👉 "Незручні" діти незручні для ґвалтівників

“Незручні” діти незручні для ґвалтівників

Катерина Бойдек
екзистенціальний психотерапевт
Тема насильства, особливо насильства над дітьми, викликає завжди бурю емоцій. Як би хотілося захистити наших дітей від цього зла, зробити так, щоб вони ніколи з ним не зустрілися! Але що ми в реальності можемо зробити, щоб уберегти дітей від насильства?

Зустрітися з батьківським безсиллям і обмеженнями

Спочатку важливо зрозуміти, що ми зробити не можемо. Ми не можемо зробити нічого, що стовідсотково вбереже наших дітей від насильства. Воно просто може трапитися. І в цьому не буде ні нашої провини, ні провини дітей.
Здавалося б, це очевидно. Але іноді батьки поводяться так, ніби не розуміють, що ніяких гарантій проти насильства немає.

Всі розмови про те, що не треба певним чином одягатися, створюють помилкову ілюзію, що насильство якось залежить від того, у що людина одягнений, і що з "пристойно одягненими" нічого не може трапитися. Всі перегляди щоденників і соціальних мереж дитини без його дозволу в спробі проконтролювати, з ким він спілкується і чим займається, – це грубе порушення кордонів його особистого простору. Всі засоби стеження, встановлені без згоди дитини на телефон або ще кудись – теж грубе порушення його волі. І чого ми можемо досягти такими засобами, крім зіпсованих відносин і втрати довіри дитини?

Теоретично ми можемо навіть замкнути дитину вдома, захистити від цього страшного світу взагалі. Тільки це само по собі буде величезним насильством.

Ми можемо скрізь і завжди його супроводжувати і нікуди не відпускати одного. Але тоді і шансу подорослішати, піти в своє життя у нього не буде. І без нас він так і залишиться безпорадним дитиною, навіть в дорослому віці.
Можна намагатися зробити з дитини невразливого "залізного" людини, який завжди зможе себе захистити. Тільки такі спроби, як і будь-який інший проект по виліплювання з дитини якогось певного людини, неможливі без насильства над його природою.

Немає методів, щоб, не гвалтуючи, захистити дітей від життя, в якій може бути все. Про це важливо пам'ятати, інакше в гонитві за безпекою ми можемо самі виступати насильниками: порушувати інтимний простір дитини, вирішувати за нього, куди і з ким йому йти, як одягатися і виглядати і т. Д.

Тому важливо вчитися витримувати свою батьківську тривогу. Важливо нагадувати собі, що наші можливості обмежені. Ми не всесильні, і нам часто доводиться стикатися зі своїм батьківським безсиллям.

Важливо не піддаватися тривозі (яка нікуди не дінеться, а буде з нами завжди, поки ми батьки і поки живі) і не гнатися за ще більшою безпекою.Швидше потрібно зрозуміти, на що ми, батьки, можемо вплинути, раз ми не можемо змінити світ і зробити його світом без насильства.
Звичайно, не треба робити вигляд, що ми живемо в світі рожевих поні, що нічого страшного бути не може, і навіщо взагалі щось робити і про це говорити. Важливо знайти баланс між безпекою дитини і його свободою, безпекою і ризиком, без якого не тільки трагедій, а й життя у дитини може не статися.
Що ж ми можемо зробити, на що вплинути і що проконтролювати, щоб нехай не прибрати, але хоча б знизити ризик насильства, а також створити дитині можливість звернутися до нас за допомогою, якщо щось трапиться.

Не так вже й мало.

Давати дітям інформацію і знайомити з правилами безпеки

Батьки часто побоюються, що розмовами про насильство можна тільки сильно налякати і взагалі зламати довіру дитини до людей. Але давати інформацію можна про різне і по-різному. Якщо не хочете налякати – не лякайтеся.

Коли ми розповідаємо дитині, як поводитися на дорозі, ми говоримо з ним про правила безпеки, а не розписуємо в кривавих подробицях, що може статися з ним, якщо він їх порушить. Те саме можна сказати і до розмов про насильство: краще будувати їх навколо правил безпеки.

Теми, про які важливо розмовляти:

  • тіло дитини і його інтимні органи (хто і коли може їх бачити і торкатися до них);
  • різні люди і ситуації (як спілкуватися з незнайомцями);
  • ситуації, про які треба обов'язково розповідати батькам і т.д.

Дуже детально про те, як розмовляти з дітьми про сексуальне абьюз, написала психолог Катерина Сігітова, всім батькам варто ознайомитися з її статтею.

Будь-які розмови про недоторканність тіла дитини для інших людей будуть працювати тільки на тлі наших з дитиною благополучних відносин. І тільки якщо такі бесіди одні з мільйонів наших бесід про все на світі, а не ця несподівана тема на тлі розмов виключно про оцінки в школі і домашні обов'язки.

Дуже важливо, яким тоном ми говоримо з дитиною, щоб серйозні розмови про правила безпеки не сприймалися з роздратуванням як "знову він мені нотації читає", "знову вона мене жити вчить".
Краще, щоб правил в сім'ї було не багато. Інакше дитина перестає сприймати як дуже важливі, так і менш важливі правила.

Загалом, розмови – це потрібно і корисно, але найголовніше – це наші відносини.

Любити своїх дітей і ставити відносини на перше місце

Батьківська любов і теплі дитячо-батьківські відносини – це те, що ми можемо протиставити трагедій, які можуть статися з дитиною в великому світі. Відчуття стіни за спиною, місця, де можна бути будь-яким і де можна завжди отримати розуміння і підтримку – це такий дар дітям, дорожче якого навряд чи можна щось придумати. Дар, маючи який можна впоратися з будь-яким болем.

Дітям, які знають, що вони цінні, улюблені і цікаві батькам, не треба шукати постійного підтвердження своєї цінності на стороні. Вони шукають тих, хто цікавий і цінний їм, розбірливо підходячи до людей. Якщо ж немає відчуття власної цінності, якщо є сумніви в тому, що мене можуть любити, постійно шукаєш тих, хто хоч якось оцінить і "полюбить".
Потреба бути цінним і улюбленим нікуди не дівається, голод є, треба шукати того, хто його вгамує. При цьому вже не важливо, що це буде за людина. Важливо тільки, що він начебто дає (спочатку) то, по чому дитина відчуває голод: інтерес, увагу, "добре ставлення". І ось це нерозбірливе ставлення до людей – фактор ризику насильства.

Крім того, якщо дитина знає, що ми будемо любити його, що б не трапилося, і що наші відносини будуть в порядку, що б не сталося, він зможе прийти до нас за допомогою, прийти за тим, щоб розділити з нами свій біль і страх.І це дуже важливо, тому що чи не більшу травму, ніж саме насильство, завдає те, що людина змушена з цим справлятися самотужки. Мовчання консервує травму насильства.
Батьки дуже рідко вважають, що вони не люблять своїх дітей. Але для дітей часто не очевидно, що батьки їх люблять. Далеко не будь-які відносини дають дитині відчуття, що він дорогий батькам.

Як же дати дітям впевненість в тому, що вони улюблені і що наші відносини з ними ніщо не зруйнує?

  • Радіти дітям, що вони є, що вони такі. Говорити, як нам важливо, що вони є: посмішкою, очима, відкритими обіймами, словами
  • Цікавитися тим, що у них відбувається, що їм цікаво. Цікавитися ними, а не тільки їх досягненнями та поведінкою. І розповідати про себе.
  • Проводити з ними час, розмовляти, сміятися, дуріти, займатися нічогонеробленням, а не тільки виховувати, утворювати і вчити їх.
  • Будувати такі відносини, в яких хочеться бути. Де на першому місці задоволення і радість від того, що ми є одне в одного. Відносини, де немає (або хоча б мало) покарань, нотацій, стиженія, звинувачень, спроб переробити. Відносини, в яких безпечно, де немає насильства і дитина може відчувати себе розслаблено.
  • Чи не загрожувати розривом відносин, не говорити дитині "такого тебе я не люблю", не лякати "ну, раз так, то я піду від тебе", не карати позбавленням відносин, ігноруванням або мовчанням.
  • Вчитися приймати дитину такою, якою вона є. Це непросто, особливо якщо батьків не брали в дитинстві їхні батьки. Непросто, якщо у нас є багато очікувань про те, якими діти повинні бути. Не просто, якщо у нас багато сорому і страшно, "що люди скажуть". Але ми можемо прагнути до цього, а не до того, щоб зробити дитину таким, яким бачимо його в своїх фантазіях і очікуваннях.

Справлятися зі своїми емоціями, не привертаючи до цього дітей

Якщо дитина знає, що ми "розсипаються" від того, що з ним відбувається, навіть за умови наших прекрасних відносин, він не буде з нами ділитися тим, що його хвилює. Тому що дитині важливо, щоб з батьком було "все добре", щоб батько залишався дорослим, надійним, і на нього можна було спиратися. Дитині це набагато важливіше, ніж мати можливість розділити свої переживання.

Це не означає, що ми повинні тримати перед дітьми особа, показуючи, що у нас все в порядку, коли нас розриває від почуттів.Це означає, що ми витримуємо і справляємося зі своїми почуттями, не роблячи дитини відповідальним за них і не змушуючи його допомагати нам пережити ці почуття.

Розберемося на прикладах. Зазвичай батьки не витримують своїх почуттів і залучають дітей до їх переробки в двох випадках. Перший – коли є якісь почуття про поведінку або якісь особливості дитини. Батьки призначають дитини відповідальним за свої почуття, а потім починають його карати, виховувати, виправляти.

Наприклад, мені соромно, що моя дитина не привітався з сусідкою. Мені страшно, що вона подумає, що я погано його виховую і взагалі так собі мати. Соромно мені. Але я кажу дитині: як тобі не соромно не вітатися! Що за некультурність! Це як раз і є "не впоратися зі своїми почуттями і залучити дитину". Якщо щось важливо в поведінці дітей, то краще говорити про це саме на рівні поведінки: здоровайся, будь ласка, з сусідами. А не нав'язувати йому свій сором і страх про думку людей.
Інший приклад. Мене турбує, що моя дитина пізно повернеться, і я кажу йому: щоб був вчасно! Він приходить пізніше, і я караю його за це. За свою тривогу караю.
Ще: я сподівалася, що моя дитина буде футболістом. А він ненавидить футбол. Я відчуваю розчарування, але мені нестерпно жити з цим почуттям. Тому я все-таки змушу його займатися футболом.

Всі ці приклади про те, що не витримуючи своїх сильних почуттів, батьки починають щось робити з дитиною. Як правило, насильницькими методами. Дитина опирається тому, щоб його переробляли, батько у відповідь посилює тиск. І відносини зіпсовані, і ніякої допомоги від батьків дитина вже чекати не буде. Навпаки, подумає "якщо я їм розповім, вони розлютяться, турбуватимуться, почнуть кричати або покарають мене".

У другому випадку батьки не справляються зі своїми почуттями про почуття дитини і вільно чи мимоволі намагаються зробити так, щоб дитина цього лякаючого батьків почуття не відчував. Особливо часто батьків лякає смуток і злість дітей. І вони готові влаштовувати будь-які танці з бубном, аби діти цього не відчували: купувати всі іграшки, робити все, що дитина не попросить, навіть відмовляти собі в своєму особистому часі і просторі, аби дитина не відчував себе погано. Але роблячи так, вони роблять ведмежу послугу дітям.Дітям потрібні відмови, щоб відчувати свої обмеження. Дітям потрібна злість, щоб боротися проти несправедливих обмежень. І дуже потрібна смуток, щоб приймати те, що змінити неможливо. Проживаючи це, діти дорослішають. Психологічно дорослішають.

Батькам дуже важливо збільшувати свою здатність витримувати і свої почуття, і почуття дітей. Важливо для відносин в цілому і важливо, щоб дитині було з ким розділити свій біль (і не тільки біль).

Як це можна зробити? Немає швидкого способу, але вкладення сил і часу дуже добре окупається. Це будь-яка практика, яка сприяє спостереженню за собою, самопізнання і прийняття "так, це у мене є": психотерапія, тілесні практики, в яких важливо спостереження, медитація. Добре б мати і якісь екстрені способи, що допомагають справлятися зі своїми почуттями. Наприклад, близькі стосунки з іншими дорослими людьми (чоловіком, друзями), з якими можна поділитися сильними почуттями, отримати підтримку, допомагають не переносити ці почуття на дітей.

Це великий батьківський праця – витримувати свої почуття і почуття дитини. І тут немає такої точки, коли можна сказати: ну все, я все витримаю.Ми можемо тільки більше або менше наближатися до того, щоб справлятися з усіма цими бурями і залишатися для дітей тими, хто може допомогти їм пережити біль.

Дати дітям право бути незручними для нас

Згідно з дослідженнями, сімейна система, в якій потреби і особисті кордону дітей ігноруються – один з факторів, що збільшують ризик насильства. Зокрема, мова йде про сім'ї, де прийнято жорстке підпорядкування дітей батькам.

Право відстоювати свої кордони і бажання, чинити опір чужим бажанням і бути для іншого не милим – це те, чого дитина вчиться в сім'ї. Від дітей, що ростуть в сім'ях, де такі права у них є, зовнішнє насильство (емоційне принаймні) відскакує, що не ранячи їх. "Незручні" діти незручні для ґвалтівників.
Добре б, щоб батьки як можновладці в сім'ї робили все можливе (з собою, в першу чергу), щоб забезпечити дитині права:

  • Казати "ні". В будь-який момент. навіть передумати
  • Мати свій особистий простір, речі, час, друзів. Мати бажання, думки, погляди на себе, людей, світ, відмінні від батьківських.
  • Чи не здійснювати батьківські бажання і не відповідати батьківським очікуванням.
  • Бути не "милим", що не "хорошим дитиною", "ганьбити" батьків.
  • Ябедничати, тобто розповідати нам про все, де з дитиною погано, на його думку, обійшлися. Навіть ябедничати про родичів.
  • Бути незадоволеним батьками.
  • Захищатися від батьків, якщо вони порушують права

Сюди ж, в "незручні" права можна включити право дитини на своє тіло (хоча воно коштує кілька окремо). Мова не тільки про те, що хтось може або не може бачити або торкатися до статевих органів дитини. Крім цього, дитина повинна мати право не цілувати родичів, коли не хоче, не сідати до них на коліна, не обніматися з ними. І так, нам може бути соромно. Але ми справляємося (дивись попередній пункт) і залишаємо дитині свободу розпоряджатися своїм тілом на його розсуд.

Бути на боці дитини

Дітям потрібно знати, що батьки будуть на їхньому боці, що б не трапилося. Чи не на боці бабусі, не на боці вихователя, вчителя, тітки з вулиці. Це не означає, що ми завжди повинні схвалювати поведінку дитини. Ні звичайно. Щось може нам не подобатися, ми можемо просити так не робити, вчити вести себе якось по-іншому. Але в будь-якій ситуації батькам потрібно думати не про те, як би зробити комфортніше бабусі, вихователю і т. Д. Вони дорослі, вони самі можуть подбати про себе.Батьківська завдання – піклуватися про дитину, думати про те, що корисніше для нього.
І, звичайно, зовсім не корисно для дитини давати йому наказ "слухайся дорослих". Дорослі різні бувають, всіх слухатися? І ще це: "дорослих треба поважати". А дітей не треба? А всіх дорослих є за що поважати? Це дуже шкідливі послання.

довіряти дитині

Все, що б діти не розповідали, варте уваги. Навіть якщо вони щось вигадують (а так буває у маленьких дітей), вони не роблять це просто так: за рахунок фантазій вони реалізують якісь свої важливі потреби. І не варто відмахуватися від таких розповідей або лаяти за брехню, варто спробувати зрозуміти, що за цим стоїть.

Важливо довіряти почуттям дитини. Якщо йому щось подобається чи ні, приємно чи ні, страшно чи ні, тільки він сам може вирішити, як йому це, ми не знаємо.

Не треба говорити «не вигадуй, це не страшно". Це в вашому світі немає монстрів, а в його – є. Треба допомогти пережити страх: поговорити про нього, помалювати або пограти, знайти щось, що допоможе впоратися зі страшним. І так з будь-яким почуттям: тільки дитина знає, як йому.

І з їжею теж важливо довіряти: смачно чи ні, наївся або голодний – ми-то звідки можемо знати про його відчуття? Не треба збивати дитині його власні тілесні сигнали про те, чи підходить йому щось чи ні.

Вірити в дитину

Іноді батьки схильні бачити дітей набагато більш безпорадними і беззахисними, ніж вони є. Особливо це характерно для мам і тат, які самі часто відчували в дитинстві свою безпорадність і беззахисність, і тепер намагаються вберегти дитину від цього.

Якщо вам здається, що дитина не впорається з життям -що щось не так не з дитиною, а з вашим сприйняттям. Швидше за все, ви переносите на нього свої якісь страхи і свою дитячу біль і намагаєтеся дати йому те, в чому потребуєте самі.

Діти набагато сильніше, ніж ми про них часто думаємо. Вони здатні багато з чим впоратися і багато витримати. Якщо ми справляємося зі своїм життям і здатні, незважаючи на пережиті трагедії, отримувати від неї задоволення, чому б і дітям не впоратися зі своїм життям? Якщо віри в дітей не вистачає і зашкалює тривога на тему "як же вони, бідненькі", батькам самим потрібна допомога і захист.

І ще важливо допомагати дитині вірити в себе. Показуючи, в чому він сильний, відзначаючи, з чим він справляється. Ось він не вмів чогось – і навчився, ось він боявся, а потім подолав страх. Відзначаючи все це, ми і дитині показуємо, і він сам вірить, що в ньому досить ресурсів, щоб справлятися з різними проблемами.

Чи не втягувати дитину в дорослі відносини

Коли мама і тато люблять один одного, і в їх відносинах все добре, для дітей це само по собі велика опора. Але так буває не завжди, рідкісні відносини обходяться без конфліктів, криз або взагалі розривів.
Головне, щоб дорослі не залучали дитини в свої відносини. Щоб, наприклад, злість на чоловіка не виливалася на дитину. Щоб ніхто не говорив "ти такий, як твій тато", "добре, що ти не така, як твоя мати". Щоб ніхто не скаржився дитині на другого з батьків. Щоб ніхто не розповідав про свої пригоди або пригоди другого з батьків. Щоб дитина не використовувався як зброя в війнах батьків.

Батьки зобов'язані (так, зобов'язані) охороняти дитину від залучення в свої дорослі розбирання. Якщо дитина стає свідком подружнього конфлікту, важливо якось дати йому пережити свої почуття про це, поговорити з ним, підтримати. І сказати: ми з татом дорослі, ми самі розберемося в цьому, це не твоя відповідальність.

Мир між батьками (або іншими людьми, залученими в турботу про дитину) важливий для безпеки дитини, для того, щоб йому було добре у відносинах з батьками. Але якщо світ у вас не виходить ніяк, хоча б зніміть відповідальність за нього з дитини. І говорите йому, що мама і тато завжди залишаться його мамою і татом, що б не трапилося між ними.
І, звичайно, дитина не повинна ставати замінником чоловіка. Ніякі – ні емоційні, ні фізичні, ні тим більше сексуальні потреби, які задовольняються у дорослих відносинах, не можна задовольняти з дитиною. Це табу.

Розбиратися зі своїм життям

Дитина повинна відчувати, що батьки справляються зі дорослим життям. Що вони можуть і себе підтримати, і ще на дітей залишиться. Що на них можна спиратися. Що вони дорослі. Психологічно дорослі, а не тільки за паспортом.

У житті може бути всяке: хвороби, розлучення, проблеми на роботі, фінансові кризи … Наша доросла відповідальність – справлятися з усім цим, не залучаючи дітей в свої проблеми.
Відносини з дітьми відрізняються від дружніх і любовних відносин. У них є нерівність. Батьки служать джерелом підтримки для дітей, але діти не повинні бути тими, у кого батьки шукають підтримки, коли у них проблеми.

А якщо ми самі пережили наслідки насильства або інших трагедій, що сталися з нами, але при цьому змогли, незважаючи ні на що, зробити своє життя наповненим, осмисленої, своєю, то це найкращий приклад дітям.
джерело

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: