👉 Інфантильність або незрілість особистості: помилки виховання

Інфантильність або незрілість особистості: помилки виховання

Сьогодні ми розберемо зовсім не однозначну тему – інфантильність. Термін "інфантильність" походить від слова "інфант".
З Вікіпедії: Инфант, жіноча форма інфанта (ісп. Infante, порт. Infant) – титул всіх принців і принцес королівського дому в Іспанії і Португалії.
Інфантилізм (від лат. Infantilis – дитячий) – це незрілість у розвитку, збереження в фізичному вигляді або поведінці рис, притаманних попереднім віковим етапам.
Навігація по статті:
1. Психічний інфантилізм?
2. Психологічний інфантилізм?
3. Як з'являється інфантилізм?
4. Як проявляється інфантилізм?
5. Як виглядає інфантилізм?
6. Що робити?

У переносному сенсі інфантилізм (як дитячість) – прояв наївного підходу в побуті, в політиці, у взаєминах і т. Д.
Для більш повної картини необхідно відзначити, що інфантилізм буває психічним і психологічним. І головне їх відмінність не зовнішній прояв, а причини виникнення.
Зовнішні прояв у психічного та психологічного інфантилізму схожі і виражаються вони в прояві дитячих рис у поведінці, в мисленні, в емоційних реакціях.
Щоб зрозуміти відмінність психічного та психологічного інфантилізму необхідно розібратися в причинах виникнення.

психічний інфантилізм

Він виникає внаслідок відставання і затримки в психіці дитини. Іншими словами відбувається затримка становлення особистості, викликана затримкою розвитку в емоційній і вольовій сферах. Емоційно-вольова сфера – це база, на якій будується особистість. Не маючи такої бази, людина в принципі не може подорослішати і в будь-якому віці залишається "вічним" дитиною.
Тут необхідно ще зазначити, що інфантильні діти відрізняються від розумово-відсталих або аутичних. Розумова сфера у них може бути розвинена, вони можуть мати високий рівень абстрактно-логічного мислення, здатні застосовувати отримані знання, бути інтелектуально розвинені і самостійні.
Психічний інфантилізм неможливо виявити в ранньому дитинстві, його можна помітити тільки тоді, коли у дитини шкільного або підліткового віку починають переважати ігрові інтереси над навчальними.

Іншими словами, інтерес дитини обмежується тільки іграми і фантазіями, все, що виходить за рамки цього світу не береться, не досліджується і сприймається як щось нав'язується ззовні неприємне, складне, чужорідне.
Поведінка стає примітивним і передбачуваним,від будь-яких дисциплінарних вимог дитина ще більше йде в світ гри і фантазії. З часом це призводить до проблем соціальної адаптації.
Як приклад, дитина може годинами грати на комп'ютері, щиро не розуміючи, навіщо потрібно чистити зуби, заправляти ліжко, ходити в школу. Все, що за межами гри – чужорідне, непотрібне, незрозуміле.
Необхідно відзначити, що в інфантилізмі людини, яка народилася нормальним, можуть бути винні батьки. Несерйозне ставлення до дитини в дитинстві, заборона на прийняття самостійних рішень підлітку, постійне обмеження його свободи якраз і веде до нерозвиненості емоційно-вольової сфери.

психологічний інфантилізм

При психологічному інфантилізм дитина має здорову, без відставань, психіку. Він цілком може відповідати своєму розвитку за віком, але практично це не відбувається, тому що по ряду причин вибирає в поведінці роль дитини.
Загалом, головна відмінність психічного інфантилізму від психологічного можна висловити так:
Психічний інфантилізм: не можу, навіть якщо хочу.
Психологічний інфантилізм: не хочу, навіть якщо можу.
З загальною теорією зрозуміло. Тепер більш конкретно.

Як з'являється інфантилізм

На думку психологів, інфантильність не вроджена якість, а придбане через виховання. Так що ж таке роблять батьки і вихователі, що дитина виростає інфантильним?
Знову ж таки, на думку психологів, інфантильність розвивається в період від 8 до 12 років. Не будемо заперечувати, а просто поспостерігаємо, як це відбувається.
У період з 8 до 12 років дитина вже може брати на себе відповідальність за свої вчинки. Але для того, щоб дитина почала здійснювати самостійні вчинки, йому необхідно довіряти. Ось саме тут і криється основна "зло", яке і призводить до інфантильності.
Ось деякі приклади виховання інфантильності:

  • "У тебе не виходить писати твір? Я допоможу, я раніше добре писала твори", – говорить мама.
  • "Я краще знаю, як правильно!"
  • "Будеш слухати маму, і у тебе все буде добре".
  • "Яке у тебе може бути своя думка!"
  • "Я сказав, так і буде!"
  • "Руки у тебе не з того місця ростуть!"
  • "Так у тебе завжди все як не у людей".
  • "Відійди, я сам зроблю".
  • "Ну, звичайно, за що він не візьметься, все зламає!"

Так поступово батьки закладають програми в своїх дітей.Деякі діти, звичайно, підуть наперекір, і будуть робити по-своєму, але можуть отримати такий пресинг, що бажання що-небудь робити взагалі відпаде і, причому назавжди.

З роками дитина може повірити в правоту батьків, що він невдаха, що він нічого не може зробити правильно, і що набагато краще це можуть зробити інші. А якщо ще йде придушення почуттів і емоцій, дитина ніколи з ними не познайомиться і тоді його емоційна сфера буде не розвинена.

  • "Ти ще мені тут плакати будеш!"
  • "Ти чого кричиш? Боляче? Терпіти треба".
  • "Хлопчики ніколи не плачуть!"
  • "Що ти кричиш, як ненормальна".

Все це можна охарактеризувати такою фразою: "Дитина, не заважай нам жити". На жаль, це основна вимога батьків до дітей, бути тихим, слухняним і не заважати. Так чого ж потім дивуватися, що інфантилізм поголів'я.
За великим рахунком батьки несвідомо пригнічують в дитині і волю і почуття.

Це один з варіантів. Але є й інші. Наприклад, коли мама одна виховує сина (або дочка). Вона починає опікати дитину більше, ніж йому потрібно. Їй хочеться, щоб він виріс якимось дуже відомим, щоб довів всьому світу, який він талант, щоб мати могла їм годиться.
Ключове слово – мати могла пишатися. В даному випадку про дитину і не думається, головне задовольнити свої амбіції.Така мама із задоволенням знайде для своєї дитини те заняття, яке буде йому до душі, покладе на це всі сили і гроші, а всі труднощі, які можуть виникнути під час такого захоплення, візьме на себе.
Ось і виростають талановиті, але ні до чого не пристосовані діти. Добре, якщо потім знайдеться жінка, яка захоче служити цьому таланту. А якщо немає? А якщо ще так виявиться, що і таланту-то по суті немає. Здогадуєтеся, що чекає таку дитину в життя? А мама буде сумувати: "Ну, чому він у мене такий! Я стільки для нього зробила!". Та не для нього, а ЗА НЬОГО, ось тому він і такий.
Ще приклад, коли батьки не чують душі в своєму дитяті. З дитинства він тільки й чує, який він чудовий, який талановитий, який тямущий і все в цьому роді. Зарозумілість дитини стає настільки високо, що він упевнений, що гідний більшого просто так і не докладе жодного праці, щоб цього більшого досягти.
Батьки самі за нього все зроблять і будуть із захопленням дивитися, як він ламає іграшки (він такий допитливий), як він ображає дітей у дворі (він такий сильний) і т.п. А зіткнувшись зі справжніми труднощами в житті, він здується, як міхур.
Ще один, дуже яскравий приклад зародження інфантилізму, бурхливий розлучення батьків, коли дитина відчуває себе непотрібним. Батьки з'ясовують стосунки між собою, і заручником цих відносин стає дитина.
Всі сили і енергія батьків направляється на те, щоб "насолити" іншій стороні. Дитина не розуміє, що ж насправді відбувається і часто починає брати відповідальність на себе – папа пішов через мене, я був поганим сином (дочкою).

Ця ноша стає непомірною і відбувається придушення емоційної сфери, коли дитина не розуміє, що ж з ним відбувається, а поруч не виявляється дорослого, який допоміг би зрозуміти йому самого себе і того, що відбувається. Дитина починає "йти в себе", замикатися і жити у власному світі, де йому комфортно і добре. Реальний світ представляється як щось страшне, зле і неприйнятне.
Я думаю, що ви і самі можете навести безліч таких прикладів, а може бути, в чомусь навіть впізнаєте себе або своїх батьків. Будь-який результат виховання, який веде до придушення емоційно-вольової сфери, призводить до інфантилізму.
Тільки не поспішайте у всьому звинувачувати своїх батьків.Це дуже зручно і це теж одна з форм прояву інфантильності. Краще подивіться, що ви зараз робите зі своїми дітьми.
Розумієте, щоб виховати особистість, самому необхідно бути особистістю. А щоб поруч росло свідоме дитя, треба щоб і батьки були усвідомленими. Але чи так це насправді?
Чи не скидаєте ви на своїх дітей роздратування за свої недозволені проблеми (придушення емоційної сфери)? Чи не намагаєтеся ви нав'язати дітям своє бачення життя (придушення вольової сфери)?
Ми несвідомо здійснюємо ті ж самі помилки, які здійснювали наші батьки, а якщо ми не усвідомлюємо їх, то наші діти будуть здійснювати ті ж помилки у вихованні вже своїх дітей. На жаль, це так.
Ще раз для розуміння:
Психічний інфантилізм – нерозвинена емоційно-вольова сфера;
Психологічний інфантилізм – пригнічена емоційно-вольова сфера.

Як проявляється інфантилізм

Прояви психічного та психологічного інфантилізму практично однакові. Відмінність їх в тому, що при психічному інфантилізм людина не може свідомо і самостійно змінити свою поведінку, навіть якщо у нього з'являється мотив.
А при психологічному інфантилізм, людина може змінити свою поведінку при появі мотиву, але частіше за все не змінює з бажання залишити все, як є.
Давайте розглянемо конкретні приклади прояву інфантилізму.
Людина домігся успіхів в науці або в мистецтві, але в побутовому житті виявляється абсолютно не пристосованим. У своїй діяльності він відчуває себе дорослим і компетентним, але абсолютним дитиною в побуті і у взаєминах. І намагається знайти кого-то, хто візьме на себе ту сферу життя, в якій можна залишатися дитиною.

Дорослі сини і дочки продовжують жити зі своїми батьками і не створюють своїх сімей. З батьками все звично і знайомо, можна залишатися вічною дитиною, за якого будуть вирішуватися всі побутові проблеми.
Створити свою сім'ю – це взяти на себе відповідальність за своє життя і зіткнутися з певними труднощами.
Припустимо, що з батьками стає жити нестерпно, вони теж починають щось вимагати. Якщо в житті людини з'являється інший, на якого можна перекласти відповідальність, тоді він піде з рідного дому, і буде продовжувати вести той же спосіб життя, що і з батьками – нічого не брати на себе і не за що не відповідати.

Тільки інфантилізм може штовхнути чоловіка або жінку кинути сім'ю, нехтувати своїми зобов'язаннями заради спроби повернути свою минулу молодість.
Постійна зміна роботи через небажання докладати зусилля або придбання міфічного досвіду.
Пошуки "рятівника" або "чарівної таблетки", це теж ознаки інфантилізму.
Основним критерієм можна назвати невміння і небажання брати на себе відповідальність за своє життя, не кажучи вже про життя близьких людей. І як написали в коментарях: "найстрашніше бути з людиною і знати, що на нього не можна покластися в критичний момент! Такі люди створюють сім'ї, народжують дітей і перекладають відповідальність вже на інші плечі!"

Як виглядає інфантилізм

Не завжди можна з першого погляду визначити – інфантильний перед вами людина чи ні. Інфантильність почне проявлятися у взаємодії, а особливо в критичні моменти життя, коли людина як би гальмує, не приймає жодного рішення і чекає, що хтось візьме за нього відповідальність.
Інфантильних людей можна порівняти з вічними дітьми, яких нічого особливо не турбує. Причому їх не тільки не цікавлять інші люди, але вони і про себе не хочуть (психологічний інфантилізм) чи не можуть (психічний) подбати.
Якщо говорити про чоловічу інфантилізм, то це однозначно поведінку дитини, якій необхідна не жінка, а мама, яка піклується про нього. Дуже багато жінок потрапляють на цю вудку, а потім починають обурюватися: "Чому весь час повинна робити я? І гроші заробити, і будинок утримувати, і за дітьми доглядати, і відносини вибудовувати. І взагалі чи є поряд чоловік?"
Відразу напрошується питання: "Чоловік? А за кого ви виходили заміж? Хто був ініціатором знайомства, зустрічей? Хто приймав рішення, як і де провести спільний вечір? Хто весь час вигадував, куди піти і що робити?" Ці питання нескінченні.

Якщо ви з самого початку брали все на себе, самі все вигадували і робили, а чоловік просто слухняно виконував, то хіба ви виходили заміж за ДОРОСЛОГО ЧОЛОВІКА? Мені здається, що ви виходили заміж за ДИТИНИ. Тільки ви були так закохані, що відразу цього не помітили.

Що робити

Це найголовніше питання, яке виникає. Давайте його спочатку розглянемо щодо дитини, якщо ви батьки. Потім щодо дорослого, який продовжує залишатися дитиною по життю. (Дані питання розглядається в статті Що робити, якщо у вас інфантильний чоловік. Прим.ред.)
І останнє, якщо ви побачили в собі риси інфантилізму і вирішили все-таки щось поміняти в собі, але не знаєте як.
1. Що робити, якщо у вас зростає інфантильний дитина.
Давайте міркувати разом – що ви хочете отримати в результаті в результаті виховання дитини, що ви робите і що необхідно робити, щоб отримати бажаний результат?
Завдання кожного з батьків полягає в тому, щоб максимально пристосувати дитину до самостійного життя без батьків і навчити жити у взаємодії з іншими людьми, щоб він міг створити свою щасливу сім'ю.
Існує кілька помилок, в результаті яких розвивається інфантилізм. Ось деякі з них.

Помилка 1. Жертовність

Виявляється ця помилка тоді, коли батьки починають жити для дітей, намагаючись дати дитині найкраще, щоб у нього все було, щоб одягнений він був не гірше за інших, щоб в інституті вчився, при цьому відмовляючи собі у всьому.
Своя життя як би стає важливою в порівнянні з життям дитини. Батьки можуть працювати на кількох роботах, недоїдати, недосипати, не піклуватися про себе і про своє здоров'я, тільки б у дитини було все добре, тільки б він вивчився і виріс людиною.Найчастіше так чинять самотні батьки.
На перший погляд здається, що батьки вкладають всю свою душу в дитини, але результат виявляється плачевним, дитина виростає нездатним цінувати своїх батьків і ту турботу, яку вони давали.
Що ж відбувається насправді. Дитина з малих років звикає до того, що батьки живуть і працюють тільки заради його благополуччя. Він звикає отримувати все готове. Виникає питання, якщо людина звикла отримувати все готове, чи зможе він, потім сам, щось робити для себе або чекатиме, що хтось зробить за нього?
І при тому не просто чекати, а вимагати своєю поведінкою, що ви повинні, тому що досвіду щось робити самостійно немає, і саме батьки не дали цей досвід, адже все завжди було для нього і тільки заради нього. Він на повному серйозі не розуміє, чому має бути по-іншому і як це взагалі можливо.
І дитина не розуміє, чому і за що він повинен бути вдячний батькам, якщо так і повинно було бути. Жертвувати собою – це як калічити своє життя, так і життя дитини.
Що робити. Починати треба з себе, навчитися цінувати себе і своє життя. Якщо батьки не будуть цінувати своє життя, дитина прийме це як даність і теж не буде цінувати життя батьків, а, отже, і життя інших людей.Для нього життя заради нього стане правилом у взаєминах, він буде використовувати інших і вважати це абсолютно нормальною поведінкою, адже його так навчили, по-іншому він просто не вміє.
Задумайтесь, чи цікаво дитині з вами, якщо вам, крім турботи про нього нічого дати? Якщо у вашому житті нічого не відбувається такого, що могло б привернути дитини, щоб розділити ваші інтереси, щоб відчути себе членом спільноти – сім'ї?
І чи варто потім дивуватися, якщо дитина буде на боці знаходити розваги такі, як випивка, наркотики, бездумне гуляння і т.п., адже він звик тільки отримувати те, що йому дають. Та й як він може пишатися вами і поважати вас, якщо ви нічого з себе не уявляєте, якщо всі ваші інтереси тільки навколо нього?

Помилка 2. "Хмари розведу руками" або я всі проблеми вирішу за тебе

Виявляється ця помилка в жалості, коли батьки вирішують, що на століття дитини ще вистачить проблем, і нехай хоч з ними він залишиться дитиною. А в підсумку вічним дитиною. Жалість може бути викликана недовірою, що дитина в чомусь сам може про себе подбати. А недовіра знову ж виникає через те, що дитину не навчили самостійно піклуватися про себе.
Як це виглядає:

  • "Ти втомився, відпочинь, я дороблю".
  • "Устигнеш ще наробитися! Давай я зроблю це за тебе".
  • "Тобі ще уроки робити, добре, йди, я сама помию посуд".
  • "Треба домовитися з Маріван, щоб вона сказала кому потрібно, щоб ти без проблем поступив вчитися"

І все в такому дусі.
За великим рахунком батьки починають жаліти свою дитину, він втомився, у нього велике навантаження, він маленький, не знає життя. А то, що батьки самі не відпочивають і навантаження у них не менше, і самі не все колись знали, про це чомусь забувається.
Вся домашня робота, пристрій в життя, лягає на плечі батьків. "Це ж моя дитина, якщо я його не пошкодую, не зроблю що то для нього (читай: за нього), хто ще про нього подбає? А через якийсь час, коли дитина звикає до того, що за нього все зроблять, батьки дивуються, чому дитина ні до чого не пристосований і їм все доводиться робити самим. Але для нього це вже норма поведінки.
До чого це призводить. Дитина, якщо це хлопчик, буде шукати собі таку ж дружину, за спиною якої можна тепло влаштуватися і сховатися від життєвих негараздів. Вона нагодує, обіпрати і грошей заробить, з нею тепло і надійно.
Якщо дитина дівчинка, то вона буде шукати собі чоловіка, який буде виконувати роль тата, який буде за неї вирішувати всі проблеми, утримувати її і нічим не обтяжувати.

Що робити. По-перше, зверніть увагу, ніж ваша дитина зайнятий, які обов'язки по дому він виконує. Якщо ніяких, то в першу чергу необхідно, щоб і у дитини були свої обов'язки.
Не так складно навчити дитину виносити сміття, мити посуд, прибирати за собою іграшки і речі, містити свою кімнату в порядку. Але обов'язки необхідно не просто поставити, а навчити, як і що потрібно робити і пояснити для чого. Ні в якому разі не повинна звучати подібна фраза: "Ти головне добре вчися, це твій обов'язок, а по дому я все зроблю сама".
За свої обов'язки він повинен нести відповідальність. Втомився дитина, не втомився, не має значення, в кінці кінців, можна відпочити і виконати свої обов'язки, це його відповідальність. Ви хіба не так самі робите? За вас хтось щось робить? Ваше завдання навчитися не шкодувати і не виконувати за нього роботу, якщо ви хочете, щоб він не виріс інфантильним. Саме жалість і недовіра, що дитина може щось зробити сам добре і не дає можливості виховати вольову сферу.

Помилка 3.Надмірна любов, що виражається в постійному захопленні, розчулення, піднесенні над іншими і вседозволеність

До чого це може призвести. До того, що він ніколи не навчиться любити (а значить, і віддавати), і батьків в тому числі. На перший погляд здаватиметься, що він вміє любити, але вся його любов, вона умовна і тільки у відповідь, а при будь-якому зауваженні, сумніві в його "геніальності" або за відсутності захоплення, буде "пропадати".
В результаті такого виховання дитина впевнений в тому, що весь світ повинен їм захоплюватися, потурати. А якщо цього не відбувається, то все навколо погані, не здатні любити. Хоча саме він і не здатний любити, його цьому не навчили.
У підсумку він вибере захисну фразу: "Я такий, який є і приймай мене таким, що не подобається, не тримаю". Любов інших він буде приймати спокійно, як належне і, не маючи всередині відгуку, робити боляче тим, хто його любить, в тому числі і батькам.
Часто це сприймають як прояв егоїзму, але проблема набагато глибше, у такої дитини не розвинена емоційна сфера. Йому просто нічим любити. Перебуваючи весь час у центрі уваги, він не навчився довіряти своїм відчуттям і у дитини виявився не розвинений щирий інтерес до інших людей.
Ще один варіант, коли батьки "захищають" своїх дітей, то стукнули об поріг, таким чином: "У, який поріг не хороший, образив нашого хлопчика!". З дитячих років дитині навіюється, що все навколо винні в його бідах.
Що робити. Знову необхідно починати з батьків, яким теж пора подорослішати і перестати бачити у своїй дитині іграшку, предмет обожнювання. Дитина – це самостійна автономна особистість, якій для розвитку необхідно перебувати в реальному, а не вигаданому батьками світі.
Дитина повинна побачити і пережити всю гаму почуттів і емоцій, не тікаючи і не пригнічуючи їх. А завдання батьків – навчитися адекватно реагувати на прояв емоцій, не забороняти, чи не заспокоювати без необхідності, а розбирати всі ситуації, які викликали негативні емоції.
Зовсім не обов'язково, що хтось інший "поганий" і тому ваша дитина плаче, подивіться на ситуацію в цілому, що ваша дитина зробила не так, навчіть його не зациклюватися на собі, а самому йти назустріч людям, виявляючи до них щирий інтерес і знаходити виходи зі складних ситуацій, без звинувачення інших і себе. Але для цього, як я вже написала, батькам самим потрібно подорослішати.

Помилка 4. Чіткі установки і правила

Більшості батьків дуже зручно, коли поруч росте слухняна дитина, чітко виконує вказівки "робити це", "не робити то", "з цим хлопчиком не дружити", "в цьому випадку чинити так" і т.п.
Вони вважають, що все виховання укладено в командуванні і підпорядкуванні. Але зовсім не замислюються, що позбавляють здатності дитини мислити самостійно і брати на себе відповідальність за свої вчинки.
У підсумку вони виховують бездушного і бездумного робота, якому потрібні чіткі інструкції. А потім самі страждають від того, що якщо щось не сказали, то дитина і не зробив. Тут пригнічується не тільки вольова, але і емоційна сфера, тому що дитині немає необхідності помічати емоційні стани як свої, так і інших людей, і для нього стає нормою діяти тільки за інструкцією. Дитина живе в постійній нав'язливості дій і повному емоційному ігноруванні.
До чого це призводить? Людина не вчиться думати і стає нездатним міркувати самостійно, йому постійно потрібен хтось, хто буде давати йому чіткі вказівки що, як і коли робити, винні у нього завжди будуть інші, ті, хто не "відкоригував" його поведінка, не сказав що робити і як поступити.
Такі люди ніколи не проявлять ініціативи, і завжди будуть чекати чітких і конкретних інструкцій. Чи не будуть здатні вирішувати якісь складні завдання.
Що робити в таких випадках? Вчитися довіряти дитині, нехай він зробить щось не так, ви просто потім розберете ситуацію і разом знайдете правильне рішення, разом, а не за нього. Більше розмовляти з дитиною, питати його, щоб він висловлював свою думку, не висміювати, якщо його думка вам не подобається.
А головне, не критикувати, а розбирати ситуації, що було зроблено не так і як можна було зробити по-іншому, постійно цікавлячись думкою дитини. Іншими словами, дитину необхідно вчити думати і міркувати.

Помилка 5. "Я сама знаю, що дитині треба"

Ця помилка є різновидом четвертої помилки. А полягає вона в тому, що батьки не прислухаються до дійсних бажань дитини. Бажання дитини сприймаються як одномоментні капризи, але це не зовсім одне й те саме.
Примхи – це швидкоплинні бажання, а справжні бажання це те, про що мріє дитина. Мета такої поведінки батьків – реалізація дитиною того, що не змогли реалізувати самі батьки (як варіанти – сімейні традиції, вигадані образи майбутньої дитини). За великим рахунком з дитини роблять "другого себе".
Колись, в дитинстві, такі батьки мріяли стати музикантами, відомими спортсменами, великими математиками і тепер вони намагаються свої дитячі мрії втілити через дитину. В результаті дитина не може знайти для себе улюблене заняття, а якщо і знаходить, то батьки сприймають це в штики: "Я краще знаю, що тобі треба, тому ти будеш робити те, що я тобі кажу".
До чого це призводить. До того, що у дитини взагалі ніколи не буде мети, він так ніколи і не навчиться розуміти свої бажання, і завжди буде знаходитися в залежності від бажань інших і навряд чи доб'ється якихось успіхів в реалізації бажань батьків. Він завжди буде відчувати себе "не на своєму місці".
Що робити. Вчіться прислухатися до бажань дитини, цікавтеся, про що він мріє, що його приваблює, вчіть його висловлювати свої бажання вголос. Спостерігайте, що привертає вашу дитину, ніж він із задоволенням займається. Ніколи не порівнюйте дитину з іншими.
Пам'ятайте, бажання, що ваша дитина стане музикантом, художником, знаменитим спортсменом, математиком – це ваші бажання, а не дитини. Намагаючись переконати свої бажання дитині, ви зробите його глибоко нещасним або досягнете зворотного результату.

Помилка 6. "Хлопчики не плачуть"

Невміння самих батьків висловлювати свої емоції призводить до того, що і емоції дитини починають придушувати. Відбувається заборона на сильні переживання позитивних і негативних емоцій, відповідних реальної ситуації, так як батьки самі не знають, як на них реагувати.
А якщо щось не знаєш, то часто вибір робиться в сторону догляду або заборони. В результаті, забороняючи дитині висловлювати свої емоції, батьки за великим рахунком забороняють дитині відчувати, а в кінцевому підсумку – жити повним життям.
До чого це призводить. Виростаючи, дитина не може зрозуміти себе, і йому необхідний "поводир", який буде йому пояснювати, що ж він відчуває. Він буде довіряти цій людині і повністю залежати від його думки. Звідси і виникають конфлікти між матір'ю і дружиною чоловіка.
Мати буде говорити одне, а дружина – інше, і кожна буде доводити, що саме те, що вона говорить, чоловік і відчуває. В результаті чоловік просто відходить в сторону, надаючи жінкам можливість "розбиратися" між собою.
Що ж відбувається з ним насправді, він не знає і піде рішенням тієї, яка переможе в цій війні. У підсумку він весь час буде жити чийсь життям, але не своєї, і коли не познайомиться з собою.
Що робити. Дозвольте своїй дитині плакати, сміятися, висловлювати себе емоційно, не поспішайте заспокоїти таким чином: "Ну добре, добре, все владнається", "хлопчики не плачуть" і т.п. Коли дитина відчуває біль, Не ховайтеся від його почуттів, дайте зрозуміти, що вам в подібній ситуації теж було б боляче, і ви розумієте його.
Проявіть співчуття, нехай дитина познайомиться з усією гамою почуттів без придушення. Якщо він чогось радий, порадійте разом з ним, якщо засмучений, вислухайте, що його турбує. Проявіть інтерес до внутрішнього життя дитини.

Помилка 7. Перенесення свого емоційного стану на дитину

Нерідко батьки переносять свою невлаштованість і незадоволеність життям на дитину. Це виражається в постійних причіпок, підвищенні голосу, а іноді просто в зриві на дитину.
Дитина виявляється заручником незадоволеності батьків і не здатним протистояти йому. Це призводить до того, що дитина "вимикається", пригнічує свою емоційну сферу і вибирає психологічний захист від батька "відхід у себе".
До чого це призводить. Виростаючи, дитина перестає "чути", закривається, а нерідко просто забуває, що йому говорили, сприймаючи будь-які слова, звернені до нього, як напад.Йому доводиться десять разів повторювати одне й те саме, щоб він почув чи дав якусь зворотний зв'язок.
З боку це виглядає як байдужість або зневагу до словами інших. Порозумітися з такою людиною складно, тому що він ніколи не висловлює своєї думки, а частіше цієї думки просто не існує.
Що робити. Запам'ятайте: дитина не винна в тому, що ваше життя не йде так, як вам хочеться. Те, що ви не отримуєте бажаного, це ваша проблема, а не його вина. Якщо вам необхідно "випустити пар", знайдіть більш екологічні способи – натріть підлоги, переставте меблі, сходіть в басейн, підсильте фізичне навантаження.
Неприбрані іграшки, не вимитий посуд – це не причина вашого зриву, а тільки привід, причина всередині вас. Зрештою, навчити дитину прибирати іграшки, мити посуд – це ваша відповідальність.
Я показала тільки основні помилки, але їх набагато більше.
Головна умова, щоб ваша дитина не виріс інфантильним – визнання його, як самостійної і вільної особистості, прояв вашої довіри і щирої любові (не плутати з обожнюванням), підтримка, а не насильство.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: