👉 На свободу! | соціум |

На свободу!

Ми хочемо для дітей тільки найкращого і, якщо нас чогось позбавляли в дитинстві, намагаємося, щоб у наших дітей це було в надлишку, причому неважливо що – іграшки, солодощі або свобода. Ми хочемо бачити їх внутрішньо вільними, самостійними, відповідальними, але в той же час в нас бореться бажання повністю контролювати їхнє життя і встановлювати свої правила гри. Як знайти правильний баланс між свободою і заборонами?

ЗВІДКИ НОГИ РОСТУТЬ

Батьки сучасних дітей росли в суспільстві, заохочувати заборони. Вони постійно чули слова "ні" або "не можна" і робили все так, як сказала мама і бабуся. Запам'ятавши образи підліткового віку, батьки вирішують надати своїм дітям повну свободу. Спочатку все прекрасно, але діти ростуть, і до 10-12 років батьки раптом несподівано дізнаються, що їх чадо не слухає нікого, відмовляється робити уроки і допомагати по дому і зайнято тільки своїми власними інтересами. Ось тут-то і починаються конфлікти: батьки, виховані в строгих правилах, намагаються взяти дітей в їжакові рукавиці, а підлітки активно протестують. Різка зміна правил гри повністю ламає сформовану модель поведінки в сім'ї.

Сучасні батьки стикаються з новою реальністю: якщо в їх дитинстві головними завданнями батьків було дістати коляску, шкільну форму, джинси, то у них самих побутові проблеми часто йдуть на другий план, залишають відчуття простоти виховання власних дітей, проте перед поколінням 25-30-річних мам і тат встала не менш складна задача – формування особистості дитини в умовах більш відкритого і вільного суспільства, ніж це було в їх дитинстві.

Чи дійсно у сучасних дітей більше свободи? "Так, – впевнена психолог і психотерапевт Олена Август, – і це нормально: змінюється час – змінюємося ми. Тенденція загальносвітова, але вона досить дивна укупі з іншого світовою тенденцією, зростанням інфантилізму серед дорослих. Ми стаємо вільніше, але не завжди відповідальніше".

Психолог Олена Алекперова, навпаки, вважає, що у сучасних дітей не більш свободи – у них більше недолугості. Обоє батьків багато працюють, мало часу проводять з дітьми і, щоб приховати комплекс провини, намагаються завантажити дитини різними курсами, додатковими заняттями, не питаючи, що йому самому цікаво.В результаті діти живуть в ритмі дорослого, у них немає ні хвилини вільного часу, тому вони не встигають все отримані знання перевести в свій операційний фон і виробити власні цілі.

Інша тенденція часу – прагнення батьків бути другом для своєї дитини. Здається, що нічого поганого в цьому немає, але такий підхід загрожує зняттям бар'єрів і змішанням ролей. Батько-друг виявляється в очах дитини на одному з ним рівні і таким чином перестає бути авторитетом. Маленькій людині важливо знати, що є хтось головніший його, це створює відчуття захисту, тому батьки, свідомо прагнуть стати другом, видаляють з життя дитини важливу функцію старшого.

КОРДОНУ ДОЗВОЛЕНОГО

Чи варто обмежувати свободу дітей? На цей рахунок психологи практично одностайні. Ігор Павлов, автор книг про дитячу психологію, викладач кафедри психології розвитку Брестського державного університету, переконаний, що діти потребують певних межах. Це створює у них відчуття безпеки і стабільності. "Як би дитина ні протестував проти правил, якщо заборон не так багато і всі вони грамотно обгрунтовані батьками, в глибині душі він буде радий їх виконувати", – пояснює Павлов.

Заборони повинні бути не "під настрій", а послідовні.Логіка і обгрунтованість правил здатні запобігти безлічі проблем і створити в очах дитини усвідомленість дій. Багато батьків не працюють пояснювати дітям, чому щось не можна робити, або ж просто говорять "Тому що я так сказала", і в свідомості маленької людини така заборона втрачає будь-який сенс і є продуктом батьківського небажання йти на контакт. З дітьми потрібно розмовляти, пояснювати їм причини заборон. Тут варто згадати японські традиції: в Країні висхідного сонця дітям не говорять "не можна", їм кажуть "небезпечно", і такий підхід будує зовсім іншу систему координат для дитини.

Якщо ми щось забороняємо, не подумає чи дитина, що ми його не любимо? Якраз навпаки. "Обмежуючи в чомусь дитину, піклуючись про його безпеку, ми даємо йому зрозуміти, що він нам не байдужий, що ми любимо його. Діти, яким батьки все вирішують, можуть вирішити, що вони байдужі татові і мамі", – розповідає Ігор Павлов. Грамотний обгрунтований заборона стає обмеженням, а захистом від ворожої середовища і показує турботу батьків.

ПРАВО НА СВОБОДУ

Батькам потрібно розповідати дитині не тільки про правила, а й про свободу. Недостатньо просто дозволяти – необхідно пояснювати, чому це можна."Правила і свобода не суперечать один одному, – вважає Ігор Павлов. – Дитина вільний у своєму виборі підкорятися правилам або порушувати їх. Завдання батьків – показати дитині цю свободу, обговорити з ним наслідки того чи іншого вибору, окреслити переваги вибору на користь правил" .

Батькам потрібно зрозуміти, що навіть маленька людина є особистістю зі своїм простором і інтересами. За дітьми слід визнавати їх права, в тому числі і право на образу або невдоволення діями батьків.

"Головне, що варто пам'ятати батькам, – право на свободу є у дитини в будь-якому віці – просто ця свобода різна за якістю і кількістю", – додає Олена Август. Іноді батькам хочеться, щоб їх дитина була ідеальним: завжди вчасно лягав спати, чистив зуби, не розкидав іграшки, отримував хороші оцінки. Їм здається, що так правильно, але насправді тут говорить батьківський егоїзм – їм просто буде зручно з дітьми, які все роблять як треба. Але ось чадо виростає, вступає в доросле життя, і тут починаються хрестоматійні проблеми правильних хлопчиків і дівчаток: складності знайти себе, самостійно вибрати професію, супутника життя. Вони підсвідомо бояться робити якісь кроки, щоб не зробити помилку ".

У зв'язку з цим Алена серпня нагадує всім батькам, що правила для того і існують, щоб іноді їх порушувати: "Якщо одного разу ви з малюком в запалі гри вирішили з'їсти недозволену вечірню цукерку, це не смертельно. Важливіше ваша емоційна спільність і бажання вибудовувати відносини, ніж життя з правильним "роботом" ".

СВОБОДА ВИБОРУ

Якщо батьки постійно все вирішують за дитину, вони забирають у нього право на вибір. Помилково вважати, що приймати всі рішення за дитину до 18 років – нормально, а з настанням повноліття він в повній мірі зможе скористатися своїми правами. Такі діти виростають з внутрішнім конфліктом своїх бажань і батьківських, а часто не знають, чого хочуть, тому що з народження дорослі гасили в них будь-які зачатки власної думки.

Щоб цього не сталося, варто свідомо виділяти дитині деяку зону свободи вже в ранньому віці, радить Олена Август. Наприклад, дитина може вибрати, якого кольору надіти колготки, який мультфільм подивитися. Чим старше діти, тим складніше і автономніше зона свободи. "Будьте готові до того, що не всі почуття і думки вашого дорослішає чада будуть вам доступні.Звикнете до цієї думки і прислухайтеся до себе, що вас зачіпає більше – то, що у нього є свобода, або те, що вас в його житті все менше ", – ділиться рекомендаціями Август.

Є кілька просторів, в яких дитина повинна бути абсолютно вільний. По-перше, це простір його гри: дитина може грати за своїми сценаріями, а не по батьківським. По-друге, простір його творчості: нехай малює будь-якими фарбами будь-які сюжети, придумує персонажі і складає про них страшні казки.

Ініціативи дитини потрібно заохочувати, тим самим виявляючи його таланти, але не варто забувати і про дисципліну. Діти повинні знати, що у них є обов'язки і відповідальність. Такий підхід допомагає їм усвідомити власну значущість, а потім простіше увійти в доросле життя, вміти протистояти нерозумним і безглуздим обмеженням.

ВНУТРІШНЯ СВОБОДА

Сьогодні прийнято і навіть можна бути вільними, однак, зауважує психолог і психотерапевт Олена Август, основне питання в тому, як ми користуємося своєю свободою. Обмеження, що йдуть зсередини особистості (внутрішній самоконтроль) допомагають вижити і вдосконалюватися, зовнішні – зрозуміти кордону інших людей.

Батьки, встановлюючи правила для дітей, повинні розуміти, що і для них існують табу. Одне з них – не можна кричати на дитину. "Крики тільки перехвилювався його, викличуть в ньому бажання маніпулювати батьком за допомогою більшої кількості істерик. Заклики" Припини істерику "- це заклики в нікуди", – пояснює Олена Алекперова. Мати ніколи не повинна бути для дитини "залізної леді". Не треба показувати свій характер. У вольових матерів, як правило, бувають безвольні діти. Не треба боятися впустити "корону" – можна зізнатися і в своїй неправоті, і в своїй слабкості, і в своєму настрої.

На питання, як виховати відповідального і внутрішньо вільної людини, психолог Ігор Павлов радить більше приділяти увагу не механічному вдовбування правил в голову дитини, а поясненню їх сенсу, доцільності, спонуканню його робити самостійний вільний вибір і брати на себе відповідальність за нього. "Якщо дитина вихований правильно, то у нього сформовані відповідальність, цілепокладання, рефлексія і він ніколи не дозволить собі розгнузданість. Якщо ж дитина росла безконтрольно і тільки вимагав блага у батьків, будьте спокійні – це і є та сама безкарність", – підводить підсумок Олена Алекперова.

ДУМКА ЕКСПЕРТА

Ольга Дячук,
психолог-консультант, член Професійної психотерапевтичної ліги

ГЕНІЙ АБО СЛУХНЯНІСТЬ?

На думку Зигмунда Фрейда, геній і послух – речі несумісні. Погоджуватися з Фрейдом чи ні – вирішувати вам. Послух – це добре чи не дуже? Слухняна дитина – мрія багатьох батьків, але чи може він бути вільним? Складно сказати. Система норм і правил, безумовно, обмежує свободу дитини, але при цьому допомагає орієнтуватися в навколишньому світі. Важливо знайти баланс між свободою і правилами. Спробуйте дати можливість дитині побачити себе з іншої сторони, змоделюймо ситуацію бажаного поведінки, нагадайте дитині про його минулі досягнення, поділіться своїми переживаннями. При цьому будьте готові прийняти почуття дитини навіть в тому випадку, якщо ви змушені закликати його до припинення неприйнятної поведінки. Запропонуйте дитині у вигляді фантазії то, чого ви не можете дати в реальності. Спробуйте отримати задоволення від спілкування з дитиною.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: