👉 Чому відчувати агресію - не погано? погляд психолога

Чому відчувати агресію – не погано? погляд психолога

Микола Медведєв

Психолог, гештальт-терапевт

Перш ніж говорити про агресію, давайте-ка розберемося: що це таке?
Психологічний словник люб'язно приходить нам на допомогу і надає таке визначення:
агресія – мотивоване деструктивна поведінка, що суперечить нормам співіснування людей, що завдає шкоди об'єктам нападу, що приносить фізичний, моральний збиток людям або викликає у них психологічний дискомфорт.
Особливо я рекомендую звернути увагу на словосполучення "суперечить нормам співіснування людей".

Тут, на мій погляд, існує деяка проблема. Справа в тому, що норми співіснування людей не завжди чітко визначені і постійно змінюються в зв'язку з абсолютно різноманітними обставинами. Деякі усереднені правила поведінки теж непостійні: чи могли ми ще якихось 50 років тому уявити собі наше власне сьогоднішня поведінка? Навряд чи.
Така ж історія відбувається і з агресією. Її можна розглядати тільки в контексті наявних соціальних норм – головне це те, що вона йде з ними врозріз.
Наведу простий приклад: у деяких племенах, де ще не знають айфонів і широкосмугового інтернету, однією з форм шанобливого вітання є плювок в обличчя.Звичайно, в нашій культурі така поведінка буде розцінено як пряма агресія, а, мабуть, що і божевілля. Ось така залежність від культурного контексту.
Як чистий феномен поведінки агресія складається з двох складових: особливостей нервової конституції і психології конкретної людини. Конституція визначається біологічно: тут вже й темперамент і швидкість обміну речовин і, врешті-решт, хімія головного мозку.
Що це означає? Це означає, що сила реакції може визначатися не тільки обставинами, що склалися (вам, наприклад, наступили на ногу), але і, так би мовити, другою стороною – вашим головним мозком. Якщо ви холерик, то, звичайно, розлютитеся. А ось якщо меланхолік, то реакція складеться приблизно в такому ключі: "Мир і так до мене несправедливий, а ось ще й на ногу наступили … Марно буття!".

Психологічна ж складова визначається у величезній мірі вихованням дитини в період раннього дитинства. Велике значення мають питання: наскільки дитині було безпечно? Наскільки йому пояснювали наслідки його вчинків, а не просто забороняли, що, на жаль, дуже характерно для нашого надшвидкого часу, коли не завжди є можливість докладно говорити.
Саме в цей момент і йде прищеплення тих самих соціальних і культурних норм, про які я говорив вище. Тільки моделлю соціуму служить не весь світ, а окремо взята сім'я. У ній свої порядки, своя культура. Свої норми і правила. В якихось сім'ях агресією вважається прямий погляд очі-в-очі. В інших навіть підвищений голос і нецензурна лексика нічого такого не означає. Різні люди, різні правила.
Агресія ще може бути розділена на конструктивну і деструктивну. Друга нам добре відома і зрозуміла. Бійка, яскравий і злісний конфлікт або ж будь-яка взаємодія, пов'язане з руйнуванням опонента – все це вона, деструктивна форма агресивної поведінки.
Але існує й інша агресія – конструктивна. Річ у тім, справа в тому, що агресія дуже багато що може дати. І може бути, як би це абсурдно не звучало, дуже корисною і здоровою. Згадайте, наприклад, поняття "спортивна злість". А скільки життєвих перешкод було подолано на цьому почутті?
Нарешті, під конструктивної агресією розуміють ще і прагнення перебудувати світ навколо себе, вторгнутися в нього, провести якісь зміни.Тому все новатори – це люди, що володіють цілком собі здорової злістю.
Люди, які ведуть себе агресивно, завжди хочуть чогось. Справа в тому, що агресія, якби вона вміла говорити, сказала б нам: хочу це припинити, змінити. У цьому функція агресії Гнів, злість, роздратування покликані дати нам ту енергію, на якій ми будемо проводити ті зміни, які нам необхідні.
Адже агресія – це дуже "заряджена", скажімо так, енергійна емоція. Агресія – це адреналін. На відміну від, наприклад, спокійною смутку, яка може дати дуже мало енергії, хоча, звичайно, і дає нам певну інформацію про те, що нам некомфортно в тій ситуації, де ми її відчуваємо.

Агресія, крім іншого, значно відрізняється в гендерному аспекті. Попросту кажучи, жінки і чоловіки абсолютно по-різному переживають агресію. Справа не в якихось особливих відносинах з агресією, а в принципово різне ставлення до своїх емоцій взагалі.

Не секрет, що жінки здаються більш емоційними, ніж чоловіки. Насправді, це не зовсім так: і ті й інші емоційні. Просто жінки звикли більше це показувати, ніж представники чоловічої статі.Це обумовлено як раз тими самими культурними кодуваннями, які зупиняють чоловіків в проявах емоцій і в той же час підштовхують жінок в тривожних роздумах на кшталт "щось я занадто холодна … чи все зі мною гаразд?" – хоча і ті й інші абсолютно нормальні.
Принципово різна реакція також пов'язана з тим, що жінки звикли шукати вирішення своїх проблем в соціумі (кажучи, розповідаючи і радячись), а ось чоловіки, навпаки, прагнуть пережити все сама. З цього, звичайно, слід, що жінка не буде приховувати своєї агресії, а ось чоловік, ми, звичайно, говоримо про середньостатистичному людині, буде стримуватися.
При цьому чоловіча агресія по відношенню до інших чоловіків більш пряма: голосом, кажучи, поглядом, жестами, а ось жіноча агресія, Скоріше, набуває вигляду "непрямої" – може бути сказано яке-небудь отруйна слівце, але зате вже це буде удар на поразку.
У сім'ях, або в тривалих відносинах, з агресією складається цікава історія: вона часто стає способом відстоювання своїх кордонів.

Давайте візьмемо простий приклад: сімейна пара збирається їхати у відпустку. Він любить гори, вона любить пляж.Що відбувається? Звичайно, люди усвідомлені спробують знайти компроміс – але як мало серед нас усвідомлених людей! Тому зазвичай все переходить в гру "хто перший злякається партнера".
Як це відбувається?
Дуже просто: в хід можуть йти маніпуляції: "Якщо ми поїдемо в гори, я помру …", але ми їх не розглядаємо, у нас – агресія. Отже, можуть йти в хід прямі погрози і непрямі. Наприклад, підвищення голосу, погляд в упор протягом тривалого часу, образи.
Агресія непряма в даному випадку виглядає так: образливі порівняння, знецінення: "Ти навіть не можеш зробити так, щоб нам було обом зручно", і так далі.
Під час агресії з боку партнера кращий спосіб впоратися з ситуацією – це не включатися в сварку. Все одно вона навряд чи принесе щось гарне. Справа в тому, що тут можливий і конструктивний варіант вирішення питання: для цього потрібно максимально уважно вислухати один одного і використовувати "Я-висловлювання".
Що це таке? "Я-висловлювання" – це розповідь про себе. Чого я хочу, як мені зараз тебе чути, що я думаю … і т.д. Перейти на "Я-висловлювання" – це означає утриматися від спокуси раптом стрімко увірватися в монолог опонента зі словами "Ні, а ось ти – то-то і те-то!", Далі, як то кажуть, все летить шкереберть, нічого розібратися не вийде.Буде сварка.
Завдання конфліктуючих сторін дуже проста: зрозуміти, що головне – це не знищити свого опонента, а домовитися.
Дуже часто агресія може виявлятися не тільки в родині, а й, скажімо, на роботі. За ставленням до колег, а то і до начальства, останнє особливо важко для того, хто відчуває агресію, тому що доводиться постійно пригнічувати її в собі.
Причини агресії я вже називав вище. Взагалі, мені надзвичайно подобається порівняння – вже не пам'ятаю, хто саме його автор – емоцій зі стрілкою компаса. Стрілка ця завжди вказує на незадоволену потребу. І, звичайно, якщо намагатися тримати цю стрілку, не давати їй рухатися, тобто – стримувати емоції, намагатися їх не відчувати, то компас не працює. Легко заблукати!

Так ось, агресія найчастіше вказує на невдоволення тим, що відбувається. Я думаю, що це не новина – причому невдоволення може бути викликано чим завгодно. Агресія в даному випадку може виражатися в пасивній формі.
Наприклад, у багатьох корпораціях постійні запізнення співробітника можуть розцінювати як пасивну агресію. В цьому випадку корпоративні фахівці, психологи або team-builders, їм треба знати – що саме не влаштовує співробітника? Зарплата? Є тліючий конфлікт з колегами? Щось інше?
Основна стратегія в тому, щоб розбиратися в причинах агресії, а не намагатися її ігнорувати – адже пригнічена агресія часто стає причиною депресій. По-перше, дуже багато сил, нехай і непомітно, витрачається на придушення цього переживання, по-друге, не задовольняють ситуація так і залишається – нічого не змінюється. Ні двигуна, немає енергії на зміни.

Як впоратися з агресією?

Якщо говорити про те, як впоратися зі своєю агресією, то я б рекомендував таку просту послідовність кроків:
1. Помітити агресію;
2. Зрозуміти, в зв'язку з якими ситуацій або людьми вона виникає;
3. Сформулювати дуже ясно і зрозуміло, перш за все для себе самого, – що є зараз і чого хотілося б;
4. Зрозуміти, які кроки привели до того, що є так, як зараз;
5. Розібратися, що можна було б робити по-іншому. Поговорити з тим, хто викликає приховану агресію, подивитися на ситуацію з точки зору змін, а не слабкості і так далі.
На закінчення мені хотілося б сказати, що агресія абсолютно несправедливо віднесена людьми в область виключно негативних переживань і "неправильних", "непристойних" емоцій.
Агресія – це найчастіше двигун змін, це енергія. Іноді – творчість. Але ми тільки вчимося обходитися з нею і тому важливо не придушувати її, а як мінімум дізнаватися і знайомитися з цим почуттям.

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: