👉 Агресія і кордони

Агресія і кордони

Автор: Марат Аксіятов, гештальт-терапія.
Швидше за все я далеко не перший, хто береться писати на цю, досить поширену в практиці роботи з клієнтами, тему. Ми правда часто стикаємося з цією темою в роботі, причому не важливо індивідуальна це терапія, групова або тематична дводенна група по сексуальності. Саме це і підштовхує мене написати про цю, здавалося б, простий темі.
Може це якась соціокультурна даність для Росії, де агресія табуируется, де людям складно відчувати власний простір і кордони, адже так довго у нас все було спільне, багато хто жив в комуналках і ділили між собою останнє, а нонконформістське поведінку жорстоко каралося.
Але, втім, не так важливо, що з нами зробили, а важливо те, як ми самі тепер з цим обходимося. У даній статті я хочу прояснити значення і сенс агресії, почуття, якими вона супроводжується, і її взаємозв'язок з кордонами.

поняття агресії

Для початку давайте розберемося, що ж таке агресія.
Етимологічно агресія походить від латинського ad-gressere, що означає "рух до", рух на зустріч до іншого, рух в сторону контакту.А як він відбудеться інакше, якщо жоден з учасників не візьме на себе сміливість наблизитися?
Однокорінними для слова агресія є слова прогрес і регрес, які також характеризують рух. Тут важливо зазначити, що агресія – це не почуття, а дія, що супроводжується почуттями.
Чому я акцентую увагу на тому, що агресія – це дія? Справа в тому, що в нашій і багатьох інших культурах, агресія носить негативну конотацію, тобто нам звично вважати агресію чимось негативним, більш того, часто під агресією розуміють насильство, жорстокість. А це – погано, значить і агресію теж проявляти не можна. Ось вам перша соціальна табу!
Тим часом, слово "насильство" походить від латинського violare, що означає "примушувати, діючи силою". Відчуваєте різницю? Таким чином: агресія не дорівнює насильство.
Тут мені хочеться привести ілюстрацію і коментарі з книги Бріджит Мартель "Секусальность, любов і гештальт".
Мартель виділяє три критерії, що відрізняють насильство від агресії:
1. Сила і безсилля / всесилля.

"Деякі види насильства можуть бути пов'язані з переживанням всесилля, яке може виражатися через формулу:" якщо мені хочеться, я візьму, згоден інша людина чи ні. "Або, навпаки від безсилля, тоді людина здатна вдарити, зруйнувати, тому щойому не вдається отримати бажане або тому що його ігнорують і йому нема чого втрачати.
В цьому випадку в основі мотивації к акту насильства лежить не прагнення отримати щось, а радше спроба висловити своє розчарування, безсилля, сказ. У той час як, сила дозволяє йти на зустріч іншій людині, щоб зустрітися і проявитися поруч з ним, а не руйнувати його. "
2. Рамки, кордону.
"Другий умов відмінності жорстокості і агресивності стосується отношеня до рамкам (кордонів), в яких здійснюється дія, а саме до безлічі соціальних законів і правил, що регулюють міжособистісні відносини. Жорстокість завжди виходить за межі правил, агресивність може проявлятися в повазі рамок."
3 Контакт.
"Третій критерій пов'язаний з поняттям контакту. У агресивному дії присутній усвідомлення існування іншої людини і можливої ​​зустрічі, в той час, як насильство перетворює іншу людину в об'єкт, який треба зруйнувати і, таким чином, вона веде до розриву відносин."
Ця схема добре ілюструє різницю між агресією і насильством. Очевидно, що це два різноспрямованих вектора, перший із яких веде до контакту і встановлення відносин, другий – до їх руйнування.
На додаток наведу слова Маргаретт Спаньоло Лобб з її книги "Зараз-заради-потім в психотерапії" про значимість злості в людському контакті:
"Агресія висловлює велику любов до інших і бажання відносин з ними, подібно до того, як дитина розбирає іграшку на частини, щоб як слід вивчити її, або подібно до того, як Мікеланджело з гнівом бив молотком по коліну скульптурного зображення Мойсея, питаючи його:" Чому ти не розмовляєш? ". Неможливо полюбити іншого, якщо раніше ти не можеш досягти його своєю перетворюючої допитливістю."

Емоції, що супроводжують агресію

Часто агресію асоціюють з "негативними" емоціями. Ми говоримо, що не любимо прояви агресії, маючи на увазі, що нам не подобається, коли на нас дратуються, зляться, гніваються. І тут я хочу знову відокремити агресію від емоцій, які прийнято називати негативними, прибравши між ними знак рівності, оскільки агресія не завжди супроводжується "негативними" почуттями, вона також може бути проявом інтересу, цікавості, потягу.
У своїй роботі і життя мені часто доводиться реабілітувати почуття, особливо якщо вони відносяться до умовно негативному спектру.Ми звикли вважати роздратування, злість, гнів негативними, хоча це такі ж почуття, як і всі інші. Їх не завжди приємно відчувати і при цьому вони соціально неодобряеми, табуйовані, і можуть перебувати під забороною з самого дитинства.

"Хороші дітки – добрі і не зляться, не лаються і не суперечать старшим". Дитина може отримувати такі послання від батьків прямо або побічно, крім того за прояв "негативних" почуттів його можуть соромити, а сором дуже важко переноситься. І тоді він змушений не проявляти ці почуття, щоб отримувати життєво важливу для нього мамину любов і прихильність оточуючих.
Надалі ці почуття можуть бути придушені або приховані за якийсь прийнятною, зручною для оточуючих маскою, блоковані в тілі, а спонтанне прояв рухів, супроводжуючих ці почуття може бути обмежена, аж до втрати повної їх амплітуди.
"Погана" частина відчужується, людина втрачає, або в значній мірі, ускладнює собі доступ до неї. Але почуття не перестають з'являтися. Це більше схоже на гарну міну при поганій грі, і, як наслідок, завдає чимало незручностей по життю.Відчуження власних "негативних" частин призводить до неконгруентні поведінки, порушення цілісності та перешкоджає контакту. Це позбавляє людину можливості відстоювати свої інтереси і елементарно говорити "ні", більш того придушення умовно негативних почуттів тягне за собою і придушення позитивних.

Утримання почуттів віднімає величезну кількість життєвої енергії і людина в результаті відчуває себе згаслим, виснаженим, безрадісним. Крім того, придушення сильних афектів може призводити до появи і розвитку серйозних психосоматичних захворювань.
Якщо "негативні" почуття нам не потрібні і заважають, тоді чому природа створила такі почуття?
Було б так здорово, якби всі навколо були добрими, ніжними, ласкавими і ніколи не злилися, тоді однозначно світ би наповнився любов'ю, в ньому не було б конфліктів, а люди перманентно відчували радість і і щастя. Відсутність подібної картини розумно пояснити недосконалістю нашого світу.
І тим не менше, почуття несуть дуже важливу для нас сигнальну функцію, це наші помічники, навіть якщо вони для нас неприємні. Вони допомагають нам краще розуміти себе, свої потреби, ситуації, в яких ми опиняємося, а також дії, які необхідно в цих ситуаціях робити.
Наприклад, нас не приведе в захват ситуація, в якій на нас нападають або б'ють. Точно також ми сердимося, коли нам нав'язують те, чого ми не хочемо, коли нами маніпулюють, коли порушують наші кордони.
Захищаючи "негативні" почуття, я не виправдовую неконтрольовані спалахи люті і не закликаю імпульсивно обрушувати весь свій гнів на першого, хто попався під руку. Приклади такої поведінки можна часто бачити на вулиці, коли ви випадково когось зачіпаєте і отримуєте у відповідь сильну і неадекватну реакцію, як ніби саме ви винні у всіх бідах цієї людини. Це відбувається через те, що невиражена вчасно і за відповідною адресою злість, накопичується. У цьому випадку людина зол або ображений на весь світ, а "прилітає" всю цю пишність без провини винуватому.
Ще один приклад – "праведний" гнів, за яким людина втрачає свою природу і готовий руйнувати все навколо. Гнів, який ось уже багато тисяч років використовується для організації масштабних кровопролить, обґрунтованих релігійної, етнічної чи іншою ідеєю, сформульованою Дж. Оруеллом в книзі "Скотний двір": "всі тварини рівні, але деякі з них рівніші", і не важливо колір це шкіри, форма черепа або відмінне від нашого віросповідання. Це маніпуляція несвідомими, тваринами частинами нашої психіки.

Так, в нас дійсно збережені архаїчні структури мозку, подібні до тих, що є у тварин, але це не означає, що ми звірятка, які можуть лише рефлекторно реагувати на зовнішній подразник. Ми наділені свідомістю, а значить можливістю усвідомлення і регулювання наших почуттів, і здатністю нести відповідальність за вчинені дії.
Інша крайність – популярна зараз позиція абсолютної незворушності й спокою, яка транслюється традиційними, здебільшого східними, духовними практиками і навчаннями. Вони стверджують, що відчувати гнів "погано", деструктивно, і що краще мислити позитивно.
Тут мова йде про високий рівень усвідомленості, коли людина може вибирати почуття до моменту залучення в їх переживання. Але вирвана з контексту і невірне трактування цього послання може призводити до витіснення гніву.

Усвідомленням і прояв почуттів

Як я вже говорив вище, важливо усвідомлювати свої почуття. У цьому нам може допомогти тіло. Будь-яке почуття народжується в тілі у вигляді імпульсу і супроводжується відповідним біохімічним процесом. Далі цей біохімічний сплеск, тілесне відчуття перетворюється в емоцію, а вона в свою чергу – в дію.Невірно розпізнаний імпульс або емоція можуть призводити до помилкової реакції, яка раз від разу не приводить до задоволення потреби.
Раніше я говорив про механізми прихованого гніву, заснованих на системі переконань, сформованих в дитинстві. Але є ще кілька механізмів, що перешкоджають адекватному вираженню гніву. Деякі люди відчужують свій гнів і привласнюють його іншим людям, представляючи, що інші люди на них зляться або, що це інші, а не вони самі, злі.
Інші вважають за краще злитися на ситуацію в цілому, не ризикуючи відкрито проявляти агресію на адресу іншої людини, зі страху втратити з ним стосунки. Ще один спосіб – направити свою злість на адресу найменш небезпечного об'єкта або суб'єкта, наприклад, перебити весь посуд зі злості до чоловіка, або штовхнути сусідського собаку, сердячись при цьому на начальника.
Подібні механізми частіше за все не усвідомлюються і є можливістю зняти з себе відповідальність за власні переживання або дії. Емоції (завжди інтенціональних) не доходять до свого адресата, таким чином позбавляючи людину шансу на близькі стосунки, які так хочеться зберегти або побудувати.

Таким чином, добре б не тільки навчитися правильно розпізнавати їх, але і знаходити адекватні способи їх прояву в контакті, не руйнуючи себе і оточуючих.

Межі

У прикладі, що розділяє агресію і насильство, рамки синонімічні кордонів. Без чіткого відчуття власних кордонів людина втрачає себе, позбавляється повноцінного контакту з собою і з іншими. Тому що справжня зустріч виникає тільки при наявності кордонів, в іншому випадку вона перетворюється в злиття.
Кордон виконує дві функції. З одного боку вона відокремлює нас від зовнішнього середовища, з іншого – є місцем контакту і обміну з цим середовищем. Хрестоматійний приклад кордону – це шкіра – наша оболонка, яка є найчутливішим органом нашого тіла, на ній розташована величезна кількість рецепторів, нею ми відчуваємо світ і торкаємося до нього. Шкіра має секреторні функції, за допомогою яких здійснюється обмін між організмом і середовищем. У житті поняття кордонів набагато ширше, ніж просто шкіра – це не тільки наше фізичне тіло і простір навколо нього, а й наші бажання, потреби, інтереси, час та інші "території" нашої особистості.
Я наближаюся до тебе і це агресивний акт, але при цьому я бачу і чую тебе, а значить я можу зупинитися, коли ти мені про це скажеш (і це про контакт), я звіряюся з тобою. Інша справа, коли ти мені не кажеш "стоп", ти погоджуєшся з тим, що я роблю і пропоную, хоча не хочеш цього. Тоді, наближаючись, я порушую твою кордон, кожен раз ображаючи і ранячи тебе. Ти не позначаєш свої кордони, не говориш про них, і тоді я вторгаюся за їх межі. Твоя відповідальність – проявити зустрічну агресію і вказати на свої кордони, тоді я знаю про них, тоді ми зустрічаємося, тоді є контакт, тоді є повага до твоїх кордонів, бажанням, потребам, до тебе.
Агресія нам необхідна не тільки для того, щоб наблизитися до іншого, чуючи, бачачи і зберігаючи повагу до його кордонів. Але і для того, щоб пред'являтися, позначати свої кордони, а може і відстоювати їх, допомагаючи знаходити себе і своє, йти за своїм курсом, не відхиляючись від нього проживати своє власне життя.
джерело

Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: