👉 Колишні моїх клієнтів

Колишні моїх клієнтів

Сьогодні, сидячи в поїзді, я отримала sms від свого клієнта. Нічого не значуща sms-ка – побажання щасливої ​​дороги. Мені і приємно, і одночасно сумно. Приємно тому, що він пам'ятає про мій від'їзд. Сумно – тому, що я кілька разів просила цього не робити. Але нічого не змінюється, і коли я домовляюся про наступну зустріч, він неодмінно цікавиться – куди я їду, коли повернуся. Він ні разу не параноїк. Просто він так звик, тому що у нього є колишній. Колишній терапевт …
Терапевт, який несподівано, не попередивши, міг виїхати на місяць. Терапевт, який міг не відкрити двері, а потім передзвонити і сказати: "Підійди через хвилин 40-50, я ще не звільнився". Терапевт, який міг повернутися з поїздки і повідомити: "На цьому тижні ми займаємося 3 рази". Тому, незважаючи на обговорення графіка моєї роботи і чіткі домовленості, цей дорослий – а всередині маленький, слабкий, наляканий нестабільністю цього світу людина – кожен раз пише мені в FB, VK або Viber, шле sms. Тому що на додаток до його власним травм прихильності у нього була ретравматізація. Ретравматізація колишнім терапевтом.

Іноді до мене приходять "незаймані" клієнти – ті, у кого не було ніякого терапевтичного досвіду, і, відповідно, колишніх відносин з фахівцем.І ми вперше проходимо разом цей нелегкий шлях: знайомство, укладення контракту, позначення меж, злети і падіння на гойдалках переносів.
Але іноді у мого клієнта хтось був до мене. А іноді і не один. І тоді наші відносини "навантажені" ще й попереднім досвідом – досвідом роботи з колишнім терапевтом. І клієнт не завжди відразу говорить про це – хоча я обов'язково питаю на першій зустрічі, чи звертався він за допомогою до психолога, психотерапевта, нарколога, психіатра.
Питаю, тому що важливо розуміти:

  • Чи був у клієнта попередній досвід терапії?
  • Якщо був, то як клієнт його оцінює?
  • Чому і чим завершилися його відносини з терапевтом?

1. Тема непроста. У цій темі у мене виникає відразу кілька реакцій.Еслі він пішов від одного терапевта, то може піти і від мене. З одного боку, я завжди пам'ятаю про те, що "Всім нашим зустрічам розлуки, на жаль, судилися …" Але з іншого боку, виникає деяка фонова тривога, бо у клієнта вже є такий досвід, і піти від мене він може з різних причин :

  • Тому що я зробила терапевтичну помилку / помилки, не розуміла його, була недостатньо проникливої, емпатічним і т.п.
  • Тому що я йому не підходжу: "любов або трапляється, чи ні". Він хоче іншого терапевта – старше, молодший, чоловіка, КПТ-шника …
  • Тому що зі мною він завершує відносини, які мають, вибачте за тавтологію, ставлення до колишнього терапевта. І тоді це – класика жанру "Покарання невинних і нагородження непричетних".

Раніше я просто позначала собі галочкою цей факт. Був терапевт – був до мене. Значення має лише "тут – і – зараз". Але за роки роботи я зрозуміла, що це було б занадто легко і просто. Копаючись роками у відносинах з мамою, недозволено ігнорувати людину, яка теж копався в цьому городі – і іноді не разом з клієнтом, а замість клієнта, і не археологічної пензликом, а потужним екскаватором.
2. Тому особливу важливість тепер має наступне питання: як саме він пішов від "колишнього"? З вдячністю або зі злістю, образою, зневагою? Можливо, хтось із них переїхав, і терапія перервалася саме з цієї причини. Можливо, терапевт захворів або залишив практику … Я ніколи не дізнаюся точно, що саме там було. Я дізнаюся тільки версію мого клієнта. При цьому я дуже добре розумію, що в контакті завжди беруть участь як мінімум двоє і обидва вкладаються у відносини.І я завжди маю справу з версією, що зазнала спотворень, міфологізації, підчищення … Але тим не менше деякі факти – це просто факти, як би я не хотіла їх проігнорувати. І розуміння цих фактів сильно полегшує терапію.
приклад:
Олександр, 36 років. Я знала тільки те, що "до мене" протягом трьох років він відвідував жінку-психотерапевта. З перших сесій Олександр регулярно піддавав мене допитам про моє особисте життя: що, з ким, чому … Я кожен раз прояснює: що він сам думає про мене, звідки це питання, і дивувалася, як з першої зустрічі може розвинутися такий потужний перенесення … Я не цікавилася відносинами Олександра і колишнього терапевта – начебто немає сенсу.
Але картинка складалася з маленьких шматочках. Виявилося, що попередній терапевт була настільки включена в його життя, що вирішувала, куди йому їхати відпочивати, з ким зустрічатися (і сама влаштовувала побачення для нього), в якому районі купувати житло … А через деякий час я дізналася, що у них все це час існували сексуальні відносини. Терапевт була набагато старше Олександра, і він сприймав її як непорушний авторитет.
Проблеми почалися, коли вона заборонила Олександру зустрічатися з нравящейся йому дівчиною, безапеляційно відрізавши: "Вона тобі не підходить".Ми вийшли на тему відносин з колишнім терапевтом випадково – коли Олександр запитав подрагивающим голосом, сплю я зі своїми клієнтами-чоловіками. Дослідження того, звідки у нього взялася ця ідея, дозволило не тільки пролити світло на частину його тривоги, що стосується нашого сеттинга, але і проникнути вглиб його захисних процесів.

Це був мій перший випадок, де я на власному досвіді зрозуміла, що існують універсальні закони. Як в сімейної терапії ми спираємося на розуміння того, що людина не зможе створити здорове партнерство, якщо він не віддиференціювати від батьківської сім'ї і колишніх відносин – наприклад, з колишнім подружжям або коханими – так і в індивідуальній терапії складно будувати альянс, ігноруючи колишній терапевтичний досвід клієнта.
3. Іноді я слухаю історію клієнта з його колишньою / колишнім, і у мене виникає бажання бути хорошим терапевтом – як ніби автоматично я включаюся в конкуренцію з попереднім фахівцем і хочу зробити для клієнта те, чого не зробив той, хто був до мене. Звичайно, через деякий час я усвідомлюю, що це абсолютно автоматична реакція, і мені ніяково в цьому зізнаватися, але вона має місце бути.Я починаю порівнювати себе з тим, кого я не знаю. Я не маю поняття ні про стиль роботи, ні про те, що відбувалося … Але, якщо не відстежено – маю всі шанси включитися в "фатальний трикутник" імені незабутнього Стівена Карпмана.

Я розумію, що подібні почуття виникають, коли хочеться стати "досить хорошим батьком" для клієнта. З одного боку, історії дитинства тих, хто звертається за допомогою, переповнені болем, відкиданням, зневагою, насильством, використанням, самотністю і порожнечею. З іншого боку, ставши символічним батьком, коханої або іншому в захищеному просторі терапії, а спробувавши перейти цю тендітну грань, вриваючись в реальність клієнта, я ризикую не тільки не допомогти, а й навпаки, зруйнувати ту крихку ідентичність, яку клієнт формував протягом багатьох років.
Його внутрішній світ, переповнений поганими, руйнівними, мертвими об'єктами, і так містить багато слідів Танатоса. І я бачу своє завдання в тому, щоб бути поруч, спостерігати, допомагати своєю присутністю – а не спробами привезти тачку власних цегли і насипати їх у наскрізь продувається внутрішнього будівлі клієнта.Тому що я ніколи не знаю, що правильно – лагодити або розбирати до фундаменту, а потім будувати заново. А щоб зрозуміти, потрібен час.
З одного боку, сам Зигмунд Фрейд порушував придумані ним самим строгі правила аналітичного сеттинга – лікував безкоштовно людини-Вовка, проводжав на бал клієнтку. Але у нас є друзі для дружби, рідні і улюблені люди для відносин близьких відносин … Не варто переводити клієнтів в цей розряд … І коли він розповідає про "злих колишніх" – терапевтах, батьків, друзів, роботодавців – важливо поставитися до цього емпатічним, з співпереживанням, співчуттям, увагою – але як до частини його наративу, його історії, його внутрішнього світу. І не намагатися конкурувати, бути краще, рятувати … Досить просто бути поруч.
4. При роботі з "досвідченими клієнтами", у яких до мене було 2-3-5-7 терапевтів, я починаю замислюватися про те, що, можливо, клієнт схильний "збігати", коли терапія стала для нього занадто: надто глибокою, занадто інтимного , занадто болючою. Можливо … І намагаюся весь час звірятися з його станом. Хоча деякі клієнти, що мають дві одночасні потужні тенденції – бажання близькості і страх близькості – збігають з усіх відносин.Моє завдання – попередити: саме тоді, коли захочеться втекти, почнеться справжня терапія. Все по-дорослому. Чесно. Відкрито. Можливо, боляче. Але це – шанс зрозуміти себе і змінити звичний стереотип, в якому клієнт знаходиться вже багато років.

5. Я також замислююся про те, що, можливо, попередній терапевт був "недостатнім" або "надлишковим" для даного клієнта: недостатньо неуважним, нечутливим, сверхзаботлівое, гіперопікаючою, мега-контролюючим … Можливо, він і правда робив іноді щось не зовсім професійне … Але все це – деякі припущення. Тому що для мене важливіше – що клієнт зміг взяти від того, хто був до мене. Якщо я дозволю все знецінити – тоді відразу девальвуються все ті зміни, які сталися в терапії завдяки колишньому. Тому я підтримую НЕ розщеплення або, гірше того, вбивство (все, що було до Вас – це дурниця. Та й нічого толком не було), а здорову амбівалентність: було і хороше, і погане. Питання – що залишається? Що допомагає? На що можна спиратися?
Я розумію – хтось із моїх клієнтів теж коли-небудь буде ходити до іншого терапевта. Закінчиться частина нашої спільної історії, і у нього почнеться нова.Можливо, вони будуть щось говорити про мене, а можливо – ні … Тому таким важливим мені здається завершення відносин. Навіть якщо клієнт в образі, розчаруванні або злості – це може бути хорошою точкою, щоб зупинитися. Щоб подякувати один одного за важливе. Щоб побачити один в одному людей. І щоб розлучитися.
Я бажаю всім їм щасливої ​​дороги. Легкості. Нових зустрічей і відкриттів.
І хороших терапевтів – тому що тепер я буду колишньої.
Я всього лише хочу бути частиною того, на що клієнт зможе спиратися в важкі моменти життя. І якщо це сталося – я виконала своє завдання.
Я іноді сумую за колишнім клієнтам. Я згадую про них з теплом і вдячністю – вони багато чому мене навчили.
І я вірю, що, розлучаючись зі мною, вони отримують досвід того, як можна щось залишити в минулому. Людини. Непорозуміння. Помилки. Біль. Кохання. Розчарування.
Залишити терапевта – щоб рушити вперед. До надії. До мрії. До нових відносин. До нового собі. І це прекрасно.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: