платити за рахунками подяки за подароване життя!"
І ось тут я пропоную задуматися над словом "подарунок".
Більшість батьків так і кажуть "ми дали тобі життя, ми подарували". Чи не продали, не уклали договір надання послуг, не вклали з метою отримати дивіденди, а подарували. Тобто, дали даром. Чи повинен щось за це дитина? По факту – немає.
І жорсткі фрази інших протестуючих дітей в дусі "я не просив вас мене народжувати і я вам нічого не винен" – на жаль, сувора правда.
Подивимося на ситуацію з боку батьків. Доводиться визнати, що насправді рішення про дитину мало у кого з них по-справжньому осмислене. У ньому бере участь маса факторів: сам по собі інстинкт, який не завжди осмислюється, постійний пресинг із боку суспільства / родичів, який зводиться до того, що якщо ти не продовжив рід – ти не можеш вважатися повноцінним і таким, що відбувся, потреба бути кимось по справжньому улюбленою (якщо є гострий дефіцит любові з боку партнера або рідних).

Загалом, часто на ділі виходить так, що дитина – не вільний вибір батьків, а якась необхідність, потреба самоствердитися і / або щось компенсувати.А звідси і вимоги. Адже дитина виявляється важливий не сам по собі, а як гарант виконання деяких очікувань, які на нього покладені.
Ось приклади реалій, в яких жили багато батьків сучасних дорослих дітей: спроби утримати чоловіка дитиною. У разі якщо це не вдається, мати часто відчуває неусвідомлене розчарування в дитині – той "не виконав своєї функції", а якщо батько залишився, то тоді вже він часто виливає свою злість саме на "прийменник", який змусив його залишитися в сім'ї, хоча теж рідко це усвідомлює.
Або жінка, не бачачи ніякого іншого виходу, народила дитину "для себе", а потім страждає від того, що він не хоче присвятити все своє життя їй однієї.
Або шлюб, який батьки зберегли тільки "заради дітей", згодом будучи не в змозі жити один з одним наодинці, постійно тримають дорослих дітей поруч – так несвідомо обидва намагаються виправдати те, заради чого продовжували, можливо, непотрібні їм уже відносини.
Або чоловік, якого переконали в тому, що "виростити сина" – це його обов'язок, і чоловік щиро, здавалося б, чекає потомства, а потім раптом розуміє, що все це ніякого інтересу у нього не викликає, і він не знає, як спілкуватися зі своїми дітьми.
Ті, хто хотів би робити кар'єру або жити якийсь інший життям, в якій раннього народженню дітей не було місця, здаються під натиском матерів і батьків "ощаслив нас онуками!" А потім дратуються на дітей, тому що ті заважають їм жити … Приклади наводити можна довго.
Головне ж у тому, що більшість таких батьків не усвідомлюють свої мотиви до кінця. І щиро часом вважають, що вимагають розумних речей.
Повертаючись до теми повинності, знову впираємося в той же мотив: а як маленька дитина може нести відповідальність за покладені на нього очікування? Як він може нести відповідальність за те, що його мама або тато не отримали любові в достатку?
Або за те, що вони просто не подумали в момент пристрасті про те, чи потрібен їм дитина взагалі в даний момент? Або за те, що хтось із батьків боявся здатися іншим, що не відбувся, і я вирішив, народжувати дитину?
На жаль, сувора правда знову-таки в тому, що це проблеми самого батька. Але ніяк не дитину. І доводиться визнати, що по яких би причин батько не зробив свій вибір – вибір залишається вибором батьків як дорослої людини. Вибір подарувати життя, а не підписати контракт на довічну ренту.

Є ще й такий нюанс: батьки часто бояться (свідомо чи ні), що дитина буде малоконтроліруем, що самі батьки не стануть для нього авторитетом, і тому аргументи "тому що я твій батько / мати твоя, я тебе привів / а в цей світ , і тому ти повинен мене слухати "стають щоденною реальністю.
В результаті авторитет завойовується не через вчинки, які могли б викликати у дитини повагу, а через страх і тиск. Що по-своєму ефективно, але не формує по-справжньому теплих відносин між батьком і дитиною.
При цьому я раджу вже подорослішали дітям задуматися про просту річ: якщо батьки ось так завойовували авторитет дитини, якщо вони боялися, що їх не будуть слухатися – як у них в такому випадку було з самооцінкою? Чи стане впевнена у собі людина, що живе повним життям, щасливий і цінує самого себе, тиснути на дитину з метою "вичавити" з нього страх, почуття провини і боргу? По-моєму, відповідь очевидна.
А вдячність за життя … Вона завжди є в тих сім'ях, де батьки привели дитину в світ усвідомлено, і з самого початку розуміли, що в світ прийшов вільна людина, якій вони можуть допомогти розвиватися, а потім він буде жити своє життя і робити свій вибір . А батьки залишаться жити свою.
Там, де немає тиску, жорстких вимог, залякування і маніпуляцій, діти природним чином висловлюють подяку за подарунок життя. Тому що хочуть. Як і батьки дійсно хотіли допомогти їм вирости. Заради самих дітей, а не заради своїх очікувань.

Міф №2 "Ми стільки в тебе вклали, ми витрачали на тебе час! …"

Якщо говорити про те, що дитину годували, одягали, вчили, лікували і розважали – так тут все просто: були винні. Батько, приводячи дитину в світ, бере на себе всі ту ж стовідсоткову відповідальність за життєзабезпечення і безпеку дитини. І тому він-то якраз все це повинен дитині. Як мінімум в розмірі "найнеобхідніше для розвитку і виживання". До досягнення повноліття. І це навіть прописано в нашому законодавстві.
При цьому якщо батьки насправді люблять дитину – все це робиться природно, як само собою зрозуміле. Однак, на ділі часто-густо батьки виставляють це перед своїми вже дорослішають дітьми як подвиг. Чому?
Та тому що в процесі виховання дитини батьки накладали на себе обмеження. Про яких або не знали заздалегідь (знову все той же фактор неусвідомленого ставлення до дітородіння), або вважали, що ці обмеження – то, що потім має "окупитися" аналогічними обмеженнями дітей на користь батьків.
Але такий контракт – це контракт наосліп. Тому що дитина навіть не підозрює часом ні про які обмеження. Йому здається, що все це робиться для нього з любові і добровільно. І коли потім його ставлять перед фактом необхідності "платити по рахунках", то любов до батьків починає згасати. У чому дитині часто складно собі зізнаватися, а супроводжується все це почуттям прихованою провини і спробами викликати в собі емоційне ставлення до батьків, що виходить все гірше і гірше, тому що любити насильно – важко.
І в результаті народжується відчуття, що насправді стосунки з батьками – не відносини любові, а відносини боргу. Ні батько, ні дитина не отримують в них бажаного ними обома тепла і поступово розчаровуються в родинних стосунках. Але продовжують політику взаємних маніпуляцій або до кінця, або до тих пір, поки хтось із них не почне серйозно розбиратися в психологічній підгрунтя того, що відбувається.

Подивимося ще на те, що ставиться батьками собі в заслугу.
Розвивали? Водили в секції, гуртки, витрачали на це гроші? А чи враховували при цьому бажання самої дитини або здійснювали свої нездійснені бажання?
Навчили жити, передали свій досвід? А зробив цей досвід дитину щасливою? Чи досяг чогось дитина, користуючись моделлю батьків?
Установки, які дитині прищеплювали, допомогли йому успішно зайняти свою нішу в суспільстві і відбутися або хоча б встати на цей шлях? Сімейна модель батьків позитивно позначилася на особистому житті дитини?
Насправді багаторічна практика показує, що навколо багато невпевнених у собі людей, яких постійно критикували, зупиняли, порівнювали в чиюсь користь, але так і не показали, як треба, як правильно. Або намагаючись навчити, постійно принижували.
І людина часто виходить назустріч великому світові з батьківської сім'ї з почуттям внутрішнього страху, неповноцінності і відчуття, що кругом все краще, достойніше і талановитіший нього.
Але практика показує й інше: коли дитині давали шанс навчатися, підтримували в його помилках, допомагали їх виправити і переосмислити, допомагали робити якісь кроки у великий світ, враховуючи бажання і вибір самої дитини (навіть якщо він здається батькам неправильним) – то такі діти виростають з природним почуттям вдячності і відповідальності.

І якщо батьки при цьому не забували самі про себе, то у них не виникає почуття "витраченої на дитину життя", а відповідно і не за що пред'являти претензії.
Прихована образа на свою дитину за те, що він не "окупає витрат" виникає тільки там, де вкладання сил і часу в дитини не було цілком добровільним.
Але самим батькам варто задуматися: а може бути, в чомусь треба було думати і про себе? Або не пізно зараз подумати? Щоб не робити з власного сина вічного боржника. Тим більше, він не завжди може повернути батькові той час, який сам же батько не зважився на себе витратити.

Безумовно, в інші періоди дійсно весь час витрачається на дітей, не залишаючи подружжю сильно багато часу один на одного. Але підсумок цієї дії залежить від настрою самих подружжя. Якщо час витрачалося добровільно, то "дивіденд" вже отримано у вигляді творчих імпульсів, інтересу, захоплення, радості, азарту, пов'язаного з досягненнями та розвитком дітей.
Можливо, такі батьки і самі розвиваються разом зі своїми дітьми. І в кінцевому підсумку у них не виникає образи "я витратив на тебе стільки часу, а ти …!"
Якщо ж в процесі росту дитини у батьків не було особливої ​​радості і задоволення від проведеного з ним часу, то батько несвідомо ображений на той час, який "відібрав" у нього дитина.
Але сам собі батько не визнається, що на ділі хотів би витратити його на щось ще. І в якості компенсації за образу, хоче, щоб дитина йому чимось відплатив. Так і виникає ця фігура мови.
Але, на жаль, тут знову нерівні позиції: батько сам йшов на цей крок, народжуючи дітей, дитина ж поставлений перед фактом, що тепер він повинен витрачати стільки часу на батька, скільки хоче останній. Якщо у батька був вибір, у дитини його немає. По крайней мере, до тих пір, поки дитина перебуває під тиском авторитету і відчуває себе належним виконувати всі забаганки батьків.
Часто весь час витрачається на дітей тому, що у батьків більше немає ніякого свого сенсу в житті. Неважливо, двоє чи батьків або один. Якщо один – то часто дитина буває єдиним сенсом в житті, і часом доходить це до того, що мати хоче бачити свою дитину настільки ж зосередженим на ній, як вона була на ньому зосереджена.
А якщо батьків двоє – то можливо, вони втратили почуття один до одного, можливо, не хочуть серйозно займатися своїми відносинами, вважаючи, що вони і так "виконують важливу місію".
Але діти адже виростають і йдуть в своє життя (якщо говорити про норму) а батьки залишаються один з одним. І проблема батьків, які не хотіли займатися своїми відносинами і своїм особистим життям в тому, що діти, навіть подорослішавши, і маючи потребу будувати щось своє, продовжують для батьків залишатися або "клеєм" їх розвалюється шлюбу, або змістом для самотнього батька.
Але дитина – не атрибут, не функція. Він не вибирав свого батька в якості свого ж дитини і не повинен аналогічним чином повертати втрачений час. І він не може бути ні "клеєм" ні змістом. Він існує сам по собі, в своєму житті і зі своїм вільним вибором.

Міф №3 "Я знаю як краще, я бажаю тобі добра – виправдай мої очікування!"

Дивно зовсім не мати очікувань. Природно, ми щось чекаємо від свого партнера, друзів, дітей. Але є в стосунках моменти, коли доводиться ці очікування коригувати.

І часто чомусь саме в стосунках з дітьми найрідше зустрінеш корекцію очікувань і пошук компромісів, хоча у відносинах з дружинами люди як мінімум змушені якщо не намагатися зрозуміти, то хоча б враховувати інтереси чоловіка.
А ось до дітей часто інше ставлення – "ти повинен": жити за такими-то принципам, вибрати таку професію, вийти заміж / одружитися, порадувати нас онуками, домогтися фінансового благополуччя і т.д. і т.п.
Я не кажу зараз про ті моменти, які батьки змушені вимагати від дитини, щоб зберегти йому безпеку – надіти шапку в мороз або не бігати на проїжджій частині.
Я говорю про те, що не загрожує безпеці дитини і може бути його вільним вибором – чим йому займатися, як проводити вільний час, які мати захоплення, з ким зустрічатися, коли одружуватися і т.д.
Але звичка вимагати надіти шапку в мороз плавно переходить в вимога вибрати професію юриста, "тому що співом ти ніколи не заробиш на хліб". Це вже не вимога безпеки. І часто воно висувається дитині, який або стоїть на порозі 18-річчя, або навіть переступив його. А вимога висувається так, як ніби дитині 5 років.
Якщо вдуматися, то навіть в 5 років у дитини є і повинен бути вибір – їсти кашу або сир, надягати зелений светр або білий, йти гуляти в парк або на площадку, кататися на гойдалках або каруселі. Але батьки нехтують часто і цією можливістю.
Їм часто простіше і швидше натягнути на дитину перший-ліпший светр, ніж запитати його, що він хоче (на це потрібно всього кілька секунд!) І в результаті ми у величезній кількості отримуємо людей, які не вміють робити вибір, які панічно бояться помилок, які все життя залежать від "обставин" різного роду, перекладають відповідальність на кого завгодно за своє життя …
Тому що над ними завжди стояв хтось, хто говорив "роби так" або "ти повинен" або "ти не можеш ще нічого знати про життя, а я" …
Це не правда. Дитина може знати про головне про себе – що він хоче. Так, батьки часом змушені (та й повинні) обмежувати його бажання там, де це перетинається з вимогами безпеки.
Але ми зараз в основному говоримо про практично дорослих дітей, які в курсі, що курити шкідливо, і не варто в мороз ходити без шапки. Вони вже знає масу всього і можуть набирати свій власний досвід, спираючись на свої ще присутні "хочу".
Однак, саме в момент дорослішання діти отримують якраз найбільше критики і несхвалення. Чому? Та тому що стає остаточно зрозуміло – вони виросли не такими, якими хотіли їх бачити батьки.
Якщо вдуматися, батьківські вимоги часто позбавлені підстав. Батько, який вимагає від сина блискучих результатів в спорті або кар'єрі і критикує будь-яку невдачу – давно вже спочив з банкою пива на дивані, і нічого особливого не досяг у своїй справі.
Мати, яка критикує зовнішність дочки і її смак щодо чоловіків, давно перестала за собою стежити і приділяти собі увагу, до того ж особисте життя у неї кульгає з молодості. Прикладів такого роду багато.
Аргумент батьків часто такий: "ми не змогли, так нехай наші діти …" – і це називається щирим побажанням щастя. Хоча до вибору дітей це все не має ніякого відношення. Більш того, якщо батьки не здійснили свої мрії і не змогли досягти чогось, то у них немає ніякого морального права критикувати дитину.
Найчастіше у таких батьків ще є час попереду, щоб реалізувати себе, досягти чогось, стати просто щасливими. Але вони не ставлять перед собою завдання досягти чогось. Вони вимагають цього від дітей. Тому що самі побоялися жити в повну силу, побоялися своїх бажань, помилок, того, що буду нерозумно виглядати і стануть предметом насмішок.
Підсумком стає втеча від життя і перенесення своїх бажань на дітей.Адже дітей-то можна потім ще й покритикувати за невдачу, а самим залишитися "ідеальними" і як і раніше "знаючими, як краще".
Є ще ряд батьків, які насправді чогось домоглися, відбулися, але не менш жорстко вимагають і критикують своїх дітей. Аргумент у них найчастіше такий: "я можу і ти повинен – ​​у тебе є той, у кого ти можеш навчитися".
Але ось що я помітив, спостерігаючи за такими "досконалими батьками" – вони найчастіше внутрішньо дуже нещасні. Хоча у них "є все", вони навіть самі часом не розуміють, звідки ця емоційна порожнеча. Часто вона йде від нездатності свідомо переживати почуття і виражати їх, часто – від відсутності тепла, від внутрішнього страху і постійного недовіри світу, від відчуття боротьби і відсутності реальної підтримки.
А соціальні досягнення можуть при цьому бути присутнім, звичайно. Але задумайтеся: чи стане людина щасливий когось жорстко критикувати і вимагати щось? Чи стане людина нав'язувати життєву стратегію, якщо йому самому комфортно в своєму виборі, і цей вибір зроблений усвідомлено? Якщо він його зробив сам?
Тут напрошується простий висновок:
Якщо батько зробив свій вибір сам, то він буде прекрасно розуміти ціну своїх помилок і їх необхідності.І так само чітко розумітиме, що досвід однієї людини неможливо повністю спроектувати на іншого. Тому що це різні люди. І немає ніякої універсальної життєвої стратегії. А значить, легко дасть дитині право на вибір, помилку і власний досвід.
А ось якщо людина вибирав не саме, а жив за принципом "треба", "належить", "прийнято", то і дитині він буде транслювати те ж саме. В цьому є прихований мотив. Якщо батько сам боявся осуду з боку суспільства, родичів та оточення, то все його акценти будуть зміщені на те, як буде той же контингент людей сприймати його дітей.
І потреби самої дитини буквально тануть перед цим натиском страху: "за поведінку дитини засудять мене, батька!" І він виявиться "заплямований" наприклад тим, що його син – гей, а дочка в 30 років все ще незаміжня, або хтось із дітей не ходить до 9 на роботу, а живе творчої і вільним життям, і при цьому не вмирає з голоду (як не дивно).

Тут є ще більш тонкі мотиви. Якщо життєва стратегія вибрана не з любові та справжнього бажання, а зі страху, і щось людиною всередині себе задушене, не реалізоване – то може вступити в справу фактор заздрості. Неусвідомленої найчастіше.Але суть від цього не змінюється.
Якщо батько хотів в юності об'їздити країну автостопом, але ставши жертвою маніпуляції своїх батьків, не наважився робити те, що хочеться, а пішов на завод працювати. З точки зору громадської думки – правильний вибір. А ось скалка про незроблене залишається. Тому що потім сім'я, діти, статус – і вже пізно їздити автостопом. А бажання так і залишилося юнацькою мрією.
І ось коли власний син збирає рюкзак і каже про бажання виїхати – то неусвідомлена заздрість штовхає батька ставити йому жорсткі перепони. Історія або повторюється до деталей, або син знаходить в собі сили піти. І тоді відносини надовго розриваються, на що здатні далеко не всі діти.
Батьки, обурені поведінкою своїх дітей, дивуються з того, що діти "настільки не схожі на них". Але насправді тут вони кривлять душею. Рідко в сім'ї виростає дитина з зовсім іншими орієнтирами. Так теж буває, але куди рідше.
Одні і ті ж проблеми, недоліки, комплекси, труднощі простують з покоління в покоління. Просто батьки часто не хочуть визнати, що бачать в дітях свої ж недоліки і недоробки. Хочеться самому бути краще і знати як краще.Хоча декларується протилежне: "щоб діти перевершили батьків".

Міф № 4 "Батько – особлива людина, він ніколи тебе не кине і не зрадить".

Безумовно, особливий. Але не тим, що він не здатний на зраду. А тим, що саме його програми, недоліки і комплекси ми несемо в собі. І саме він заклав в нас у великій мірі наші слабкі і сильні сторони, придушив або розвинув наші таланти, актуалізував характер, сформував переконання і сценарії життя.
Перш за все, батьки – ті, чиїм відображенням ми є, той багаж і матеріал, з якого ми кроїмо своє життя. І це, власне, все. А ось здатність "не залишити і не зрадити" – найчастіше вибір самого батька. Який не завжди буває однозначним.
Мені часто доводилося чути від своїх клієнтів такі історії: "мене ображали в школі, але ніхто мене не підтримав", "я перший раз закохався сумирно, але з мене батьки тільки посміялися", "мене звільнили з моєї першої роботи, але тато сказав, що я сам винен "," я відчувала себе некрасивою і чекала допомоги, але мама говорила, що з такою зовнішністю я ніколи нормально не вийду заміж ".
Продовжувати можна безкінечно.Судити про те, чи може це вважатися зрадою – не входить в компетенцію психолога. Але можна говорити про те, що батьки не надали дітям тієї підтримки, на яку вони сподівалися. І своєю критикою і зневагою тільки посилювали негативні відчуття дітей.
Між тим часом інші люди – вчителі, друзі, якісь просто сторонні люди, надавали цю підтримку. Я зовсім не хочу сказати, що домашні людині – перш за все вороги, хоча Христос в Євангелії не побоявся висловитися саме так, але я не богослов, і не стану говорити про те, що Христос вкладав в ці слова.
Я лише хочу сказати про те, що від батьків цієї підтримки чекають перш за все. А вже потім від всіх інших. І часто її не отримують саме від батьків. Це факт, який варто визнати, якщо так було у вас в родині.
І дивитися тверезо на речі – якщо ви стикаєтеся з зневагою, приниженням і небажанням зайвий раз сказати добре слово – це не називається "особливим ставленням". Це нічим по факту не відрізняється від відносин будь-яких інших людей, які можуть сміятися над нами, принижувати або відкидати.
І не варто жити в полоні такої ілюзії: якщо вас не підтримували з дитинства, швидше за все, і далі ставлення до вас буде таким же.Якщо тільки не докладати свідомих зусиль до побудови якихось інших форм спілкування з батьками. Але тут є нюанс.
Якщо батьки привчили дитину до того, що вони дійсно його підтримують – то і він, швидше за все, буде робити те ж саме природно. А якщо не привчили – то і вимагати підтримки для себе не дуже логічно.
І дитина може тільки сам, вже по своїй добрій волі вкладати сили в те, щоб донести до батьків можливості якогось іншого ставлення один до одного. Але дитина, якщо його не підтримували, має повне право цього не робити у відповідь. І це знову-таки сувора правда.
Пригадую історію клієнтки, Яка вийшла заміж, за її зізнанням, сподівалася швидше "втекти" від батьків, шлюб, як часто буває в таких випадках, не склався. Дівчина з дитиною запитала батьків, чи можна пожити з ними, поки вона відсидить залишок декрету і знайде собі роботу. Батьки сказали їй "звичайно ж, ти ж наша дочка, наша кров". А далі життя дівчини перетворилося на пекло.
Тому що кожен день їй нагадували, яка вона невдаха, дорікали тим, що допомагають в турботах про дитину, хоча вона про це не просила і справлялася сама, ставили на вигляд те, що втомлюються від криків немовляти, який з кожним днем ​​ставав все більш неспокійним .
Як тільки з'явилася можливість вийти на роботу, дівчина тут же пішла від батьків на орендоване житло, найняла няню і півтора року проходила у мене терапію. Перші півроку майже на кожній сесії вона плакала, повторюючи, що не відчуває любові до батьків, і при цьому відчуває величезну провину …
І на роботу тільки з цієї виною пішло півроку. А ще рік – на те, щоб перестати залежати від думки батьків, щось їм доводити, намагатися виправдати їх очікування і перестати змушувати себе любити їх, а також на те, щоб допомогти дівчині перестати відчувати себе останньою невдахою і хоч якось побачити в собі переваги і сильні сторони. Чи можна назвати все це батьківською любов'ю і актами з добрих спонукань? Шлях вирішують читачі.
Часто батьки використовують такий аргумент: "якщо я не скажу йому / їй, то гірше буде, якщо скажуть чужі люди". А що буде страшного, якщо скажуть чужі люди? Бути може, вони зроблять це більш коректно, хоча б тому, що пов'язані соціальними умовностями? Або вони зовсім не побачать того, що бачать батьки?
Адже самі батьки забувають: їхня думка про дитину – їхня приватна думка, а не об'єктивна істина, за яку вони часто намагаються видати цю думку.А дитині, в силу емоційної залежності від батьків, ця "правда" здається величезною, емоційно значущою.
І іноді думаєш: краще б це говорили чужі, адже їхня думка не поранило б так боляче і не приймалося б так беззастережно.

Міф № 5 "Ображатися на батьків – гріх!"

Завжди хочеться запитати "а що буде"? Хоча, втім, мова піде не про небесну каре, а взагалі про сам факт обожнювання батьків. Об'єктивно, батьки дійсно наші "первинні боги", вони мають владу карати і милувати, дарувати тепло і підтримку чи ні, допомагати, піклуватися або злитися і обмежувати в усьому.
Божество батьків не буває добрим чи злим однозначно. Для дитини завжди воно містить елементи добра, тому що у дитини є дах над головою, їжа, одяг і хоча б мінімальні можливості розвитку тільки тому, що у нього є батьки, або люди, які їх замінюють, – все одно дитина потребує батьківської божество.
Але дивовижний парадокс: діти виростають, але для дуже багатьох батьки продовжують залишатися богами. Причому це навіть деколи не усвідомлюється. Хоча, по ідеї, доросла людина може і повинен вибрати собі своїх богів, або зовсім обійтися без них.І, здавалося б, вибирають – Христа чи Аллаха, Будду або Принцип Дао, науку або якусь іншу систему світогляду. Але батьки залишаються для багатьох куди більш могутніми богами.
Що стоїть за цим? Страх. Чи не усвідомлений, що не осмислений, первісний страх. Причому не саму дитину, а перш за все батька.
Згадайте історію Сатурна і Юпітера. Сатурн пожирав своїх новонароджених дітей, тому що боявся, що хтось із них займе його трон і позбавить його влади над світом. І в підсумку одному з них, особливо моторний і щасливому Юпітеру, вдалося таки вижити, і що він зробив? Звичайно ж, скинув батька і зайняв трон.
Саме подібного роду страх і змушує батьків виховувати своїх дітей в страху – щоб вони не скинули їх, не позбавили їх влади, значущості, привабливості, що не знецінили їх досягнення своїми ще більшими досягненнями, не змогли б дозволити собі те, що батьки хотіли випробувати, але боялися.
Суть приблизно одна. "Ти станеш більше і краще за мене, і цим знищиш мене, і в моєму житті вже не буде сенсу". Цей дуже глибокий мотив часто керує несвідомими поривами батьків продовжувати залишатися для дітей богами.
Які ризики виникають повалення з постаменту батьків? Нічим. Ніякої страшної кари за це не передбачено. Більш того, якщо ви поставите батьків ногами на грішну землю, ви зробите їм добру справу. Як?
Один ліричний відступ. Багатьом може здатися, що в цій статті я виступаю "адвокатом" дорослішають і вже дорослих дітей, і "прокурором" батьками. Так ось відповіддю на питання "як" я хочу врівноважити становище, тому що в дійсності добре розумію мотиви і тих і інших.
Якщо ви заберете батьків з постаменту, ви побачите, що вони просто звичайні люди. Зі своїми дурницями, слабкостями, недоліками, помилками, що вони недосконалі і не можуть ними стати. І тоді ви перестанете вимагати від них, щоб вони були як боги – всепрощающі, велелюбні, завжди віддані, добрі і терпимі. Ваші батьки – не Бог.
І якщо ви готові взяти своє право не бути належним, чи не виправдовувати очікування, не виконувати вимог, не піддаватися маніпуляціям, то тоді віддайте батькам право бути такими, якими вони є і якими були.
Так, добре було б, якби вони завжди давали вам підтримку. І не критикували за будь-якого приводу. І не порівнювали б з іншими. Добре було б.Але вони не були винні. Вони були зобов'язані вам тільки в частині безпеки і життєзабезпечення, і зробили це як вміли, і любили, як могли. Не вимагайте від них у відповідь всепрощення і розуміння.
Не вимагайте, щоб вони відразу позбулися біосоціальних рефлексів. Не вимагайте, щоб за лічені дні в них відкрилася широта мислення. Якщо ви берете собі свою свободу – віддайте їм їх свободу бути такими – неправильними, вимогливими, деспотичними ….
Формула свободи проста. Вони мають право хотіти. Ви маєте право відмовити. Вони мають право ображатися і реагувати на вас як завгодно. А ви маєте право відповідати на їх реакцію так, як вважаєте за потрібне або не відповідати зовсім. І це не означає тотальної війни. У питанні сепарації конфлікти неминучі.
Але якщо ви заберете батьків з постаменту і почнете розуміти їх людські мотиви, то вам буде простіше займатися собою і своїми образами, а не намагатися доводити батькам, що ті були неправі. Так, ви маєте право ображатися на батьків. Але це – ваша історія, і розбиратися з нею вже вам особисто.

Епілог

Ситуація в радянському і пострадянському суспільстві була однозначною. Я б її охарактеризував як "спадщина общинного ладу".Суть така, що людина, яка не продовжив рід – неповноцінна людина, що не відбувся.
Тому багатьма діти сприймалися як якась необхідність, але усвідомленості в цих актах дітонародження було часом вкрай мало. І батько, який не замислюється про те, навіщо йому дитина, в результаті лише бездумно повторює модель батьків: "спочатку нас батьки використовують і вимагають від нас щось, а потім ми вимагаємо від дітей і використовуємо їх – так живуть всі і так треба ".
А тому батьки рідко ставили собі питання, чого ж вони насправді хочуть. І тому дуже багато чого недоотримали в життя. І потім відчувають страх, заздрість і ревнощі до своїх дітей. Прийміть це таким, яке воно є.
Якщо ви читаєте цю статтю, у вас вже точно є вибір, в якій моделі жити. І можливо, якщо ви – доросла дитина, то саме ви, розібравшись зі своїми образами на батьків, чесно визнавши ці травми, пропрацювавши їх, зможете згодом навчити своїх же батьків безумовному прийняттю і щирої любові. А якщо немає – то зможете відпустити їх і більше нічого не вимагати.
Якщо ви – батько, втомлений від конфліктів з дітьми і відчуває неповагу з їх боку, то спробуйте зрозуміти, що така поведінка дитини говорить вам про своїх же власних недоробки.Які ви ще можете компенсувати – почати виконувати свої бажання, жити для себе, і навчиться радитися з дітьми як з дорослими, поважати їх вибір, і тоді вони дадуть відповідь вам щирим теплом і розумінням.
Кожен, будь то батько або дитина, може визнати просту річ: інша людина – це інша людина. І незалежно від віку, у кожного є свій шлях, свій вибір і своє право на помилки. І ставши дорослими, ми все можемо тільки добровільно дати щось один одному. А то, що дано нещиро і з-під палки – хіба це справжній дар любові?
Фрітц Перлз придумав таку формулу, яку часто називають "молитвою гештальтистов":

"Я – це Я, а Ти – це Ти.
Я зайнятий своєю справою, а Ти – своїм.
Я в цьому світі не для того,
щоб відповідати твоїм очікуванням,
а ти – не для того, щоб відповідати моїм.
Якщо ми зустрілися і порозумілися – це пpекpасно.
Якщо немає – етомy нічим допомогти. "
Це відноситься і до батьків, і до дітей в рівній мірі.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: